Chères jeunes femmes adultes: Ce que vous pouvez apprendre de Grace et Aziz

Voici quelques conseils pour vous autonomiser sexuellement dans une culture sexuelle souvent toxique.

Chers jeunes femmes adultes ayant des rapports sexuels avec des hommes,

Source: Jakob Lodwick / Wikimedia Commons

À ce jour, vous avez probablement lu le récit d’une femme anonyme de 23 ans (appelée Grace) concernant sa rencontre sexuelle avec l’acteur et comédien féministe proclamé Aziz Ansari, ainsi que la tempête de controverse qui a entouré cette rencontre. En un mot, ils ont eu une rencontre sexuelle qu’ils décrivent en des termes très différents. Ansari dit: “J’ai rencontré une femme lors d’une fête. Nous avons échangé des chiffres, nous avons envoyé des textos et avons finalement pris rendez-vous. Nous sommes sortis pour dîner et ensuite nous nous sommes lancés dans des activités sexuelles, ce qui selon toutes les indications était complètement consensuel. “Grace, quant à elle, décrit la soirée comme” une violation “, en disant à Ansari le lendemain par” Vous avez ignoré les indices non verbaux clairs; vous avez continué avec les avancées. “Il ya eu une réponse massive à cette histoire résumée succinctement dans le New York Times:” Tout le monde semble avoir une opinion sur ce qu’elle a fait, ce qu’il a fait et si l’homme croit que tout ce qui s’est passé était consensuel et que la femme a le sentiment contraire, dit la fin du mouvement #MeToo. ”

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Malgré toute la controverse, il est indéniable que, comme l’a déclaré puissamment Anna North, «des situations comme celle que décrit Grace, dans lesquelles un homme continue de pousser et qu’une femme, bien que mal à l’aise, ne part pas immédiatement, se produisent tout le temps “Il est également indiscutable que les points communs de cette situation en font un problème culturel qui appelle des changements culturels massifs. Comme l’a dit avec éloquence une fantastique vidéo de Samantha Bee, «nous devons définir des normes plus strictes pour le sexe».

Dans un précédent blog, j’ai fourni aux jeunes hommes ayant des rapports sexuels avec des femmes une liste de sept points pour les aider à définir des normes plus strictes en matière de sexe et à faire en sorte qu’aucune femme ne les décrive comme la pire de leur vie. Plusieurs lecteurs ont demandé pourquoi je ne m’étais pas adressé aux femmes sur mon blog. À vrai dire, il y avait deux raisons. La première est simple: il n’y avait pas assez de place dans un court blog pour aborder à la fois ce que les femmes et les hommes peuvent en tirer. La deuxième raison est beaucoup plus nuancée. C’est-à-dire que je craignais que le fait de donner aux femmes des conseils sur les moyens d’éviter ou de faire face à des relations sexuelles coercitives serait source de reproches. Pourtant, à la fin, j’ai décidé que la crainte de me heurter ne serait pas une raison suffisante pour ne pas écrire ce blog dans le but d’éduquer les jeunes femmes en tant qu’éducatrice sexuelle et psychologue agréée – et en tant qu’ancienne femme qui a elle-même connu des relations sexuelles coercitives en tant que jeune femme. (Oui, en effet, c’est un phénomène tristement vieux).

Permettez-moi de commencer en disant haut et fort que je ne blâme pas mon plus jeune moi ou les jeunes femmes ou hommes actuels pour ces situations malheureusement communes Aziz / Grace. Je blâme une culture où, comme le dit encore Anna North, nous socialisons les jeunes femmes qui apprennent «dès leur plus jeune âge qu’elle est impolie à rejeter les garçons et à mettre leurs désirs à l’épreuve, surtout quand il s’agit de sexe» qui pensent qu’ils “devraient faire pression pour avoir autant de sexe que possible en tout temps et …” qu’il est normal de devoir convaincre une femme d’avoir des relations sexuelles et que de petites violations répétées de ses limites sont une façon acceptable de le faire … “En effet, je le répète, je crois fermement que c’est la culture qu’il faut changer . Mais, comme changer de culture prend beaucoup de temps (et, malheureusement, cela ne se produira peut-être jamais complètement), je propose cette lettre aux jeunes femmes sur la manière dont elles peuvent mieux gérer cette culture souvent toxique.

