Chaque fois que je pense à l’entrée d’un enfant au début de l’adolescence (vers 9-13 ans), cela me rappelle le titre extraordinaire du roman de Thomas Wolf, «Vous ne pouvez pas rentrer chez vous».
LA PERTE DE L’ENFANT
Pour moi, ces mots rendent compte de la perte irrémédiable que les jeunes doivent subir et du défi de taille qu’ils doivent affronter lorsqu’ils quittent leur enfance et font face aux grandes inconnues de la croissance. Ils ne peuvent plus «rentrer chez eux» à l’enfance. Ils ne peuvent jamais revenir à ce temps plus simple, protégé et de soutien.
Pour grandir, il faut abandonner car des pertes nécessaires doivent être réalisées si des gains nécessaires doivent être réalisés.
Désormais, l’apathie précoce des adolescents entraîne le début de la séparation dès l’enfance, car les jeunes commencent à moins se soucier de ce qui importait le plus. Maintenant, ils sont à la dérive dans une mer de désaffection.
– Ils se soucient moins de ce qu’ils aiment faire en tant qu’enfants.
– Ils se soucient moins de passer du temps avec les parents.
– Ils se soucient moins de la vie dans le cercle familial.
– Ils se soucient moins des résultats scolaires.
– Ils se soucient moins de l’obéissance sociale.
– Ils se soucient moins de plaire aux parents.
Ils savent ce qui les préoccupe le moins. mais ils n’ont pas encore de bonnes alternatives pour investir leurs soins ailleurs. Ne voulant plus définir et traiter comme un enfant, ils peuvent jeter les intérêts, les activités et les plaisirs de leur enfance pour montrer comment ils ont changé. Malheureusement, cette décision peut les laisser sur le vide pendant un certain temps. Je crois que l’ennui développemental à ce stade est le nom de toutes les pertes qu’ils ressentent: “Il n’y a rien à faire!”
L’ennui est vraiment un état de solitude. Le jeune est en désordre. Il ou elle ne peut pas trouver une manière satisfaisante de se connecter à eux-mêmes, à d’autres personnes ou au monde. Le jeune adolescent se sent souvent agité et frustré. Et ce mécontentement est fonctionnel. Les gens ne recherchent pas de changement de définition à moins d’être insatisfaits de leur état. Ainsi, en paroles et en actes, le jeune annonce aux parents: “Je ne veux plus être traité comme un petit enfant!”
LA PERTE DE PARENTS
Bien sûr, le passage de l’enfance n’est pas seulement douloureux pour le jeune. Les parents ont aussi leur part de perte à assumer: ils n’auront plus jamais leur fils ou leur fille adorable et adorable comme un petit enfant. Cette période en or dans leur relation, si riche en proximité, en communication et en camaraderie, est passée.
L’enfant qui n’aime rien de mieux que de passer du temps avec eux, de jouer avec eux, d’être fiers de leur compagnie, de leur faire confiance et de leur faire plaisir a été supplanté. Plus de câlins et de logements difficiles. Maintenant, ils ont un adolescent précoce plus distant qui préfère passer du temps avec ses amis, qui se sent trop âgé pour jouer avec ses parents, qui est gêné par sa société publique, qui est plus privé et moins sincère et qui semble critiquer résistance et opposition. Dans les mots d’un parent: “On a l’impression que quelqu’un a volé mon enfant!”
La perte de l’ancienne relation créant plus de distance et d’abrasion entre eux, la rupture avec l’enfance est faite. Mais maintenant, les premiers adolescents et leurs parents peuvent être accusés de faire face à la douleur. En s’éloignant des parents pour créer plus de séparation, l’adolescent peut accuser les parents d’abandon. En provoquant plus de conflits avec la résistance, il peut reprocher aux parents de devenir plus difficiles à vivre. En communiquant moins avec les parents pour créer une plus grande confidentialité des opérations, il peut reprocher aux parents de devenir moins compréhensifs.
