Si vous avez manqué de développer des relations d’objet entier en tant qu’enfant, ne vous inquiétez pas. Vous pouvez le développer à l’âge adulte. Vous êtes né avec la capacité de développer des relations d’objet entier et il n’est jamais trop tard pour le faire.
Commençons par définir ce que j’entends par «relations d’objet entier».
Qu’entend-on par relations d’objet entier?
C’est la capacité de former une image intégrée, réaliste et relativement stable de soi-même et des autres personnes, qui comprend simultanément des aspects appréciés et déplaisants, ainsi que des forces et des faiblesses.
Si vous n’avez pas de relations d’objet entières, vous ne pouvez vous voir, vous-même et les autres, que de manière scindée et non nuancée, comme étant toutes bonnes ou toutes mauvaises. C’est comme si vous deviez classer toutes vos expériences avec vous-même et les autres personnes dans deux seaux: le seau tout bon ou le seau tout mauvais.
Un manque de relations d’objet entier et de constance d’objet est caractéristique des personnes chez qui on diagnostique des troubles de la personnalité. Par exemple, du point de vue théorique des relations d’objet, la principale différence entre avoir simplement des traits narcissiques et qualifier pour un diagnostic de trouble de la personnalité narcissique repose sur le manque de relations d’objet complet et de constance d’objet de la personne narcissique.
Qu’est-ce qui fait du manque de relations entre objets un tel problème?
Cette façon de voir les gens déforme la réalité. Personne n’est tout bon ou tout mauvais. Nous sommes tous un mélange de traits et nous nous comportons différemment avec des personnes différentes à des moments différents.
Si vous avez besoin de voir les gens comme bons ou tous mauvais, chaque fois que quelqu’un fait quelque chose qui ne correspond pas à votre seau actuel, vous devrez soit nier la réalité et ignorer ce qui se passe, soit vous devez le basculer dans l’autre seau.
Cela signifie que vous pouvez voir quelqu’un d’aussi bon moment et dire à la personne «Je t’aime» avec une grande sincérité, puis deux minutes plus tard, quand elle fait quelque chose qui ne vous plaît pas, voyez maintenant la personne comme une personne complètement mauvaise. avec la même sincérité, dites: «Je vous hais.”
Lorsque vous êtes dans l’état divisé de voir quelqu’un comme étant tout bon, l’historique complet des mauvais moments imparfaits de votre passé fait partie de l’arrière-plan invisible. Vous répondez à la personne comme si elle avait toujours été bonne. La même chose est vraie quand vous les voyez comme étant tous mauvais. Maintenant, vous ignorez toute preuve que la personne a été bonne avec vous dans le passé et que vous avez passé de nombreux moments agréables ensemble.
Les personnes qui manquent de relations d’objet entières manquent également de constance d’objet. La constance des objets est la capacité de maintenir des sentiments positifs envers quelqu’un lorsque vous vous sentez blessé, en colère, frustré ou déçu de son comportement. Sans constance d’objet, chaque combat devient une rupture potentielle.
Alors… comment puis-je résoudre ce problème?
Voici quelques méthodes que j’utilise et qui peuvent vous aider à développer progressivement des relations d’objet entier et une constance d’objet en recyclant votre cerveau pour qu’il puisse voir le bon et le mauvais, l’aimé et le détesté en même temps. Vous pouvez faire les trois premiers par vous-même. Vous aurez besoin d’un psychothérapeute pour la quatrième méthode.
Mon expérience m’a montré que ces méthodes peuvent être adaptées à presque toutes les personnes désirant sérieusement établir des relations d’objet et désireuses de travailler.
Méthode 1 – L’album émotionnel
Cette méthode est particulièrement utile pour les personnes ayant une vision visuelle. Cela peut se faire de différentes manières avec le même succès, alors n’hésitez pas à l’adapter pour que cela vous corresponde mieux.