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1. La révolution sexuelle ne signifie pas que vous devez avoir des rapports sexuels occasionnels si elle ne se trouve pas dans votre zone de confort. Cela signifie seulement que vous pouvez si vous le souhaitez. J’ai parlé à beaucoup de jeunes femmes qui ne jouissent pas ou ne se sentent pas à l’aise avec les relations sexuelles occasionnelles, mais se sentent “obligées” ou “censées” s’y engager, craignant d’être jugées ou jugées “coincées” ‘t. D’un autre côté, il y a les jeunes femmes qui aiment les rapports sexuels occasionnels et qui craignent d’être étiquetées ou de se qualifier de «salopes» pour le faire. Il est incroyablement difficile pour les jeunes femmes de réconcilier ce qu’elles veulent faire sexuellement avec les messages sexuels contradictoires qu’elles reçoivent (par exemple, «Soyez sexuellement aventureuses et avoir des rapports sexuels occasionnels!»; «Ne soyez pas une salope!»). En conséquence, comme Lonnie Barbach l’a écrit dans les années 1970 (voir ce truc est vieux!), «Beaucoup de femmes se trouvent sexuellement expérimentées mais ne ressentent pas le sexe comme une expérience confortable et insouciante». ? Comme Amy Schumer a conseillé aux lecteurs du magazine Glamour, “Faites ce que vous voulez faire tout en réfléchissant à ce que vous ressentirez le lendemain.” Pourtant, vous vous demandez peut-être comment vous vous sentirez le lendemain. ? Et, tout aussi important, que vous décidiez des relations sexuelles occasionnelles, si pour vous ou non, comment conciliez-vous cela avec des attitudes culturelles profondément ancrées (pour et contre les rapports sexuels occasionnels) – si vous le faites? Probablement des expériences positives et négatives avec des relations sexuelles occasionnelles (qui, espérons-le, permettront d’éviter les aspects contraignants ou douloureux), des recherches sur l’âme et des discussions avec de bons amis, et des conversations sexuelles positives (p. Ex. en vous disant que vous avez autant le droit de faire l’amour occasionnellement que n’importe quel partenaire masculin, ou que vous n’avez aucune obligation de vous livrer à des relations sexuelles que vous ne souhaitez pas faire.

2. Que ce soit dans une relation ou une relation, donnez la priorité à votre plaisir . Le poids total de la culture est contre vous sur ce coup, il faudra donc un effort concerté, mais cela en vaut la peine. Franchement, j’ai écrit un livre entier sur la façon d’adopter les connaissances, les compétences et les attitudes nécessaires pour faire du sexe une rencontre d’égalité des chances (Devenir Cliterate: Pourquoi l’égalité orgasmique est importante – et comment l’obtenir ). vous donner des conseils dans ce court blog qui résumera ces 280+ pages, mais voici l’essentiel:

• Comprenez que 80 à 95% des femmes ont besoin d’une stimulation clitoridienne pour atteindre l’orgasme – soit seule, soit associée à la pénétration. Comprenez également que le type de stimulation clitoridienne dont les femmes ont besoin diffère d’une rencontre à l’autre. Seulement 5 à 15% des femmes ne jouissent que d’un pénis poussé.
• Déterminez le type de stimulation dont vous avez besoin pour jouir en vous faisant plaisir.
• Adoptez l’attitude que votre plaisir est tout aussi important que son plaisir – et mettez cette attitude en action en rejetant notre scénario sexuel de “préliminaires” simplement pour vous préparer aux rapports sexuels, aux rapports sexuels pendant lesquels il vient (et vous pourriez faire semblant), et ” le sexe “avec des scripts dans lesquels votre orgasme est une partie centrale de l’action comme le sien. J’ai écrit sur ces scripts dans Becoming Cliterate et dans un blog, vous pouvez vérifier ici.

