Décisions, décisions, décisions

Préparer un testament: un moyen de modéliser le vieillissement conscient de nos filles d’âge moyen.

Source: Sandra Butler

En tant que femmes vieillissantes, les décisions que nous devons prendre à propos de la fermeture de nos vies sont à la fois spécifiques et ambiguës. Que laissons-nous derrière? Qui hérite des artefacts qui représentent nos vies? Comment et pourquoi ont-ils été choisis?

À la mort de mon père, il a laissé l’argent accumulé à ma mère. C’était courant alors, et c’est sans doute toujours le cas. Mais il ne m’a rien laissé. J’étais une femme adulte dans la quarantaine, mais je voulais quelque chose. Son anneau maçonnique. Sa montre-bracelet Les patins à glace qu’il portait lorsque nous allions à la patinoire le dimanche après-midi. Je sais que j’aurais pu demander à ma mère ces objets et elle me l’aurait bien donné. Mais je voulais qu’il pense à moi lorsqu’il prend ses décisions finales. Je voulais qu’il honore l’unicité de notre relation. Ce n’est pas seulement une maison et de l’argent qui reste quand un parent meurt. C’est une reconnaissance des souvenirs, de l’histoire, du sens de la continuité que la mort déniche et exige.

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J’ai des murs de livres qui ont accompagné ma vie. Ce ne sont pas des livres que mes filles voudront lire. Mes meubles ne sont pas à leur goût et, en tout cas, leurs maisons sont déjà meublées. La cloche d’argent de ma mère, sentimentale seulement pour moi, doit être éliminée. Et mes journaux. Est-ce que je veux que mes filles les lisent? Est-ce que je veux être connu dans les recoins privés de ma vie? Qu’est-ce que chacune de mes filles aimerait le plus? Je dois être sûr qu’elle sait que c’est en son nom.

Financièrement, j’aurai un temps plus facile que beaucoup de femmes que je connais. Quel que soit le peu d’argent qui restera après ma mort, il sera divisé également. Mais qu’en est-il des femmes qui ont un enfant adulte qui réussit et une autre qui se débat et qui est probablement incapable de subvenir entièrement à ses besoins? Que faire si les deux sont financièrement stables, mais l’un des petits-enfants est un enfant ayant des besoins spéciaux? Et si vous êtes très proche de l’un et séparé de l’autre?

Comment les femmes parviennent-elles à prendre les décisions nécessaires avant qu’elles soient faites pour nous? Comment identifions-nous les choix qui reflètent nos valeurs les plus profondes? Est-ce que nous décidons d’une répartition égale des actifs? Créons-nous notre division par besoin? Est-ce que nous déterminons en fonction de la qualité de la relation que nous avons avec chacun de nos enfants? Ou peut-être nos valeurs nous amènent-elles à laisser tout ou partie de nos ressources à une organisation culturelle, religieuse ou politique? Comment imaginons-nous que nos enfants ressentiront ce genre de résolution?

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Dans les entretiens pour It Never Ends: Mothering Middle-Aged Women , les mères dans la soixantaine avaient beaucoup de questions et très peu de réponses claires. Les femmes comprennent que prendre des décisions concernant la disposition de l’argent, le bol ébréché dans lequel des milliers de cookies ont été mélangés, les albums photo des années de bébé et tous les objets d’une vie quotidienne partagée ne sont que des exemples inévitables. s’approchant de la fin de leur vie et veulent que ces objets marquent le fait qu’ils étaient là et qu’on se souviendra d’eux.

Pourtant, la tâche consistant à identifier et à exprimer nos valeurs fondamentales personnelles à travers lesquelles nous effectuons ces déterminations en est une autre dans les multiples formes que nous continuons à transmettre à la mère. La façon dont nous engageons cet ensemble de questions et de choix difficiles, douloureux et complexes peut impliquer des conversations avec votre fille ou un processus privé plus intérieur. Mais quelle que soit la façon dont nous naviguons cette fois, nos filles regardent. Nous modélisons une manière d’intégrer nos croyances dans notre planification de fin de vie qui les confrontera lorsqu’elles aussi vieillissent et font face à ces questions.

Je veux que mes filles voient leur mère évoluer vers la fin de sa vie avec la conscience que ces années sont autant une étape de la vie que l’adolescence et la ménopause, nécessitant l’évaluation parfois douloureuse des choix que j’ai faits en cours de qui ont marqué et façonné ma vie, défini qui je suis devenu et comment j’ai vécu. Je m’attends à ce que mon expérience se perpétue dans leurs souvenirs bien après mon départ et aide à guider leurs propres années de vieillissement. J’ai été une mère assez longtemps pour savoir que les mots que je dis importeront beaucoup moins que la façon dont ils me regardent vivre les années à venir. La maternité ne finit jamais.