Être un bon parent sur le plan pratique et basé sur les tâches, c’est un peu comme faire un triathlon femme de fer – tous les jours. Mais le véritable triathlon de la parentalité est le travail qui consiste à rester éveillé et conscient de nos propres «trucs» émotionnels, et à ne pas mettre cela sur le compte de nos relations avec nos enfants.
J’ai récemment constaté, encore une fois, à quel point la conscience de soi et le discernement sont des éléments absolument essentiels au travail de bon parent. Je connais mon ami Dan (tous les noms sont changés) depuis longtemps. Comme il fait partie de ma vie depuis des décennies, je connais aussi ses enfants depuis leur naissance et entretiens ma propre relation avec son fils et sa fille, qui sont maintenant des adolescents.
Lors d’une promenade récente, Dan me déchaînait au sujet de sa fille adolescente Kim et d’un incident qui venait de se produire entre eux. Un peu plus tôt dans la matinée, Kim avait pris des photos et Dan, qui en sait beaucoup sur la photographie, lui avait suggéré de l’encadrer de manière plus riche et plus intéressante. Kim, âgée de 15 ans, avait été irritée par son père et avait rejeté ses suggestions, lui disant de la laisser tranquille afin qu’elle puisse prendre ses propres photographies comme elle le souhaitait.
Dan était très en colère parce que, selon lui, Kim rejetait tout ce qu’il offrait parce qu’elle ne le respectait pas. Dans son récit, sa fille ne pensait pas que c’était quelqu’un qui connaissait la moindre valeur. Elle a ignoré ses suggestions car elle ne pensait pas que c’était quelqu’un dont l’opinion comptait.
J’ai écouté mon ami avec beaucoup de sentiments mitigés. Je savais que cette histoire sur le fait de ne pas être valorisé pour ce qu’il offrait était l’expérience de Dan depuis que je le connaissais. J’étais conscient que mon ami avait eu du mal à se sentir invisible toute sa vie et qu’il s’était toujours senti invisible, non apprécié et non valorisé dans son travail. Je savais que c’était le «truc» de Dan qui était déclenché par le besoin sain de sa fille de faire ses propres choix et de créer à sa manière. Je me sentais aussi triste pour mon ami et son désir de voir sa fille l’apprécier et l’apprécier pour tout ce qu’il savait.
Tandis que Dan exprimait sa colère, j’avais également dans ma tête des conversations que j’avais échangées avec sa fille. Elle avait partagé avec moi à quel point elle se sentait contrôlée par son père, comment il ne pouvait jamais la laisser faire quoi que ce soit et devait constamment lui apprendre quelque chose et lui montrer ce qu’il savait. Elle avait exprimé une grande frustration sur le fait que son père essayait constamment de l’améliorer et ne pouvait jamais rester avec elle telle qu’elle était ou la laisser être qui elle était. Elle sentait qu’elle était implacablement nourrie avec le message qu’elle n’était pas assez bonne. Elle devait tout faire mieux – être mieux.
Simultanément, Kim étant une jeune femme sensée sur le plan émotionnel, elle a pu constater que, lorsqu’elle prenait des suggestions de son père, elle avait l’impression que toute l’expérience devenait de lui, comme si elle était tenue pour que son père se sente valorisé, important et important. vu. Naturellement, elle a ensuite refusé de prendre ses suggestions car elle avait envie de le faire, elle a donc kidnappé son expérience et l’a transformée en un «Regarde ce que papa peut t’offrir… vois quelle est la personne / parent précieux de papa», tout ce qu’elle (naturellement) voulait rien faire avec.
