52 façons: Apprenez à gérer les personnes toxiques pour votre couple

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Que peuvent-ils penser? Les tiers qui – consciemment ou inconsciemment, délibérément ou inconsciemment – interfèrent avec une relation amoureuse sont généralement motivés à maintenir leur propre estime de soi ou à gérer leurs émotions de peur, de frustration, de colère ou de culpabilité. Dans «Les motivations de tiers qui peuvent menacer un couple», j'ai décrit certaines façons dont ces motifs se manifestent. Lorsque les motifs sont conscients, ils deviennent des «intentions».

Ces motifs peuvent mener à de nombreux comportements, dont certains nuisent à l'intégrité d'un couple, d'autres créent des conflits et d'autres encore font dérailler un membre du couple, ce qui perturbe le couple lui-même. Dans "Comportements de tiers qui menacent un couple", j'ai exploré ces comportements.

Aujourd'hui, j'énumère quelques signes qui peuvent indiquer à un couple qu'ils réagissent à une influence toxique de tiers, ainsi que quelques réponses possibles. Comme toujours, le dilemme humain s'applique: nous devons nous battre pour savoir quand nous adapter, quand changer la situation et quand attendre pour voir si les circonstances changent.

Comment pouvez-vous identifier une menace pour votre relation?

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• Vous et votre proche commencez à vous briser ou à vous retirer l'un de l'autre.
• Les comportements d'auto-maintien d'un couple (ou d'un partenaire) fonctionnent moins bien pour maintenir l'équilibre.
• Un ou les deux partenaires ont de la difficulté à dormir, à maintenir une routine, à se concentrer ou à montrer d'autres signes de stress.
• L'autodiscipline et la résilience normale d'un ou des deux partenaires sont érodées.
• Un partenaire n'aime pas un événement à venir qu'ils attendaient tous les deux avec impatience.
• Un partenaire tombe malade ou souffre d'un accident ou développe une réaction allergique ou devient indisponible. Souvent.

Actions à prendre lorsque vous pensez qu'un tiers menace votre relation.

• Notez d'abord ce qui se passe dans votre couple, ce que chaque personne pense et ressent, et comment elle réagit.
• Observez votre propre dynamique interne afin de pouvoir les décrire à votre partenaire. Demandez-vous si votre réponse émotionnelle est liée à l'événement en cours ou à un vieux bouton qui répond à une similitude d'une expérience actuelle à une autre dans le passé.
• Discutez de votre expérience avec votre partenaire et essayez d'identifier si la source de la menace est interne ou externe.
• Si la menace est externe, décidez ensemble comment procéder. (Si c'est interne, décidez ce que vous pourriez faire à ce sujet.) Commencez par identifier ce qui pourrait avoir motivé le comportement de la tierce partie. N'ASSUMEZ PAS que vous le savez, explorez simplement les possibilités.
• Ensuite, vous pouvez aborder le sujet de ce qui s'est passé avec la tierce partie pour voir si elles reconnaissent leur comportement, le voient de la même manière et comprennent pourquoi elles ont agi comme elles l'ont fait. Demandez toujours ce qu'ils voulaient que le résultat de leur comportement soit. Les résolutions les plus simples viennent quand une intention a été mal comprise ou a eu une expression inefficace, involontaire et nuisible.
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  Si leur motivation était de protéger une estime de soi fragile, vous n'irez peut-être pas très loin. Un certain niveau de développement psychologique est nécessaire avant qu'une personne puisse prendre la responsabilité de son comportement, reconnaissant qu'elle a des conséquences, intentionnelles ou non. Une personne qui se sent blâmée et humiliée est susceptible de devenir plus défensive et d'augmenter le déni – des intentions, de la colère (reconnue ou non) et de l'agression (ou des comportements passifs-agressifs). Si cela se produit, le mieux que vous puissiez faire est probablement de posséder ce que vous devez faire pour rester en sécurité et soit resserrer vos limites pour les protéger ou, si vous êtes vraiment évolué, vous abandonner à un niveau de compréhension plus élevé. la tempête jusqu'à ce qu'elle passe. Comprenez les dommages qu'il peut laisser dans son sillage mais sachez que l'impact initial passera.

• Vous pouvez resserrer vos limites en agissant pour protéger la quantité et la nature du temps que vous passez avec la tierce partie, le type d'exposition que vous avez, la définition d'un comportement acceptable et ce qui ne l'est pas, et les conséquences d'un comportement inacceptable. comportement.
• Quand quelqu'un est en train de trianguler, vous devez décider si vous vous engagez à l'endosser: "Ne me faites pas choisir; vous allez perdre. "Ou pas.
• D'autre part, lorsque les motivations d'un tiers sont basées sur d'autres émotions, peut-être la peur ou la colère ou la frustration ou la culpabilité, les approches réussies peuvent être plus larges et potentiellement plus efficaces. Mappez quelques stratégies qui montrent votre amour pour eux. Beaucoup de messages "Life, Refracted" dans cette série, "52 Ways to Show I Love You", offrent des suggestions.