Étape 1 – Recueillir des images positives
Choisissez une personne qui est importante sur le plan émotionnel pour vous et pour laquelle vous souhaitez développer une vision plus stable et réaliste. Pendant que vous vous sentez bien avec cette personne, créez un album photo mental avec des souvenirs de fois où il ou elle a fait pour vous des choses que vous appréciez ou que vous aimiez et qui vous ont fait du bien.
Étape 2 – Parcourez les images
Parcourez ces images à plusieurs reprises dans votre esprit jusqu’à ce que vous puissiez les évoquer facilement.
Étape 3 – Pratique
La prochaine fois que vous vous rendrez compte que vous glissiez dans une très mauvaise image de la personne, dites-vous «Stop!», Puis parcourez votre ensemble d’images positives. Essayez de ressentir les bons sentiments associés à chaque image.
Ne vous inquiétez pas si, au début, vous vous rendez compte que vous considérez la personne comme une catastrophe avant de pouvoir vous rattraper et commencer à imaginer toutes les bonnes choses qui la concernent. C’est normal. Presque tout le monde doit travailler à l’envers. Vous finirez par prendre de l’avance.
Exemple: Lisa et son mari, Don, se sont beaucoup battus au cours des premières années de leur mariage. Un instant, ils se montreraient amoureux l’un de l’autre, puis Lisa trouverait quelque chose que Don aurait ennuyé. Elle le lui dirait, et s’il ne s’excusait pas immédiatement à sa satisfaction, elle se retrouverait bientôt en train de se demander: qu’est-ce que je fais en mariage avec cet idiot? Qu’est-ce que j’ai jamais vu en lui? Peut-être que je devrais juste partir?
Lorsque Lisa a commencé à travailler pour obtenir des relations d’objets entiers, nous avons utilisé ses pensées pour indiquer qu’elle voyait maintenant Don d’une manière totalement irréaliste. Maintenant, quand elle se retrouve à penser: je devrais le quitter. Qu’est-ce que j’ai jamais vu en lui? Cette situation est sans espoir , elle réalise que c’est son signal de commencer à revoir ses images mentales des qualités de Don et de tous les moments merveilleux qu’ils ont passés ensemble.
En conséquence, Lisa apprécie davantage Don. Ils se battent beaucoup moins et résolvent les combats plus tôt en causant moins de dommages à leur relation.
Méthode 2 – Un album physique
Tout le monde n’a pas une bonne mémoire visuelle. Vous pouvez créer un véritable album dans lequel vous mettez des photos et des souvenirs de votre bien-aimé qui ont une signification émotionnelle positive pour vous. Ensuite, vous suivez les mêmes étapes que dans la Méthode 1. Mais .. au lieu de visualiser les bons moments, vous parcourez votre carnet pour vous rappeler les bons points de votre partenaire et vos moments positifs ensemble.
Méthode 3 – La liste
Étape 1 – Faites une liste des points positifs de votre partenaire
Cette méthode est assez simple. Lorsque vous vous sentez affectueux envers votre partenaire, vous dressez une liste écrite de toutes les choses que vous aimez chez lui. Il est également utile d’inclure les belles choses que la personne a faites pour vous dans le passé.
Conservez cette liste à portée de main, par exemple sur votre téléphone portable, dans votre poche ou votre sac à main. Si nécessaire, faites-en des copies et placez-les à un endroit où vous pourrez les voir quand vous en aurez besoin.
Étape 2 – Lisez votre liste tous les jours au moins une fois
Votre objectif ici est de devenir très, très conscient de ce que vous valorisez à propos de cette personne. Une pratique continue le brûle dans votre cerveau, de sorte que vous pouvez facilement y penser lorsque vous en avez besoin. C’est comme si vous pratiquiez un instrument tous les jours afin qu’un jour, vous puissiez le prendre et bien jouer sans avoir à y penser.
Étape 3 – Utilisez votre liste
La prochaine fois que vous vous battez ou commencez à ne voir que le mauvais côté de votre bien-aimé, parcourez la liste. Essayez de vous impliquer émotionnellement avec toutes les choses positives de la liste. Le but est que vous choisissiez consciemment de changer de point de vue, car il présente de nombreuses qualités que vous appréciez.