Je savais tout cela alors que Dan se déchaînait sur les crimes de Kim et sur le fait qu’elle rejetait délibérément sa sagesse et son expertise. Quand il est arrivé au bout de son discours et qu’il voulait que je valide ses sentiments, j’étais dans le pétrin. Mais parce que c’est un cher ami et que j’aime Kim aussi, je me suis senti obligé de parler un peu de ce que j’ai vu se passer. Et j’ai donc compati avec lui à propos de sa frustration et de sa colère. J’ai essayé de faire de la place aux sentiments d’invisibilité et de licenciement qu’il exprimait. Et ensuite, j’ai aussi proposé une autre explication de la raison pour laquelle Kim pourrait ne pas vouloir ses conseils en matière de photographie, une explication qui pourrait atténuer la douleur, mais au prix de contredire son scénario.
J’ai rappelé à mon amie que Kim avait 15 ans et avait besoin d’apprendre, mais aussi de pouvoir régler elle-même ses problèmes et que c’était fantastique qu’elle joue avec la caméra. Et je lui ai dit que je savais, bien sûr, qu’elle ne pensait pas qu’il était une merde, comme il l’avait décidé, mais plutôt qu’elle essayait de devenir une personne à part entière et parfois ses suggestions semblaient comme ils ont travaillé contre cela pour elle. J’ai essayé d’être gentil avec lui et j’ai décidé de laisser de côté la qualité ancestrale de son récit, comment il avait lutté avec ces sentiments bien avant que Kim n’apparaisse sur les lieux avec sa caméra. J’ai aussi laissé de côté ma conviction qu’il accusait sa fille d’intentions qui ne lui appartenaient pas. Je savais que Dan était crue et que ce sentiment sans valeur était sa plaie principale. J’ai donc simplement essayé d’ajouter une autre expérience possible, une vérité ou un cadre (celui de Kim) dans son scénario, pour donner un peu d’air à son récit sans air, pour briser la solidité. et la certitude de l’histoire qu’il avait construite autour de sa fille.
La vérité était que je ressentais de la compassion pour Dan et sa fille, et je ne savais pas trop comment aider la situation autrement que de retenir toutes les vérités qui coexistaient – cela signifiait que le sentiment d’invisibilité de Dan, son désir non seulement d’être valorisé, mais enseigne également à sa fille où il peut (ce qui était un désir sain), et le besoin de Kim d’être valorisé comme elle était, sans amélioration, et son besoin de ne pas avoir à valider continuellement son père pour ses connaissances, pour compenser pour son père avoir été vu par le monde. Mais ce que je ne pouvais pas laisser passer, c’est que mon ami ait été accusé par sa fille de sa blessure. Je ne pouvais pas simplement regarder comme il refusait ses propres «trucs» et les plaçait sur elle. L’expérience de Kim avait effectivement déclenché sa blessure au cœur, oui, mais pas parce qu’elle avait l’intention de le faire. Il faisait quelque chose qui n’avait rien à voir avec lui, effaçant son expérience personnelle avec une vérité plus large, ce qui n’était pas acceptable.
Quand j’ai partagé l’expérience de Kim avec Dan, une expérience radicalement différente de celle qu’il lui avait assignée dans son récit, mon fantasme était de ressentir soudainement une vague de compassion paternelle envers sa fille, de pouvoir en sortir. de sa propre histoire d’ego, de défense de l’ego et ressentir de l’empathie pour l’expérience de sa fille de ne jamais se sentir assez, de toujours devoir être meilleur (pour que son père puisse se sentir utile et visible). Mais nulle part en moi je ne pensais vraiment que ce scénario arriverait, et en fait il ne l’a pas été. Mon ami est resté fidèle à la défense de son ego, coincé dans son récit et a explosé. En proposant une vérité différente, à savoir celle de sa fille, je lui avais demandé d’examiner ses propres «trucs», son histoire et ce qu’il supposait être la vérité, et peut-être aussi d’ouvrir son cœur à l’expérience réelle de sa fille plutôt celui qu’il construisait pour elle. Apparemment, ce n’était pas ce dont il avait besoin ou besoin et nous avons décidé de nous réunir à nouveau quand il se serait calmé.