Comment pouvez-vous montrer de l'amour à la tierce partie et à votre partenaire?

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• Reconnaissez les rôles que la tierce partie joue dans votre vie ou celle de votre couple et tout intérêt personnel qu'ils peuvent détenir.
• Le tiers a-t-il été un compagnon de choix pour un membre du couple, un rôle maintenant assumé par un partenaire? Est-ce qu'il se sent seul? La personne était-elle un confident, un «ami avec des avantages», un compagnon de jeu? Le tiers a-t-il permis un comportement destructeur comme une dépendance? Est-ce qu'il se sent abandonné? Peut-être qu'ils ont gardé un partenaire sur la droite et étroite, l'aidant avec auto-soin. Est-ce que la tierce partie se sent maintenant inutile? Méconnu? Peut-être ont-ils été les bénéficiaires de soins. Les ressources que vous ou votre partenaire avez fournies doivent-elles être remplacées? Pouvez-vous les fournir d'une nouvelle manière? Ou vous quittez soudainement une personne dépendante sans ressources? Si oui, pouvez-vous les supprimer plus progressivement? Explorez la situation en distinguant les motivations, les intentions, les comportements et les conséquences.
• Ne mettez pas la tierce partie au milieu! Appréciez que vous et votre partenaire ne partagiez pas la même perception de la situation de tiers ou globale. Votre amoureux peut voir votre meilleur ami comme un vampire énergique, votre mère intrusive, votre père comme envahissant, votre sœur aussi jalouse, un frère aussi compétitif, un autre comme un exploiteur. Etc. Tout cela peut ou peut ne pas être vrai. Votre partenaire peut projeter des fantasmes ou faire des hypothèses basées sur ses propres expériences – ou non. Lorsque vous et votre partenaire êtes en désaccord sur les perceptions, vous devez trouver des moyens de résoudre les conflits sans vous tourner vers un tiers qui a un lien distinct avec vous. Peu de choses sont plus irrespectueuses envers votre partenaire. Si, d'un autre côté, vous et votre partenaire décidiez ensemble que vous pouviez utiliser plus d'informations, vous pourriez trouver ensemble des informations ou des idées ailleurs – en vous assurant d'avoir des règles de base concernant ce que vous cherchez et quel type de conseil vous souhaitez rechercher – puis se tourner vers un tiers extérieur pourrait être utile, plutôt que nuisible. Pensez thérapeute, conseiller, clergé, même entrepreneur ou coach de carrière. Vous avez eu l'idée.
• Identifier à quel moment la relation avec un tiers est devenue toxique et à qui. Trouvez des façons dont le processus qui a eu lieu pourrait être modifié à l'avenir pour avoir un résultat moins préjudiciable ou plus bénéfique. S'en tenir aux spécificités de l'expérience présente peut aider à éviter que cette approche ne dégénère en replays de vieux scripts. Tout le monde sait quand un enregistrement est en "replay".

Quelles sont les mesures concrètes que vous pouvez prendre pour limiter les dommages futurs?

• Fixez des limites (temps, sujets de conversation, comment passer du temps ensemble, types de comportement).
• Établissez dans votre couple combien (temps, énergie, argent, drame, interférence) est suffisant et acceptez que vos décisions ne soient jamais acceptables pour le tiers qui crée les défis.
• Espérons parvenir à un accord sur ce qui peut être partagé avec quelles tierces parties et qui peut atteindre à qui et quand et comment. Concevoir un processus pour divertir les exceptions qui surgiront inévitablement.
• Indiquez clairement que vous demanderez l'aide du tiers lorsque vous le souhaitez et que vous ne souhaitez pas recevoir d'aide ou d'apport non sollicité.
• Insistez pour prendre soin de vous. Sans prendre soin de soi, montrer de l'amour à quelqu'un d'autre devient beaucoup plus difficile et moins efficace.

Pour récapituler, les personnes qui sont en dehors d'une relation peuvent – consciemment ou inconsciemment, intentionnellement ou non – présenter des menaces à un couple. Ces trois derniers articles ont pour but d'aider un couple à comprendre ce qui pourrait motiver un tiers, identifier les comportements de tiers susceptibles d'être problématiques, prendre conscience des manières dont le couple est affecté et trouver des moyens de faire face à l'agression. Montrer de l'amour à un partenaire peut signifier protéger les liens du couple contre les défis posés par un tiers.

Comment vous ou votre partenaire avez-vous reconnu que votre relation était menacée par un tiers? Quelles mesures avez-vous prises pour communiquer vos réactions aux menaces de la tierce partie? Avez-vous été en mesure de convenir d'une approche pour cette personne? Un plan pour neutraliser les comportements dommageables lorsqu'ils se sont produits? Façons de faire face à la situation si l'impact ne pouvait pas être arrêté, minimisé ou traité efficacement? Ce qui est arrivé ensuite?

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