“Bill! … William Johnson!” Appela sa mère. Il pouvait dire qu’elle était en colère.
“Quoi?!” Rappela-t-il, prêt à se disputer.
“Descends ici!”
“D’accord. En arrivant. Bill descendit, ses pieds battant à chaque pas, les épaules serrées et dressées. Il a essayé de minimiser la crise pour laquelle sa mère était si bouleversée. “Salut maman. Quoi de neuf?”
“Regarde ça. Vous voyez ça? “Elle désigna chaque objet en le nommant. “Ton manteau. Sur le plancher. Tes chaussures. Sur le sol à côté de votre manteau. Oh, et regarde! Il y a tes chaussettes, ta chemise et ton livre! ”
“Désolé maman. Je vais tout ranger maintenant. ”
Sa mère n’allait pas se laisser aller aussi facilement. “Tu es G-D- d’accord, tu vas le ranger maintenant.” Elle le frappa à l’arrière de la tête. “Je suppose que vous pensez que je suis ici pour nettoyer après vous. Je suis ton serviteur? ”
“Non. Je ne pense pas ça. J’ai oublié.”
“Vous oubliez sûrement les choses facilement. Tu dis que tu veux être médecin quand tu seras grand? Comment quelqu’un de si stupide va-t-il devenir médecin?
Ça fait mal. Maintenant, il était temps de se défendre. “Regardez qui parle? Tu n’as jamais obtenu ton diplôme d’études secondaires! ”
Sa mère l’a frappé violemment sur le visage. “Ne t’avise pas de me parler comme ça!”
Et ça ira. Lorsqu’il était plus jeune, Bill ne faisait que reprendre les critiques de sa mère en silence, sans jamais songer à revenir. Mais en vieillissant, il a commencé à combattre le feu avec le feu. Ce qu’il n’était pas au courant, c’était, malgré le courage dont il faisait preuve, que les commentaires sur le fait d’être «stupide» et «pas bon» sur la façon dont il n’allait «jamais rien» étaient en train de se faire sentir. La voix de sa mère devenait progressivement la sienne.
En vieillissant, il a appris à enfiler une coquille dure pour éviter les sentiments de douleur, mais ses croyances fondamentales sur lui-même avaient déjà été construites. Il aurait beaucoup de travail à faire quand il était adulte pour résister à l’envie d’éviter les risques. «J’échouerais de toute façon» – pour identifier les sources de son anxiété et de sa dépression – «Vous ne serez jamais rien. “Et” Votre vie est un gaspillage. “- et pour prendre le contrôle de son bien-être psychologique, afin qu’il puisse construire de nouvelles façons de penser sa vie et sa valeur personnelle.
Jetons un coup d’oeil à ce même problème parental, mais cette fois-ci en utilisant une approche différente, moins préjudiciable.
“Facture? Tu peux venir ici s’il te plait? ”
Bill est descendu. “Quoi de neuf?”
“Puis-je vous demander de regarder autour de moi et de me dire ce que vous voyez?”
Bill parcourut la pièce et sut immédiatement ce qui n’allait pas.
“Désolé maman. Je vais tout ranger maintenant. ”
“Je vous remercie. Je vous en suis reconnaissant. À l’avenir, s’il vous plaît essayez de vous rappeler sans que je demande? ”
“J’essaierai. Parfois j’oublie. ”
Sa mère le toucha sur le visage et la regarda dans les yeux. “Je connais. J’oublie parfois des choses aussi. C’est bon. Essayez de me rendre un service et faites-en une partie de votre journée. ”
“Tu l’as eu, maman.”
Regarde la différence? Dans la première vignette, la mère commence l’interaction par un ton conflictuel, utilise les insultes et la violence physique pour faire valoir son point de vue et, ce faisant, confond l’erreur de son fils avec la valeur globale de son fils. Dans la deuxième vignette, vous pouvez presque ressentir l’atmosphère ludique et sécuritaire qui permet à son fils d’accepter l’erreur et ouvre la porte à une discussion informelle pour l’avenir. De plus, le fils ne s’éloigne pas du conflit potentiel avec le sentiment qu’il est en quelque sorte une personne moins précieuse à cause de son erreur. En fait, il est possible qu’il s’éloigne en se sentant plus proche de sa mère parce qu’elle admet avoir un oubli de sa part. La différence entre le toucher violent et affectueux est également frappante.
Au cours de mes années d’écriture, je me suis habitué à un certain nombre de lecteurs qui ont suggéré que les parents abordent leurs interactions, en particulier celles qui impliquent un désaccord ou une confrontation avec gentillesse et respect. Certains parents réagissent à cette suggestion en affirmant que cela conduit à la détérioration et que ce genre de discours «libéral» sur la parentalité positive explique pourquoi les jeunes générations ont droit et ne tiennent pas compte de l’autorité des adultes.