En ce qui concerne les parents, la triste vérité est qu’ils se sentent seuls aussi. Les beaux moments passés avec l’enfant qu’ils avaient ensemble, la compagnie heureuse qu’ils ont conservée et l’histoire précieuse qu’ils ont partagée leur manque. Gone est le “petit copain” qui voulait les accompagner partout et le “compagnon constant” qui leur dirait tout. Soudain (il semble aux parents) leur petit chéri a été remplacé par un adolescent plus abrasif qui n’agit pas comme si leur enfant leur manquait. Cela ne fait aucun doute: abandonner peut être la partie la plus difficile de la parentalité.
Cette différence apparente peut même leur paraître injuste. L’adolescent ne regrette-t-il pas d’abandonner l’ancienne façon d’être ensemble? Oui, mais le jeune grandit avec la vie, plus enclin à regarder vers l’avenir que vers le passé. Le monde plus vieux et plus grand qui attire est rempli de possibilités passionnantes. Après tout, l’autre aspect de la perte est la liberté – liberté et liberté. Maintenant, le jeune prévoit plus de liberté face à la contrainte parentale et plus de liberté pour de nouvelles expériences.
Tandis que l’adolescent attend impatiemment le nouveau; les parents peuvent se sentir démunis. Il leur est difficile d’apprécier la croissance de leur fils ou de leur fille lorsque le coût de ces progrès est très pénible. Et s’ils deviennent douloureux, ils peuvent critiquer le changement. «Vous étiez un si bon enfant, qu’est-ce qui vous est arrivé?» Maintenant, l’éducation des parents exige plus d’efforts et de résultats moins positifs lorsque l’adolescent commence à se plaindre du traitement, à contester les limites, à résister à l’indépendance
PARENTING DE L’ADOLESCENT TRANSITIONNEL
À cette transition vers l’adolescence, le jeune risque de ne plus avoir de stabilité, pris entre le trapèze de l’enfance qui a été relâché et le trapèze de la croissance qui n’est pas encore à sa portée. Maintenant, les parents doivent être un filet de sécurité à un moment où le jeune se sent naturellement anxieux et peu sûr.
Ce qu’il faut, c’est non seulement leur souci constant et leur ouverture constante à la communication, mais leur volonté d’imposer une structure impopulaire de limites et d’exigences contre lesquelles ils peuvent protester et s’exercer à années. Le jeune a besoin d’une cage familiale d’exigences, de limites et d’attentes responsables pour se faire entendre.
Si les parents sont accusés d’être «trop protecteurs» à l’heure actuelle, ils font probablement le travail qui doit être fait – agissant comme un frein à toute la liberté que le jeune fait maintenant de la peine. Lorsqu’elles ralentissent la libération autorisée en exigeant des signes proportionnés de responsabilité croissante, elles peuvent modérer l’exposition au risque. Leur retenue, cependant, ne sera pas appréciée. L’âge de Parentlessless est arrivé.
Au lieu de regretter ou de ressentir les changements indésirables du début de l’adolescence, les parents qui s’embourbent dans le deuil de l’enfance de leur fils ou de leur fille doivent célébrer cette perte avec gratitude. Cela signifie qu’ils et leur adolescent ont eu une précieuse période de compatibilité, de proximité et de camaraderie durant ces premières années. Les parents devraient chérir les souvenirs que cette histoire a laissés derrière eux, et ensuite ils devraient avancer.
Maintenant commence la transformation étonnante de la petite fille en jeune femme et petit garçon en jeune homme, ce qui sera également merveilleux pour les parents de faire partie et de voir, mais pas dans la vieille enfance.
Pour plus d’informations sur mon livre sur l’adolescence, “ADOLESCENCE SURVIVRE VOTRE ENFANT” (Wiley, 2013.z) Pour information: voir: www.carlpickhardt.com
L’entrée de la semaine prochaine: l’adolescence et la liberté de choix
