Êtes-vous dans le rôle d'un critique résident dans votre ménage – en particulier, corrigez-vous votre partenaire adulte lorsque les choses ne semblent pas se passer correctement? Je travaille tout le temps avec des couples où un partenaire suggère souvent des façons meilleures, plus opportunes ou plus efficaces de faire avancer les choses. Ces mêmes partenaires ont souvent tendance à être les «personnes de rappel» dans la relation, assumant la responsabilité de s'assurer que les choses sont faites avec des questions telles que «Avez-vous déjà fait X?» Et «N'oubliez pas de …».
Dans le contexte des événements dans la relation, cela est souvent compréhensible. Après tout, les adultes atteints de TDAH ont souvent une affiliation très vague avec le temps (les rendant souvent en retard pour diverses raisons); avoir du mal à rester à la tâche (trop distrait!) et avoir du mal à se souvenir et à planifier. Cela signifie que les tâches ne sont souvent pas effectuées. Alors que harceler et critiquer peut sembler justifié – une approche pour «faire avancer les choses» dans la vie quotidienne d'un couple.
Il n'y a qu'un seul problème. C'est aussi dangereux et dépréciatif, peu importe comment bien intentionné.
Ceux qui font la critique réagissent souvent quand je suggère ceci avec "si je ne fais pas ceci, rien n'arrivera ici et je serai forcé de le faire tout moi-même – quelque chose que je ne peux pas manipuler." Je vous entends . Je ressentais cela moi-même dans ma propre relation. Pourtant, indépendamment de la justification du comportement, le résultat final est le même – la colère et la frustration de la part du partenaire qui fait la critique ("Je ne peux pas croire que je dois continuer – pourquoi ne pouvez-vous pas obtenir votre agir ensemble? ") et la colère et se sentir petit de la part de la personne sur la fin de réception du barrage verbal (" pourquoi devrais-je même la peine d'essayer? Je ne serai jamais assez bon!). Les réponses de combat ou de fuite interviennent, ce qui explique pourquoi tant de ces partenaires critiqués (habituellement le TDAH dans mes couples) choisissent d'éviter les interactions, plutôt que de se soumettre à plus «d'instruction», de critique et de désapprobation. Certains se défendent. Aucune approche ne fonctionne.
Il y a aussi un autre problème qui se cache juste sous la surface dans ces interactions. Au fil du temps, la personne à qui l'on dit de faire mieux commence à se sentir inadéquate et «inférieure à». Demandez à quelqu'un de vous dire que vous faites assez mal les choses, et vous allez probablement commencer à y croire. Se sentir inadéquat est blessant pour quiconque, et particulièrement blessant pour les hommes, selon mon expérience.
Donc, la critique constante doit cesser. La critique et le harcèlement peuvent faire quelque chose à court terme, mais les problèmes de gestion du temps et d'organisation ne sont pas à court terme pour ceux qui les ont. Les partenaires qui critiquent et harcèlent afin de «faire fonctionner les choses» dans leur relation gagnent la bataille mais perdent la guerre. Les deux partenaires deviennent plus en colère et se séparent. La personne critiquée commence à s'interroger d'une manière qui est vraiment préjudiciable à son bien-être.
Revenons au problème de la ligne de fond. Les choses doivent être faites, et ce n'est pas le cas. Si les symptômes du TDAH vous gênent, alors l'approche qui fonctionne pour changer cette dynamique est celle-ci:
Les partenaires travaillent ensemble dans ce système sur un pied d'égalité, au lieu qu'une personne «supervise» et critique le rendement de l'autre. Cela leur permet d'établir de façon réaliste des objectifs qui les éloignent de la harceler et de critiquer tout en poursuivant simultanément des traitements pour obtenir des problèmes de racine causés par les symptômes du TDAH. C'est respectueux plutôt que décroissant. Dans le processus, les couples découvrent souvent des idées importantes:
Rester dans le statu quo – continuer à faire en sorte que le partenaire plus organisé surveille la police et critiquer l'autre – entraîne une rupture importante des relations, parfois le divorce. La colère chronique et le mépris peuvent facilement se développer, le mépris étant l'un des meilleurs prédicteurs du divorce, selon la recherche de John Gottman. La diminution du partenaire critiqué entraîne une très mauvaise estime de soi et un sentiment très dangereux dans la relation. Le partenaire qui «police» déteste le rôle. Typiquement, le couple ne se sent pas très proche à cause de leurs interactions, et leur vie sexuelle disparaît.
Personne ne prospère.
Si vous êtes dans une relation dans laquelle se trouvent la critique, l '«éducation» et le harcèlement, je vous invite à ne PAS considérer cela comme une conséquence «naturelle» et donc justifiable de votre vie commune. Au lieu de cela, pensez à cela comme un fléau qui infecte votre relation qui doit être traitée rapidement. Regardez votre propre rôle dans les interactions – que vous soyez la partie critique ou celle qui a du mal à suivre – et arrêtez de blâmer votre partenaire pour ce que c'est. Au lieu de cela, suivez ce chemin vers un partenariat plus sain et plus heureux. Les partenaires du TDAH doivent améliorer leurs systèmes de fiabilité et de soutien, tandis que les partenaires critiques doivent intérioriser qu'il existe une meilleure façon de faire les choses.
Un conseil de plus pour améliorer vos chances de succès. Au fur et à mesure que vous passerez à un meilleur partenariat autour des tâches, vous voudrez résister à la tentation de lancer tout un tas de tâches au TDAH ou à un partenaire moins organisé. Avant que ce partenaire ne réussisse d'une nouvelle façon (c.-à-d. Plus opportun, mieux organisé), il ou elle doit acquérir plus de compétences et améliorer le traitement. Alors prenez votre temps et vos responsabilités de transition en vue de le faire à mesure que les compétences s'amélioreront. Une excellente façon d'évaluer cela est au cours de ces réunions hebdomadaires de corvée, tandis que vous deux regardent ce qui a réussi cette semaine, et ce qui doit être modifié.