L’essentiel est que ces deux situations coercitives de la zone grise et ces rencontres sexuelles totalement consensuelles au cours desquelles vous n’avez pas d’orgasme sont toutes deux liées au même problème culturel racine. Le problème est une culture qui privilégie et privilégie le plaisir masculin et un pénis en érection comme centre du sexe et ignore le plaisir féminin et le clitoris comme secondaire ou non pertinent.

Source: Carlos Caetono / Shutterstock

3. Apprenez ce que la société n’a pas réussi à vous apprendre: bonne communication sexuelle claire . Cela signifie dire à un partenaire ce que vous voulez et ce que vous ne voulez pas. Cela signifie être capable de dire “Oui, juste là” et “Arrête ça tout de suite” sans se soucier que tu sois perçu comme agressif ou que tu blesseras ses sentiments, respectivement. De même, cela signifie reconnaître que le sexe ne devrait pas être douloureux et dire à l’autre personne de s’arrêter si c’est le cas. Ce qui est important, vous avez le droit d’arrêter une rencontre sexuelle à n’importe quel moment, peu importe comment “loin” il a disparu. Si vous êtes en pleine relation et que vous avez mal, vous pouvez dire: «Nous devons nous arrêter. Cela fait mal. “Ou, comme l’a dit Amber Rose lors d’une conférence qui a eu lieu la veille de son Slut Walk annuel,” il peut être sur le point de le ranger, et vous pouvez toujours changer d’idée. ” Arrêtez-vous ou, à l’inverse, continuez ou changez les mouvements de votre doigt ou de votre langue pour vous faire plaisir plus efficacement – prend de bonnes aptitudes à la sexualité et à la communication. Comment apprendre ces compétences? Consultez le chapitre sur la communication dans Devenir clitoris et regardez ces vidéos de Planned Parenthood sur le don et l’obtention du consentement enthousiaste.

4. Soyez doux avec vous-même et les autres, tout en apprenant et en grandissant en tant que femme ayant une autonomie sexuelle . Je suis bien conscient qu’un blog ne peut pas vous isoler efficacement de mauvaises expériences sexuelles coercitives qui sont enracinées dans notre culture. Donc, si comme Grace ou moi-même, vous avez déjà des relations sexuelles dans la zone grise où un homme continue de pousser et même si vous êtes mal à l’aise, vous ne partez pas et ne dites rien, soyez doux avec vous-même. Ne te blâme pas. Apprenez-en cependant. Examiner votre rôle dans une situation ne signifie pas vous condamner vous-même, qu’il s’agisse d’une situation sexuelle ou autre. Par exemple, si vous n’avez pas dit quelque chose parce que vous aviez peur de faire du mal à ses sentiments, faites de l’auto-entretien sérieux sur vos sentiments tout aussi important que son plaisir. Plus précisément encore, le gentil avec vous-même comprend que votre comportement consistant à ne pas dire quelque chose est tout à fait logique dans le contexte, ce contexte étant une culture qui vous a appris à être gentil, à protéger les égos des hommes et besoins avant le vôtre En apprenant cela, vous devez déterminer ce que vous devez être capable de dire ou de faire quelque chose la prochaine fois que vous êtes dans une de ces situations sexuelles de la zone grise (par exemple, travailler sur l’attitude que vos besoins sont aussi importants que ses sentiments); apprendre les compétences d’assertion sexuelle).

5. Enfin, et extrêmement important, si vous êtes victime d’un viol ou d’une agression sexuelle, sachez que peu importe ce que vous avez fait, ce n’est pas de votre faute. Comme je vous l’ai dit dans une lettre précédente, “ce n’est pas de votre faute. DÉJÀ. Même si tu étais ivre. La plupart des jeunes femmes se saoulent à un moment ou à un autre de leur vie et vous ne vous enivrez pas, cela ne cause pas de violence sexuelle. L’auteur est la cause. ”

En tout cas, chères jeunes femmes, je vais fermer maintenant, bien que je puisse en dire beaucoup plus. Pourtant, j’espère que quelque chose que je vous ai dit résonnera avec vous et le plus important, vous permettra de trouver et d’utiliser votre voix sexuelle, que ce soit pour dire “Hell Yeah!” Ou “Hell No.”

Avec soin et soin de votre plaisir,

Laurie Mintz