Mais tout cela étant dit, cela m’a fait réfléchir à nouveau sur l’importance pour nous en tant que parents de séparer le «matériel» qui nous appartient, de notre histoire et de ce qui est réellement vrai pour nos enfants. Quelle est notre expérience et quelle est leur expérience, en les laissant coexister dans la dignité, aussi différents qu’ils sont habituellement. Nous avons tous été Dan à un moment ou à un autre et, quand nous étions plus jeunes, nous étions tous Kim et les affaires de nos parents nous ont été lancées. J’ai grandi dans une maison qui ressemblait parfois à une maison de miroirs, dans laquelle vous participiez rarement à une conversation qui incluait votre vérité réelle, mais qui était liée aux projections des autres, toujours aux prises avec quelque chose qui vous avait été assigné (positif ou négatif). négatif) qui faisait partie de l’histoire de quelqu’un d’autre. Et alors, quand mon ami Dan a attaché à sa fille une intention qui appartenait à son histoire et n’était pas sa vérité, j’ai senti que ma propre blessure se présentait.
Souvent en tant que parents, nous sommes déclenchés par quelque chose que notre enfant dit ou fait. Si nous ne l’attrapons pas dans l’immédiat ou peu de temps après, si nous ne possédons pas notre «matériel» comme le nôtre et si nous le gardons à l’abri de nos enfants, nous nous retrouvons dans une relation déformée et confuse avec nos enfants, une relation qui leur refuse le droit d’avoir leur propre vérité vue et honorée, leurs propres intentions validées et nous refuse la possibilité d’une relation nouvelle et véridique avec nos enfants.
Lorsque nous effondrons nos contenus et leurs motivations, nous finissons par croire que nos enfants sont responsables de nous blesser à nouveau comme le dicte notre récit, alors qu’en réalité nous nous re-blessons en transformant notre expérience subjective en une vérité objective les auteurs accompagnant.
Au lieu de cela, lorsque nous sommes déclenchés, nous pouvons faire une pause, ressentir le déclencheur, la blessure et saisir l’expérience comme une occasion de nous apporter de la compassion. Nos enfants, si nous pouvons rester éveillés et conscients, nous offrent le cadeau qui nous permet de nous réveiller, de faire attention et d’apporter de la gentillesse à notre propre douleur. Ils nous montrent ce qui est enterré en nous; ne soyons pas, dans notre ignorance et notre force de défense, enterrer nos enfants dans notre douleur.
Parce que nous avons une expérience subjective ne signifie pas que c’est un objectif, une vérité capitale. Nous pouvons avoir une expérience très réelle et forte, mais cela ne signifie pas que l’autre personne fait cela à nous ou à nous. Leurs actions déclenchent quelque chose en nous, mais leur expérience, ce qui se passe en eux et pour eux, est sans aucun doute très différente de l’expérience que nous vivons. Et les deux expériences sont vraies et valides.
Nos enfants essaient de devenir des personnes, de s’identifier et de découvrir qui ils sont. C’est déjà assez difficile sans avoir à comprendre, décortiquer, décoller et sortir de notre scénario. Nos enfants réveillent en nous ce que nous avons vécu, y compris nos souffrances. Nous pouvons nous incliner devant nos enfants, en tant que messagers de notre propre douleur; ils l’apportent, dont nous ne savions même pas qu’il y en avait, mais ils l’apportent afin que nous puissions en guérir.
En tant que parents, il est de notre devoir de séparer ce qui nous appartient de notre propre enfance et de notre vie d’adulte et de ne pas mêler cela à la vérité de nos enfants. Leur vérité leur appartient tout comme notre vérité nous appartient. Et toutes ces vérités peuvent, avec conscience, coexister en harmonie. Notre plus grande responsabilité en tant que parents, tout aussi important que de se présenter à tous les matchs de softball et récitals de danse, est notre propre conscience de soi et notre volonté de prendre la responsabilité de nos propres «choses», de ressentir ce qui se passe sans en faire une histoire à propos de quelqu’un d’autre. Ce faisant, nous offrons à nos enfants la dignité de décider et de découvrir leur propre vérité et de la faire entendre, sans nos intrusions blessées et blessantes.
