Accro à votre enfant? Narcissisme, Peur et Parenting

Cette liste présente les nombreuses façons créatives dont les parents justifient une dépendance à un enfant. Notez qu'un enfant n'a pas à être au cou des problèmes pour les parents d'être accro à "les aider".

Il est possible que les gens soient dépendants d'autres personnes, y compris de leur enfant. N'importe quel enfant d'âge.

Voyez si vous pouvez vous rapporter aux phrases qui suivent. La première partie de la déclaration est ce que les parents considèrent socialement acceptable. Ce qui est entre parenthèses indique ce qui se passe réellement (et pourquoi le cycle de validation est si difficile pour le parent):

1. Mon mantra est: «Je fais ceci et cela parce que c'est ce qu'un bon parent fait.» (Mon enfant a beaucoup de choses à faire et je suis trop mal à l'aise pour le laisser partir.)
2. Si seulement je pouvais trouver comment motiver ma fille. (J'ai peur que si je la pousse elle pourrait se faire du mal ou sombrer dans une vraie dépression.)
3. Elle est juste un peu immature, c'est pourquoi je [fais sa lessive, fait ses devoirs, nettoie sa chambre, la soudoie, etc.], tu sais, pour la garder sur la bonne voie. (Elle est complètement démotivée et si je ne fais pas les choses, rien ne se fait.)
4. Eh bien, j'ai été suspendu de l'école secondaire et je me suis bien passé. (Je sais au niveau du tube digestif qu'il est différent de moi, et ce sont aussi ses problèmes, mais il dira que c'est un double standard si je confronte le comportement de façon réaliste.)
5. Son père est si critique; Je dois être le parent sûr. (Je me sens nécessaire et en contrôle quand mon enfant vient à moi et pas l'autre parent.) En fait, j'aime ça.
6. Sa mère a cessé d'appeler après le divorce. Et si elle est la petite fille de papa, n'est-ce pas ce dont toutes les filles ont besoin? (Je me sens coupable et responsable de la mauvaise relation de ma fille avec sa mère, mais c'est vraiment moi qui ne peux pas tolérer sa douleur – c'est plus facile de la gâter et de lui acheter des choses.)
7. Mes enfants utilisent l'enfer hors de moi. (J'ai peur de leur dire non.)
8. Mon deuxième prénom est paillasson. (Une partie de moi souhaite que mon enfant se retrouve dans de sérieux problèmes, puis il saura à quel point il l'a.)
9. Je ne peux pas dire non à mon enfant – je ne peux pas! (Je déteste quand elle est en colère contre moi alors j'essaie de la garder heureuse avec moi.)
10. Un bon parent fait tout pour son enfant. C'est de cela que parle la famille. (Les gens me jugeront comme un parent inadéquat si mon enfant se débat.)

Est-ce qu'une partie de vous a grincé pendant que vous lisiez la liste?

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C'est souvent l'anxiété et le sentiment de ne pas être digne qui amènent les parents à «faire» pour leurs enfants. "Faire" n'est pas la même chose que d'aimer. Si vous vous êtes trouvé frustré que tout ce que vous faisiez ait donné peu de résultats, de gratitude ou les deux, vous pourriez être ce que certains appelleraient «accro» à votre enfant, ou accro à l'activité de «faire» pour votre enfant.

Cela a probablement duré longtemps.

Cela peut venir à la peur de perdre le contrôle.

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L'aide d'un thérapeute autorisé peut aider à affiner la peur du parent (qui peut ou non avoir quelque chose à voir avec l'enfant). Calmer votre propre anxiété à propos des résultats concernant votre enfant (un enfant de tout âge) contribue grandement à rendre les situations difficiles plus gérables. Plus vous essayez de contrôler, plus vous vous sentirez hors de contrôle et moins la situation sera susceptible d'être gérée.

Quelques choses à penser:

Qu'est-ce qui excite votre anxiété? Qu'est-ce qui vous est difficile de vous asseoir et de regarder se dérouler?

Est-ce que ce que vous aidez à long terme? Ou créer de nouveaux problèmes à résoudre?

Sachant que lorsque vous jugez ou critiquez une autre personne – peut-être votre enfant, s'il est adulte -, il ne dit rien de cette personne; il dit simplement quelque chose à propos de votre propre besoin d'être critique, pourquoi le faites-vous? Est-ce que cela fournit un moyen de rester "connecté", bien que via une énergie négative?

Lorsque votre enfant fait quelque chose qui vous met mal à l'aise, devez-vous dire quelque chose? Est-ce que dire quelque chose aide toujours? Vraiment? Est-ce que le terme: «J'ai droit à mes opinions» est l'un de vos favoris? Vous avez peut-être droit à votre opinion, mais cela ne signifie pas que vous devez le verbaliser.

Réfléchissez un instant et essayez d'être honnête avec vous-même. Pourriez-vous tenir le coup pour soulager votre propre anxiété? Vous pouvez constater que l'action momentanée de «faire» détourne votre attention de votre peur perçue (ou nébuleuse), peut-être de perdre le contrôle, de perdre contact avec votre enfant, de ne pas être assez important, de vous sentir seul ou isolé ironiquement, d'être tenu responsable de quelque chose qui n'est pas de votre responsabilité. C'est cette dernière option qui alimente aussi les anciennes et les rend de plus en plus ingérables en vous.

Donnez-vous de l'espace pour réfléchir à la question de savoir si vous êtes accro à votre enfant. Si vous vous trouvez en donnant des raisons pour lesquelles vous faites ceci ou cela, cela peut être un signe que vous êtes un peu trop impliqué. Nous ne parlons pas des choses que fait un parent qui sont adaptées à l'âge de l'enfant. Nous parlons de comportements habilitants qui «ressemblent» à aider ou à aimer, mais qui sont vraiment des moyens pour vous d'essayer de contrôler.

Encore une fois, parler à un thérapeute agréé peut vous aider à redéfinir votre rôle et à reprendre votre vie en main. La question est … êtes-vous prêt pour cela?