Si vous vivez avec une personne rancunière, fâchée ou émotionnellement violente, vous avez probablement essayé de conseiller le mariage qui a empiré la situation à la maison.
Au moment où les couples viennent à nos camps d'entraînement pour le ressentiment chronique, la colère ou l'abus émotionnel, ils ont été à une moyenne de trois conseillers matrimoniaux. Une des raisons majeures de leur déception est que le conseil matrimonial présuppose que les deux parties ont des compétences d'autorégulation – la capacité de conserver leur propre valeur tout en régulant la culpabilité, la honte et l'état d'inadéquation, sans se sentir en droit de les blâmer . À notre âge d'admissibilité, moins de couples semblent capables ou désireux de le faire.
Une autre grève contre le conseil matrimonial est manifeste dans une vieille blague parmi les thérapeutes conjugales: Nous avons tous des marques de dérapage à la porte de maris drogue. Les thérapeutes ont tendance à sortir de leur manière d'engager l'homme parce qu'il a 10 fois plus de chances de tomber dehors que sa femme. En cas de détresse relationnelle normale, cet effort supplémentaire pour garder l'homme engagé n'est généralement pas un problème. Mais dans les relations verbalement ou émotionnellement abusives, cela peut être désastreux. Voici un exemple:
Thérapeute: Estelle, il semble que Gary se fâche quand il se sent jugé.
Gary: C'est vrai. Je suis jugé sur tout.
Thérapeute: (à Estelle) Je ne dis pas que vous le jugez. Je dis qu'il se sent jugé. Peut-être que si votre demande pouvait être mise de telle sorte qu'il ne se sentirait pas jugé, vous obtiendriez une meilleure réaction.
Estelle: Comment je fais ça?
Thérapeute: J'ai remarqué que lorsque vous lui demandez quelque chose, vous vous concentrez sur ce qu'il fait mal. Vous utilisez aussi beaucoup le mot "vous". Supposons que vous l'ayez formulé comme ceci: «Gary, j'aimerais que nous puissions passer cinq minutes quand nous rentrons à la maison à nous parler de notre journée, parce que quand nous faisons cela, nous sommes tous deux de meilleure humeur et il n'y a pas de hurlements »(À Gary) Vous sentiriez-vous jugé si elle le disait comme ça?
Gary: Pas du tout. Mais je doute qu'elle puisse sortir le jugement de son ton de voix. Elle ne sait pas comment parler autrement.
Thérapeute: Bien sûr qu'elle le fait. (à Estelle) Tu peux le dire sans jugement dans ta voix, n'est-ce pas?
Estelle: Je ne veux pas porter de jugement, je veux juste qu'il comprenne.
Thérapeute: Pourquoi ne répétons-nous pas plusieurs fois?
Donc, maintenant, le problème n'est pas le sentiment d'insuffisance de Gary ou son accoutumance à la faute ou son hurlement ou son abus; c'est le ton de jugement d'Estelle. Avec ce changement de perspective crucial introduit par le thérapeute, Estelle a répété sa nouvelle approche. Gary a répondu positivement à ses efforts, tandis que le thérapeute était là pour contenir sa réactivité émotionnelle. À la maison, bien sûr, c'était autre chose.
Dans une relation moins réactive, le conseil du thérapeute ne serait pas si mauvais. Si Gary pouvait réguler ses émotions et son sens du droit, il aurait pu apprécier les efforts d'Estelle pour le considérer de la façon dont elle formulait ses demandes; peut-être qu'il serait devenu plus empathique en réponse. Mais dans la réalité quotidienne de leur relation marchant sur les coquilles d'œufs, Gary se sentait coupable quand Estelle faisait plus d'efforts pour l'apaiser. Sans habileté d'autorégulation, il a blâmé sa culpabilité sur elle – elle ne le faisait pas bien, ses «déclarations I» avaient un ton accusatoire sous-jacent, elle essayait de lui donner l'air mauvais, etc.
Beaucoup d'agresseurs assaillent leurs partenaires sur le chemin du domicile du thérapeute pour avoir soulevé des choses menaçantes ou embarrassantes dans la session. Un couple est venu à notre camp d'entraînement après avoir été gravement blessé dans un accident de voiture qui a résulté d'arguments sur le chemin du retour de leur thérapeute. Je suis prêt à parier que si vous avez essayé le counselling conjugal dans une relation remplie de ressentiment, de colère ou d'abus, vous avez eu quelques retours froids, argumentatifs ou abusifs à la maison des sessions.
Un thérapeute de mariage populaire et auteur a écrit que les femmes dans les mariages abusifs doivent apprendre à établir des limites. "Elle a besoin d'apprendre des compétences pour faire passer son message -" Je ne tolérerai plus ce comportement "- entendu. [La] personne blessée [doit] apprendre à établir des limites qui signifient réellement quelque chose. "C'est l'équivalent thérapeutique d'un juge qui rejette votre procès contre des vandales parce que vous n'avez pas mis en place un signe" Ne pas vandaliser ". Vous devez vous demander si cette thérapeute met des post-it sur des objets précieux dans son bureau qui indiquent clairement, "Ne volez pas!"
Mettant de côté l'implication néfaste et inexacte que les gens sont maltraités parce qu'ils n'ont pas la «capacité de fixer des limites», ce type d'intervention manque complètement le point. Le ressentiment, la colère ou l'abus de votre partenaire n'a rien à voir avec la façon dont vous définissez les limites ou avec ce dont vous parlez. Cela a à voir avec sa violation de ses valeurs les plus profondes.
Vous vous protégerez, non en fixant des limites qu'il ne respectera pas, mais en réintégrant vos valeurs les plus profondes dans votre sens de soi quotidien. Quand vous n'internaliserez plus l'image déformée de vous-même dérivée du comportement de votre partenaire, une conviction puissante émergera; vous surmonterez la réactivité émotionnelle et retournerez à la personne que vous étiez avant que la relation ne devienne mauvaise. Ensuite, votre partenaire l'obtiendra: Il doit changer la façon dont il vous traite pour sauver la relation.
