Dans mon dernier blog, j’ai évoqué certaines des raisons psychologiques qui ont motivé notre partenaire dans une relation. J’ai exploré pourquoi les tensions peuvent monter si rapidement et les choses peuvent se réchauffer avant que l’une ou l’autre personne ait la chance de comprendre ce qui se passe. Ces conflits peuvent être assez pénibles pour que certaines personnes mettent fin à la relation. D’autres peuvent demander des conseils. Pourtant, beaucoup de couples tombent dans un schéma de bagarre, se réconcilient, évoluent, se disputent, se réconcilient, évoluent, ce qui ne laisse que créer des tensions et déclenche une plus grande sensibilité.
Ce que beaucoup d’entre nous ignorons quand nous nous sentons déclenchés par notre partenaire, c’est que notre histoire personnelle, ainsi qu’une «voix intérieure critique» dans notre tête, ont un impact sur ce qui nous a déclenché et pourquoi. Bien qu’explorer ces influences anciennes puisse changer notre ressenti et nos interactions dans nos relations, il existe aussi des stratégies que nous pouvons adopter ici et maintenant pour nous aider lorsque notre partenaire nous agite. Peu importe ce que nous ressentons à un moment donné, nous pouvons apprendre à réagir de manière plus saine, sans nuire durablement à nous-mêmes, à notre partenaire ou à nos sentiments amoureux dans la relation.
1. Apprenez vos déclencheurs
Nous pouvons commencer par apprendre nos déclencheurs. Cela peut sembler évident, mais souvent, lorsque nous nous sentons excessivement réactifs ou frustrés par notre partenaire, nous ne savons pas très bien pourquoi nous sommes si énervés. De plus, nous ne nous posons pas la question suivante: «Pourquoi suis-je si réactif face à ce comportement particulier de mon partenaire? Pourquoi cette chose me dérange-t-il autant? »Il est également utile de noter les actions spécifiques, le ton et les mots qui nous ont choqués, afin que nous puissions commencer à discerner les racines de nos réactions.
Par exemple, un homme à qui j’ai parlé a raconté qu’il se sentait honteux chaque fois que sa femme lui offrait des conseils. Il se sentirait gêné et condescendu, et réagirait généralement de manière défensive. Une autre femme m’a récemment dit à quel point elle se sentait exaspérée lorsque son partenaire abordait un sujet sans rapport au milieu d’une conversation. Elle sentait qu’il ne faisait pas attention et qu’elle ne le regardait pas. Dans les deux cas, les sentiments douloureux déclenchés entraînaient presque toujours des interactions tendues.
Noter le genre de choses qui nous déclenchent nous offre un aperçu de nous-mêmes et de notre passé. Afin d’explorer davantage cette question, nous pouvons rester assis avec les émotions ressenties et faire ce que le Dr. Daniel Siegel appelle SAUVER l’esprit pour toutes les apparitions, mages, fureteurs ou tentures qui pourraient survenir. En faisant cela, nous pouvons obtenir des indices sur les expériences de la petite enfance qui ont été à l’origine de nos fortes réactions émotionnelles. Prendre conscience de la source de nos réactions surdimensionnées nous permet d’être plus attentifs et de ne pas les critiquer chez notre partenaire. Nous serons moins critiques vis-à-vis de notre partenaire et nous ressentirons également plus de compassion pour nous-mêmes.
2. Faites attention à votre voix intérieure critique
À mesure que nous apprenons à connaître nos déclencheurs, nous devrions également être conscients de la voix intérieure critique, ou des commentaires internes négatifs qui nous remplissent la tête lorsque nous nous sentons excités. Par exemple, quand j’ai demandé à l’homme mentionné ci-dessus ce qu’il se disait quand sa femme lui avait donné des instructions, il a déclaré avoir des pensées du type: Elle pense que tu es un idiot! C’est tellement humiliant. Vous devriez juste vous enfoncer dans le sol. Qui pense-t-elle qu’elle est de toute façon? Tu dois avoir l’air si pathétique.
Lorsqu’on lui a également demandé de révéler ses voix intérieures critiques, la femme qui détestait que son partenaire aborde un autre sujet au milieu de la conversation a déclaré qu’au début, les voix attaquaient son partenaire: il est tellement égocentrique. Il ne vous écoute jamais! Pourquoi change-t-il de sujet? Mais bientôt, les pensées se sont transformées en attaques contre elle-même: vous n’êtes pas important. Personne ne veut entendre ce que tu as à dire.
Une voix interne critique peut être comme un filtre distordant à travers lequel nous traitons ce qui se passe. Par conséquent, lorsque nous répondons à notre partenaire, nous ne répondons pas seulement à ce qu’ils ont dit ou dit, mais à l’interprétation que notre critique interne fait de ce qui est transmis. Ce critique a tendance à exagérer, à mal interpréter et à cerner le négatif, il est donc essentiel de le remarquer et de le contrer avec une perspective plus réaliste et plus compatissante à l’égard de notre partenaire et de nous-mêmes.