Comme avec les méthodes précédentes, vous vous retrouverez probablement obligé de vous empêcher de considérer totalement votre partenaire comme une personne sans valeur et la relation comme une erreur.
Vous voudrez peut-être relire votre liste tous les matins ou juste avant de vous présenter à la personne. En le lisant juste avant de voir la personne peut vous aider à rester plus centré et conscient lorsque vous êtes avec elle.
Exemple: Jon a d’abord pensé que sa petite amie, Nina, était parfaite. Elle était belle, intelligente et adorée de lui. Malheureusement, Jon manquait de relations d’objet et dès qu’il commencerait à voir des choses qu’il n’aimait pas à propos de Nina, il devenait très déçu et se retirait émotionnellement de la relation. Cela conduirait à des combats, ce qui rendait Jon encore plus déçu.
Heureusement, Jon avait la quarantaine et avait déjà traversé ce cycle plusieurs fois. Cette fois, il voulait se battre pour la relation. Il est entré en thérapie dans le but de trouver un moyen de faire fonctionner cette relation. Lors de la première séance, il a déclaré:
Ce n’est pas ma première fois au rodéo. Je suis déjà venu ici avec beaucoup de femmes. Chaque fois que je commence à penser que j’ai finalement trouvé «celui qui est». Ensuite, je commence à voir ses défauts et je suis désenchanté, je romps avec elle et je recherche quelqu’un de mieux.
Je me rends compte que cette fois-ci j’ai un «gardien». Je ne veux pas perdre Nina. Je sais que le problème est moi. Dès que nous avons un désaccord, je commence à reculer d’elle. J’ai de la chance, elle ne m’a pas simplement quitté. Qu’est-ce que je dois faire?
Jon appréciait l’idée de «La méthode de la liste» car il lui était facile de noter beaucoup de choses positives sur Nina. Il a fait plusieurs copies et les a mises partout. Il en a collé un sur son miroir, la porte de son réfrigérateur, à côté de son téléphone au travail. Il en avait un dans sa poche.
Il décida de parler à Nina de son problème et de ce qu’il faisait pour le résoudre. Nina se souciait vraiment de Jon et elle pensait que ce qu’il essayait de faire était génial.
Ils ont traversé une période au cours de laquelle, au beau milieu d’un désaccord, Jon disait: pressons la pause. Je dois sortir ma liste. Cela finit par devenir une blague privée entre eux. Parfois, Nina disait: Je pense que nous avons besoin de la liste maintenant , et ils s’arrêtaient et se moquaient.
Nina a fait sa propre liste des points positifs de Jon et lors d’un combat, elle a découvert que lire ce qu’il aimait chez lui était un moyen efficace de lui rappeler son amour pour lui.
Après que Nina ait commencé à lui lire sa liste lors de combats, Jon s’est rendu compte qu’écouter sa liste fonctionnait ainsi que lire sa liste. Il a commencé à remarquer quand elle ne se sentait pas en sécurité ou blessée par elle et, au lieu de se retirer automatiquement de ses émotions, il se sentait maintenant assez à l’aise pour lui dire: Je pense que j’aimerais à nouveau entendre votre liste.
Méthode 4 – Rupture et réparation
Cette méthode est une adaptation du concept de «assez bon maternage» du psychanalyste britannique DW Winnicott, qu’il a introduit en 1953. Winnocott pensait que les bébés bénéficiaient en réalité d’un maternage légèrement imparfait. S’il y a un écart occasionnel entre les besoins du bébé et ce que la mère fournit et que cet écart n’est pas trop grand, cela l’amènera à essayer de faire plus lui-même.
Tant que la mère est fiable et répond aux besoins du bébé assez souvent et en temps voulu, l’enfant est alors amené à intérioriser l’idée que les gens sont fondamentalement bons et sur lesquels on peut compter. Cela aide également à développer une certaine tolérance à la frustration pour les moments où l’autre personne ne répond pas aux besoins de l’enfant. On peut penser que cela ouvre la voie au développement ultérieur par l’enfant de relations d’objet entier et de constance d’objet.
