Cher lecteur, Dans mon dernier article de blogue, j'ai commencé à répondre à un lecteur qui se demandait pourquoi tant de ses relations avaient échoué, d'un mariage à un mari émotionnellement violent, en passant par le vol de son frère.
Je lui ai suggéré d'écrire un récit de ses relations, en notant les détails de quand elle a d'abord remarqué des problèmes dans chaque cas, et quelles évasions elle avait employées pour lui permettre d'ignorer ou de minimiser les signaux d'avertissement. Et promis plus de détails cette semaine.
Je lui ai recommandé l'approche narrative parce que lorsque nous éprouvons des situations similaires répétées dans nos relations, ce n'est généralement pas seulement dû aux caractéristiques des autres, mais à des modèles qui ne sont pas sains. Et les gens évitent surtout de regarder, et encore moins de changer, des comportements malsains. Il y a trois raisons communes à cela. 1) Nous ne voulons pas reconnaître que nous sommes personnellement responsables de nos décisions, y compris celles qui créent le malheur. 2) Nous ne voulons pas dépenser l'effort nécessaire pour apporter des changements. 3) Il est beaucoup plus facile de blâmer les autres.
En fait, cependant, nos propres décisions et les comportements qui en résultent sont responsables de la majorité de notre succès dans la vie. La chance, bien sûr, joue également un rôle important. Mais quelles décisions nous prenons, et comment nous les faisons, ont tendance à tomber dans certains modèles – ce qui signifie que la plupart des résultats sont prévisibles.
Par conséquent, pour atteindre un plus haut niveau de succès dans les relations et dans la vie, nous devons changer nos comportements, en particulier les façons dont nous prenons des décisions. Si votre comportement de prise de décision est généralement motivé par l'émotion et la pensée déformée, il est absolument nécessaire de commencer à analyser soigneusement où et comment vous avez fait ce premier virage à gauche tortueux qui a fini par aboutir à vous dans le fossé.
Les bonnes nouvelles sont que les modèles changeants sont (relativement) simples. Ce n'est pas facile – ça peut prendre pas mal de peine – mais la technique elle-même est simple. Cela nécessite simplement une attention rigoureuse aux détails.
Prenons, par exemple, la plainte du lecteur que son frère lui avait volé et était financièrement abusif. La première question qu'elle pose qu'elle serait sage de se poser est la suivante: quand a été le premier événement qui a indiqué ces abus? Comment a-t-elle réagi à cet événement?
Je suppose qu'il a demandé d'emprunter de l'argent, qu'il a juré qu'il le rembourserait et qu'il n'a pas tenu sa promesse. Ses excuses étaient probablement entassées dans des plaidoyers émotionnels qui justifiaient son manque de responsabilité. "Ce n'est pas de ma faute. J'ai vraiment essayé! Pourriez-vous m'aider encore une fois? S'il vous plaît? Je suis vraiment blessé. "
Si elle manifestait, à la fois à son frère et à elle-même, un comportement dysfonctionnel, acceptant les excuses de son frère et les appels surmenés, l'abus continuerait inévitablement. Comme il l'a fait.
Établir des limites fermes quant à la décision d'aider une autre personne, en particulier un membre de la famille, est compliqué par de longues antécédents familiaux souvent remplis d'émotions conflictuelles. Par conséquent, afin de briser les vieux schémas d'abus, le lecteur doit établir son propre ensemble de règles, énoncer ses limites – et ensuite s'en tenir à elles. Exemple: "Je ne ferai que certaines faveurs pour vous. Je m'attends à ce que vous mainteniez votre mot à tout moment. Si vous ne respectez pas un accord, je ne continuerai pas. Période."
Pourquoi être cette entreprise, même sèchement? Parce qu'une simple vérité de la vie est que tout le monde pousse les limites dans chaque relation. Nous sommes, après tout, des êtres territoriaux, et un territoire plus vaste nous semble beaucoup mieux que des territoires plus petits et plus exigus. Donc tout le monde pousse les limites. Et les gens apprennent rapidement qui tolère pousser et qui ne tolère pas. Si vous pliez habituellement vos propres règles, si vous êtes un pushover, vous serez exploité. Cette vérité peut sembler dure, mais c'est toujours une vérité fondamentale.
Quand nous examinons pourquoi certaines relations sont stressantes, énervantes et destructrices et pourquoi certaines relations sont saines et épanouissantes, nous trouvons toujours dans les relations saines que toutes les parties ont établi des limites et des limites fermes et que toutes les parties les respectent.
Donc, si vous continuez à vivre de mauvaises expériences semblables, écrivez quelque chose, trouvez les premiers signes avant-coureurs que vous avez ignorés et les limites que vous n'avez pas gardées, résolvez de prêter attention plus tôt et écrivez les limites que vous comptez appliquer dans vos prochaines relations. Prendre le temps de le faire sera rentable pour le reste de votre vie.