J’ai aussi souvent entendu quelque chose à cet effet: “Eh bien, si je faisais quelque chose de mal quand j’étais jeune, mon père me giflerait le ___. Et je me suis bien débrouillé. Parfois, un enfant a juste besoin d’un bon coup. ”
Quelques réfutations: 1) Je ne sais pas si vous vous êtes “bien débrouillé” simplement parce que vous le dites. 2) Qui peut dire que si votre père avait été plus respectueux de votre valeur en tant que personne et de votre bien-être psychologique, vous n’auriez peut-être pas «beaucoup mieux réussi»? 3) De nombreuses recherches suggèrent que les enfants «gâtés» sont plus probablement le produit de pratiques parentales permissives ou négligentes, et non le type de rôle parental qui insiste sur la responsabilité et les conséquences sans recourir à la violence physique ou émotionnelle. 4) Si vous devez insister pour qu’il y ait “quelquefois” quand un enfant a besoin d’une intervention plus sévère que mon approche ne vous le conseille, alors je vous exhorte à au moins identifier ce que sont ces moments et ensuite vous engager à n’utilisez que ces méthodes lorsque celles-ci se présentent. Souvent, les parents qui souhaitent se donner la liberté d’utiliser des châtiments corporels et / ou des agressions verbales le font en disant que c’est un outil nécessaire dans l’arsenal parental (images violentes), mais qu’ils utilisent ces méthodes plus fréquemment que tout autre. d’autres, par manque d’idées créatives sur la façon de résoudre les problèmes de comportement. 5) Etant donné que les recherches que j’ai mentionnées, sur lesquelles j’ai beaucoup écrit sur mon propre site Web, montrent clairement que les pratiques parentales positives sont en réalité plus efficaces que les pratiques agressives et punitives pour créer un changement comportemental durable. être répondu Si les pratiques parentales positives, qui cherchent à insuffler de la chaleur, de la réactivité et du respect aux interactions parents-enfants, sont au moins aussi efficaces pour élever des enfants bien élevés que les méthodes plus agressives. Si vous choisissez entre deux alternatives, l’une étant négative, conflictuelle et potentiellement dommageable, et l’autre tentant d’incorporer la gentillesse et l’empathie dans la parentalité, pourquoi ne choisiriez-vous pas celle qui correspond à toutes les aspirations les plus élevées de l’humanité, dans votre maison, avec votre précieux enfant?
Un dernier plaidoyer
Dans un article récent de la revue Developmental Cognitive Neuroscience, une collaboration de chercheurs de haut niveau souhaitait examiner la structure cérébrale évolutive des enfants dont les parents utilisaient des pratiques parentales cohérentes, réactives et chaleureuses et les comparait aux enfants dont les parents utilisaient des méthodes plus agressives. si les avantages cognitifs, comportementaux et psychologiques dont bénéficient les premiers, et qui sont plus susceptibles d’être altérés chez les seconds, se reflétaient dans le cerveau.
Ce qu’ils ont trouvé est assez remarquable. Il apparaît que, surtout pendant la petite enfance et l’adolescence, lorsque nos cerveaux sont les plus «plastiques» (c’est-à-dire plus sensibles aux influences environnementales), les comportements maternels positifs sont associés à des changements réels dans les parties suivantes du cerveau: 1) l’amygdale qui est responsable de l’interprétation des émotions et des sentiments et qui est impliquée dans la protection contre le danger. Il semble que notre cerveau interprète les agressions physiques et verbales comme des menaces à la préservation de soi, et lorsque nos parents et d’autres adultes importants de notre vie activent trop souvent les capteurs internes de l’amygdale, cela peut nuire à la capacité de réguler les émotions et gérer l’adversité et les problèmes. 2) Le cortex cingulaire antérieur (ACC) et le cortex orbitofrontal (OFC), qui sont responsables de la capacité de prise de décision, du fonctionnement cognitif et émotionnel et du contrôle de l’effort. Les différences dans les cerveaux des deux échantillons de cette étude indiquent que les enfants qui éprouvent des difficultés parentales ont plus de difficultés avec ces compétences très importantes et sont enclins aux symptômes d’intériorisation (symptômes psychologiques qui représentent une difficulté intériorisée) comme l’anxiété et la dépression. 3) Le striatum, qui est chargé de traiter les informations relatives aux récompenses et de réagir émotionnellement aux expériences de la vie. Cette constatation pourrait signifier que les enfants qui grandissent dans des environnements positifs apprennent à apprécier et à apprendre d’expériences positives ultérieures, tandis que les enfants dont l’éducation est plus défavorable sont moins capables de le faire. Peut-être est-ce la raison pour laquelle la parentalité défavorable est associée à la psychopathologie plus tard dans la vie.
Rappelez-vous les vignettes ci-dessus concernant les deux projets de loi? Mettez de côté vos opinions sur votre propre éducation, si vous vous êtes bien débrouillé, si vos parents sont de bonnes personnes, et demandez-vous simplement: quel projet de loi est le plus susceptible d’être heureux, haute estime de soi? Quel projet de loi allez-vous créer? Le cerveau de votre enfant grandit et change tout le temps, et votre façon de lui parler, votre façon d’interpréter et de réfléchir à ses erreurs et à ses accomplissements, agit comme une équipe de minuscules mécaniciens qui façonnent et façonnent son cerveau. emmènera avec lui à l’âge adulte. C’est terrifiant ou excitant, selon votre pratique parentale jusqu’ici.
Il n’est jamais trop tard pour aimer vos enfants dans les adultes que vous voulez qu’ils soient. Absorber les conseils sur ce site et l’utiliser avec vos propres enfants. Vous n’allez jamais regarder en arrière et vous dire: “Je souhaiterais ne pas avoir été aussi gentil avec mes enfants!”. asseyez-vous et souriez, sachant que vous leur avez montré le chemin à suivre pour être le genre de personne que vous admirez.
Les références
Whittle, S., Simmons, JG, Dennison, M., Vijayakumar, N., Schwartz, O., Yap, MB, … & Allen, NB (2014). La parentalité positive prédit le développement de la structure cérébrale de l’adolescent: une étude longitudinale. Neuroscience cognitive développementale, 8, 7-17.