Ce concept peut être adapté à la thérapie de manière légèrement modifiée comme la méthode «Rupture et réparation» pour obtenir des relations d’objet entier.
La «méthode de rupture et de réparation» s’applique mieux en psychothérapie avec un psychothérapeute qui comprend le concept de rupture et de réparation ou qui est disposé à en apprendre davantage à ce sujet. Voici comment cela fonctionne:
Étape 1 – Le client se plaint
La rupture: Inévitablement, même dans la meilleure thérapie, il y aura des moments où les clients qui n’ont pas de relations d’objet tout entier deviennent agacés par leur thérapeute. Si la thérapie s’est bien déroulée jusque-là, il y aura suffisamment de choses positives dont le client se plaint au lieu de simplement arrêter la thérapie. Pendant la rupture, le thérapeute est maintenant considéré comme tout mauvais.
La réparation: Si le thérapeute écoute les plaintes du client sans devenir défensif et si le thérapeute assume la responsabilité de son rôle dans la création de la rupture, une réparation est possible.
Exemple: quand j’étais jeune thérapeute, un client narcissique a demandé à utiliser ma salle de bain. Bien sûr, j’ai dit «oui» et j’ai attendu qu’il revienne. À son retour, il a commencé à crier après moi:
Cliente : Comment as-tu pu me faire ça? Votre salle de bain est dégueulasse!
Je ne savais pas de quoi il parlait. Alors j’ai dit:
Moi: je suis désolé Je ne sais pas ce qui vous a bouleversé. S’il vous plaît dites-moi à ce sujet.
Cliente: Vous devriez savoir. C’était humiliant! Je me suis lavé le visage dans l’évier et je suis resté à la recherche d’une serviette en papier. Il n’y avait que des serviettes en éponge que d’autres personnes utilisaient déjà pour se frotter les mains.
Moi: Oh. Je vois ce que tu veux dire. C’est une très petite salle de bain et je ne pensais pas que les gens utiliseraient des essuie-mains. Je suis désolé, ce fut une si mauvaise expérience pour vous.
Cliente : Eh bien, cela aurait dû vous arriver.
Moi: J’aurais aimé que ça me vienne à l’esprit. Je vais essayer de trouver une meilleure solution.
Après avoir reconnu à nouveau ses sentiments, mon client s’est calmé et nous avons pu poursuivre la session.
Ce client était très exigeant et dévalorisait et parfois je ne savais pas comment répondre à ses besoins. J’étais souvent pris au dépourvu par à quel point il devenait furieux contre ce qui semblait être des choses assez triviales.
L’interaction ci-dessus a été répétée maintes et maintes fois. J’ai essayé de répondre à ses besoins autant que possible, et quand je ne pouvais pas ou ne voulais pas, j’essayais toujours de reconnaître son point de vue.
C’était un client très difficile pour moi, mais il a très bien réussi en thérapie. Rétrospectivement, je comprends maintenant ce qui a fait de sa thérapie un succès. En traitant ces plaintes apparemment triviales, nous avons vraiment guéri de petites ruptures. Une partie importante de sa thérapie portait sur les «ruptures et réparations».
En fin de compte, nous en avons fait assez au cours des quelques dernières années, il a commencé à me voir comme l’équivalent de «une mère assez bonne» et il a développé une vision plus réaliste, plus stable et plus intégrée de moi et les ruptures sont devenues de moins en moins important pour lui. Ce fut une avancée majeure pour lui dans le développement de relations d’objet entières et de la constance d’objet.
Coup de poing : Si vous n’avez pas eu le type d’enfance qui vous a aidé à développer des relations d’objet entier et la constance d’objet, vous pouvez les développer à l’âge adulte. Comme tout ce qui en vaut la peine, cela nécessitera de la persévérance et du travail acharné. La bonne nouvelle est qu’une fois que vous développerez ces capacités, votre image de soi et vos relations deviendront automatiquement plus stables. Et, mieux encore, vous ne pourrez plus prétendre à un diagnostic de trouble de la personnalité.
Adapté de Quora post.
