Abus et fraudes entre frères et sœurs, partie 2

Dans la partie 1 de ce post, j'ai présenté des statistiques alarmantes sur la façon dont l'agression commune entre frères et soeurs est. Lorsque cette agression est grave, elle peut franchir la ligne pour devenir de l'intimidation. Dans cette partie, nous examinerons certaines façons pratiques dont les parents peuvent minimiser les agressions entre frères et soeurs et éviter qu'elles ne dégénèrent en intimidation.

Mais d'abord, nous devons jeter un coup d'oeil à ce que nous savons du cours développemental de l'agression chez les enfants.

Le contexte développemental de l'agression

Selon le psychologue Richard Tremblay, la plupart des enfants agissent parfois agressivement physiquement, entre 18 et 24 mois. Ils frappent spontanément agressivement quand ils se sentent en colère. Fréquence d'agression physique augmente jusqu'à environ deux ans et demi ou trois ans et demi, puis, pour la plupart des enfants, diminue jusqu'à la fin de l'école secondaire. Entre quatre et sept ans, les enfants utilisent de plus en plus des formes d'agression non physiques, comme par exemple parler dans le dos de quelqu'un. Seulement environ 10% des enfants sont souvent physiquement agressifs pendant les années d'école élémentaire, et ces enfants sont à risque de comportement violent à l'adolescence.

L'essentiel est ceci: les enfants n'ont pas besoin d'apprendre à être agressifs; ils doivent apprendre à ne pas recourir à l'agression quand ils se sentent en colère ou frustrés ou veulent juste leur chemin. Cela signifie apprendre à gérer ses propres sentiments, à comprendre les sentiments des autres, à communiquer calmement et clairement ce qu'il veut et à résoudre les désaccords équitablement. C'est beaucoup à apprendre! Même les adultes ont du mal à faire ces choses parfois.

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Que peuvent faire les parents

Alors, que peuvent faire les parents pour réduire le harcèlement entre frères et sœurs?

1) Être un garde-corps de sécurité pour réduire l'intimidation de frère

Tous les enfants méritent de se sentir en sécurité dans leur propre maison. Si un ou plusieurs de nos enfants se blessent ou risquent de se blesser, c'est notre rôle de parents d'intervenir rapidement. Dans le feu de l'action, n'essayez pas de savoir qui a fait quoi ou pourquoi. Dites simplement: "Arrête! Ce n'est pas sûr pour vous deux d'être ensemble en ce moment ", puis séparer les enfants.

Si vos enfants traversent une période où ils ne s'entendent pas, ou si le frère ou la sœur plus âgé a de la difficulté à gérer le comportement du plus jeune, évitez de laisser l'enfant plus âgé seul et responsable du frère ou de la sœur cadette.

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Si un ou plusieurs frères et sœurs se blessent ou détruisent des biens, ne le rejetez pas. Ils ont besoin d'une supervision plus étroite. Il est bon d'ignorer les querelles mineures, mais une agression sérieuse entre frères et sœurs nécessite l'intervention des parents pour empêcher les enfants d'aller trop loin.

2) Travailler pour créer une maison paisible

Le climat à la maison peut faire une grande différence dans la fréquence et l'intensité des conflits entre frères et sœurs. Lorsque les parents se disputent beaucoup et sont cruels les uns envers les autres, les enfants prennent cette tension et jouent souvent leur stress en blessant un frère ou une sœur. Jouer des favoris ou comparer les enfants a aussi tendance à créer du ressentiment entre les frères et sœurs qui peuvent alimenter la cruauté. La discipline sévère des parents est également liée aux conflits entre frères et sœurs (Caffaro et Conn-Caffaro, 2005, Feinberg et al., 2012, Hoffman et Edwards, 2004, Tucker et al., 2014). Traiter tous les membres de la famille avec courtoisie et bienveillance ne garantit pas que les frères et sœurs s'entendront, mais cela peut certainement aider à donner un ton paisible aux interactions familiales.

3) Rationaliser les questions

Les rationalisations sont des déclarations qui excusent ou justifient un mauvais comportement. La familiarité engendre l'insensibilité, de sorte que les frères et soeurs ont souvent tendance à minimiser ou à minimiser les sentiments de l'autre. Ils font des choses à des frères et soeurs qu'ils ne rêveraient jamais de faire à un ami, parce que d'une manière ou d'une autre ils se sont convaincus que les sentiments des frères et sœurs ne comptent pas.

Par exemple, Holly Recchia, de l'Université Concordia, a interrogé des enfants au sujet de conflits avec leurs frères et sœurs et a entendu des justifications de comportements mesquins comme ceux-ci:

"Ben me faisait des grimaces, et je ne suis pas très doué pour les visages, je suis vraiment très bon avec mes mains […] et je l'ai frappé. (Garçon de 7 ans) "

"Je l'ai appelé un stupide, méchant, méchant petit frère elfe! Il est assez court. (Fille de 11 ans) "

D'autres rationalisations communes incluent, "Il l'a commencé!" "C'était sa faute!" "Il m'a incité à le faire!" Et "Je plaisantais!"

Pendant un moment de calme, expliquez le concept de rationalisation à vos enfants et voyez s'ils peuvent vous dire pourquoi ils n'excusent pas un comportement cruel.

Si votre enfant fait quelque chose de cruel envers un frère ou une sœur, décrivez en privé l'impact de ce comportement, afin que votre enfant puisse imaginer les sentiments du frère, puis demandez: «Que pouvez-vous faire pour l'aider à se sentir mieux? permet à l'enfant qui a fait un choix peu aimable d'avoir une voie vers l'avant, au-delà de la cruauté.