3. Établir des liens avec le passé
Tout être humain se sentira contrarié par le fait que son partenaire contrôle, se plaint, harcèle ou ait froid. Cependant, lorsque notre réaction émotionnelle vis-à-vis du comportement de notre partenaire est particulièrement intense ou lorsque notre voix intérieure critique devient particulièrement forte, c’est souvent le signe que quelque chose de notre passé est exploité. Au fur et à mesure que nous apprenons à connaître le contenu de notre voix intérieure critique et les mots, actions et expressions particuliers qui poussent nos boutons, nous pouvons commencer à établir des liens avec notre histoire.
Par exemple, après une exploration plus approfondie, l’homme qui s’est reproché d’être stupide et pathétique lorsque sa femme lui a offert des conseils s’est senti particulièrement contrarié quand elle l’a regardé d’une manière qu’il percevait comme étant parentale ou disciplinaire. Il se souvenait d’avoir été réprimandé par sa mère, qui lui disait souvent à quel point il était incompétent pour effectuer des tâches ménagères. En plus de la réprimande, elle lui expliquerait comment faire les choses «correctement». Son père lui donna également de longues conférences qui exprimaient sa déception sous-jacente vis-à-vis de son fils. Le sentiment de honte suscité par les suggestions de sa femme était très similaire à la façon dont il se sentait comme un enfant soumis à une discipline et à une lecture.
La femme qui avait des «voix» affirmant qu’elle était sans importance ou sans intérêt lorsque son partenaire a changé de sujet, a passé une grande partie de son enfance dans l’isolement et le calme. Elle se sentait souvent ignorée dans sa famille, qui s’intéressait peu à ce qu’elle avait à dire. Lorsqu’elle a pris la parole, elle a souvent été choquée et définie comme étant capricieuse et forte. La colère qu’elle a ressentie lorsque sa partenaire l’a interrompue était intense parce que son comportement avait enflammé tous ses vieux sentiments de négligence et d’importance sans importance dans sa famille.
4. Asseyez-vous avec le sentiment
Les relations sont un foyer pour que les émotions soient réveillées. Un simple outil que nous pouvons utiliser lorsque nous nous sentons ébranlés est simplement de faire une pause. Prenez quelques respirations profondes avant de répondre. Quand le temps le permet, nous devrions essayer de filtrer notre esprit pour explorer les sensations, les images, les sentiments et les pensées qui ont surgi lors de l’interaction. Nous pouvons utiliser l’autre acronyme de Siegel COAL pour être C urious, O pen, A ccepting et L oving vers tout ce qui se présente. En adoptant une approche curieuse, gentille et attentive de nos réactions, en les remarquant sans leur permettre de nous dominer, nous nous armons d’un outil qui nous aide à ne pas être l’esclave de nos impulsions et réactions immédiates.
5. Prenez le contrôle de votre moitié de la dynamique
Dans les relations, il est facile de remarquer les défauts de nos partenaires et de vouloir qu’ils changent. Cependant, la seule personne sur laquelle nous avons toute la capacité d’influencer est nous-mêmes. Nous avons 100% du pouvoir de changer notre moitié de la dynamique. Lorsque quelque chose est déclenché par notre partenaire, nous devrions nous demander: «Qu’est-ce que j’ai fait juste avant qu’ils ne réagissent?» Parfois, la réponse ne sera rien. Cependant, la plupart du temps, il se peut que l’un des comportements ou comportements que nous avons adoptés ait provoqué chez l’autre personne. Se regarder soi-même ne veut pas dire que nous devrions assumer tout le blâme dans notre relation ou que nous sommes seuls responsables du ressentiment de l’autre personne, mais cet exercice de réflexion sur soi-même nous permet de mieux nous connaître et de remettre en question tout comportement nous blesser ou blesser notre partenaire et pourrait créer une distance inutile dans la relation.
6. Communication collaborative
Lorsque nous commençons à comprendre nos réactions intensifiées, nous pouvons rechercher une approche de communication plus collaborative et à venir avec notre partenaire. Lorsque les couples se disputent, les deux sont généralement déclenchés. Les deux ont une voix intérieure critique dans la tête et de vieilles émotions sont remuées. La meilleure chose que nous puissions faire dans les moments chauds est d’écouter notre partenaire. Nous devrions essayer d’entendre ce qu’ils vivent afin de mieux comprendre ce qui se passe dans leur tête et comment ils perçoivent la situation. Cela nous donne, à nous et à notre partenaire, une chance de retrouver le déclencheur initial qui a déclenché chacun de nous. Cela nous permet également de faire preuve de compassion envers ce que vit notre partenaire et de séparer ce qu’il pense et dit du filtre de notre voix intérieure critique.
En prenant des mesures pour nous calmer et comprendre le fonctionnement interne de nos réactions, nous pouvons étendre cette attitude compatissante et curieuse à notre partenaire. Nous pouvons partager avec eux des révélations sur les raisons pour lesquelles nous avons certaines réactions émotionnelles et les encourager à faire de même. Lorsque nous adoptons une approche plus douce, honnête, ouverte et vulnérable envers notre partenaire, nous avons plus de chances d’obtenir la même réponse en retour. Nous ne sommes pas seulement moins susceptibles de nous sentir déclenchés de manière aussi intense, mais nous avons plus de chances de remettre en question les schémas de défense négatifs et de modifier les anciennes dynamiques qui nous ont déclenchés.