4) Enseigner des compétences de résolution de problèmes

Bien que les experts en parentalité recommandent fréquemment d'ignorer les conflits entre frères et sœurs, la recherche montre que la médiation par les parents peut être utile pour enseigner aux enfants comment résoudre les problèmes. La clé d'une intervention parentale utile est d'éviter de prendre parti (ce que veulent vos enfants!) Car cela augmente le ressentiment et pourrait déclencher des représailles ultérieures. Au lieu de cela, essayez de guider vos enfants vers le travail par eux-mêmes.

En médiation, plutôt que d'agir comme des juges et de dicter une solution à un conflit, les parents écoutent les deux parties, exposent les problèmes et encouragent les frères et sœurs à trouver des solutions justes et réalisables (Siddiqui & Ross, 2004). Lorsque les enfants sont livrés à eux-mêmes, les conflits fraternels se terminent généralement sans résolution ou par un enfant (généralement le plus jeune) cédant (Siddiqui et Ross, 1999). La médiation par les parents peut aider les enfants à voir au-delà de «Je veux!» Pour comprendre la perspective d'une autre personne et la situation dans son ensemble, afin qu'ils puissent compromettre ou résoudre les problèmes.

Évidemment, vous ne pouvez pas faire de médiation pour chaque conflit que vos enfants ont, mais le faire parfois, pour des problèmes plus sérieux ou plus persistants, offre une opportunité d'apprentissage importante pour les enfants. Les enfants sont également plus disposés à utiliser des solutions qu'ils suggèrent plutôt que celles que les adultes leur imposent. Avec la pratique, il suffit peut-être de demander à vos enfants: «Quelle serait une solution juste?

Vous pouvez également enseigner la résolution de problèmes dans un moment calme pour aider un ou les deux enfants à trouver des moyens de gérer ou de prévenir les problèmes récurrents. Celles-ci pourraient inclure des questions sur le partage, la vie privée, le jeu, le patronage ou le comportement taquin ou agaçant. Aidez votre enfant ou vos enfants à réfléchir à ce qu'ils peuvent faire ou dire dans ces situations sans impliquer un frère ou une sœur.

5) Encouragez le plaisir de la fratrie

Laurie Kramer et ses collègues (p. Ex. Kennedy et Kramer, 2008) ont élaboré un programme intitulé «Plus de plaisir avec les sœurs et les frères» qui enseigne aux frères et sœurs à gérer leurs émotions, à comprendre les points de vue des autres et à accepter ou refuser l'invitation. jouer. Ce programme augmente la perception positive que les enfants ont de leurs relations fraternelles et diminue le degré d'intervention des parents pour contrer les émotions négatives ou les comportements méchants. Lorsque les frères et sœurs s'amusent ensemble, ils sont plus motivés pour résoudre les conflits et moins susceptibles d'être cruels.

Les jeux pour les enfants contre les adultes sont un moyen amusant et facile d'encourager les liens fraternels. Les projets conjoints non compétitifs ou les activités familiales peuvent également être des activités agréables à partager pour les frères et soeurs.

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© Eileen Kennedy-Moore, PhD. Google+ Twitter: psychauthormom

Eileen Kennedy-Moore, PhD, est un auteur et un psychologue clinicien à Princeton, NJ (lic. # 35SI00425400). Elle intervient fréquemment dans des écoles et des conférences sur le rôle parental et le développement social et affectif des enfants. www.EileenKennedyMoore.com

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Crédit photo: Par Ryan Dickey / CC BY 2.0

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Pour plus de lecture:

Caffaro, JV et Conn-Caffaro, A. (2005). Traiter les familles victimes d'abus. Agression et comportement violent, 10 , 604-623.

Feinberg, ME, Solmeyer, AR, et McHale, SM (2012). Le troisième rail des systèmes familiaux: les relations fraternelles, la santé mentale et comportementale, et l'intervention préventive dans l'enfance et l'adolescence. Clinical Child and Family Psychological Review, 15 , 43-57.

Hoffman, KL et Edwards, JN (2004). Un modèle théorique intégré de violence et d'abus de frères et sœurs. Journal of Family Violence, 3 , 185-200.

Kennedy, DE, et Kramer, L. (2008). Amélioration de la régulation des émotions et de la qualité de la relation fraternelle: le programme More Run With Sisters and Brothers. Family Relations, 57 , 567-578.

Recchia, HE, Wainryb, C., et Pasupathi, M. (2013). "Deux pour avoir bronché": comptes rendus narratifs d'enfants et d'adolescents de nuire à leurs amis et frères et soeurs. Développement de l'enfant, 84 , 1459-1474.

Siddiqui, A., et Ross, H. (1999). Comment se terminent les conflits fraternels? Early Education and Development, 10 , 315-332.

Siddiqui, A., et Ross, H. (2004). La médiation comme méthode d'intervention des parents dans les conflits entre enfants. Journal of Family Psychology, 18 , 147-159.

Tremblay, RE (2008). Développement de l'agression physique de la petite enfance à l'âge adulte. Rev ed. Dans RE Tremblay, RG Barr, R. DeV. Peters, M. Boivin (Eds.) Encyclopédie sur le développement des jeunes enfants [en ligne]. Montréal (Québec): Centre d'excellence pour le développement des jeunes enfants; 2008: 1-6. Disponible sur: http://www.child-encyclopedia.com/documents/TremblayANGxp_rev.pdf.

Tucker, CJ, Finkelhor, D., Turner, H. et Shattuck, A. M (2014). La dynamique familiale et la victimisation des frères et sœurs des jeunes enfants. Journal of Family Psychology, 28, 625-633.