Pourquoi votre partenaire narcissique vous blâme-t-il toujours?

Apprenez pourquoi votre compagnon narcissique vous blâme injustement et comment le gérer.

Source: johnhaine / pixabay

Si vous vous demandez pourquoi votre compagnon narcissique vous blâme pour tout ce qui ne va pas, peu importe qui est en faute, la réponse est simple: les personnes atteintes d’un trouble de la personnalité narcissique ne peuvent pas tolérer l’idée qu’elles pourraient être blâmées, alors elles accusent quelqu’un d’autre .

Pourquoi les personnes atteintes d’un trouble de la personnalité narcissique se soucient-elles tant de savoir qui est à blâmer?

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Voici quelques concepts qui peuvent aider à expliquer pourquoi le blâme joue un rôle si important dans les relations avec les narcissiques. (Remarque: j’utilise les termes «narcissique» et «narcissique» pour désigner le trouble de la personnalité narcissique).

Notre voix directrice intérieure

En tant qu’êtres humains, nous possédons la capacité de développer une voix interne qui loue et punit nos comportements. Cette voix intérieure est programmée au cours de notre enfance en combinant trois choses:

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1. Comment nos parents nous ont traités.

2. Notre tempérament inné.

3. Notre interprétation de ce que nos parents ont jugé digne d’éloges ou de critiques.

Idéalement, cette voix intérieure est réaliste et nous récompense de la louange lorsque nous faisons ce qui est juste et nous punit de honte ou de culpabilité lorsque nous faisons quelque chose de mal. Et idéalement, les récompenses et les punitions sont proportionnées au comportement. Notre voix intérieure est censée se substituer à la direction de nos parents et nous permettre ainsi de vivre de manière indépendante.

Sigmund Freud (1856-1939), le «Père de la psychanalyse», a appelé cette voix notre Sur-Moi. Certaines personnes y voient leur conscience. D’autres personnes y voient l’étincelle du Divin en chacun de nous qui nous enseigne le bien du mal.

La voix intérieure du narcissique

Malheureusement, les personnes présentant un trouble de la personnalité narcissique ont intériorisé une voix interne trop dure, perfectionniste et dévalorisante. Cette voix distribue rarement des éloges. Rien n’est jamais assez bon pour obtenir son approbation pour très longtemps – et aucune erreur n’est trop triviale pour punir sévèrement.

Le blâme conduit à la honte

Parce que la voix intérieure des narcissistes est si critique et dure, les narcissistes essaient d’éviter toute responsabilité pour tout ce qui ne va pas. Afin d’éviter la haine de soi, ils projettent le blâme sur quelqu’un d’autre. S’ils ne parviennent pas à rejeter le blâme, ils risquent alors de se noyer dans un abîme de dégoût de soi et de honte. Cela les amène généralement à sombrer dans une dépression inspirée par la honte. En outre, ils craignent inconsciemment que leurs erreurs soient utilisées par vous ou par d’autres personnes pour les humilier publiquement.

Une fois que les narcissistes sombrent dans une dépression haineuse, ils perdent le contact avec tout ce qui est bon pour eux. Ils se considèrent comme des méchants, comme des perdants sans valeur, défectueux.

Naturellement, avec une profonde honte qui règne toujours au-delà de leur psyché et une voix critique interne qui les punit injustement et sévèrement, les narcissistes apprennent très tôt à ne jamais être tenus responsables de leurs erreurs. Au lieu de cela, quand quelque chose ne va pas, ils blâment rapidement quelqu’un d’autre. Si vous êtes leur amant ou leur partenaire, vous êtes probablement le responsable, peu importe à quel point cela semble farfelu.

Comment devriez-vous gérer la situation?

La triste réalité est que cette situation ne peut pas être résolue par la logique ou en se disputant pour déterminer qui a raison ou tort. Ce type de blâme n’a rien à voir avec la réalité extérieure ou l’équité. Il s’agit de maintenir l’estime de soi. Votre compagnon vous blâme injustement pour quelque chose afin d’éviter de vous blâmer. Lorsque les narcissistes pensent accepter le blâme, ils craignent inconsciemment que l’équivalent psychologique de brûler des charbons ardents soit encombré par leur critique intérieure impitoyable et impitoyable. Ils projettent sur vous les opinions de leurs critiques internes et vous considèrent ensuite comme trop critique.

Il y a un certain nombre de choses qui peuvent fonctionner dans le moment pour atténuer la tension. Les deux méthodes ignorent qui est à blâmer et mettent l’accent sur le confort de votre partenaire narcissique.

Méthode 1: exprimer l’empathie

La méthode 1 est adaptée d’une intervention de James F. Masterson qu’il a formée pour que les thérapeutes puissent aider les personnes atteintes de NPD à se sentir comprises. Dans cette méthode, le blâme n’est pas parlé du tout. Ni est bon ou faux. Vous faites simplement une déclaration empathique qui tente de capter la saveur de l’émotion ressentie par le narcissique.

Exemple: Sam rentre chez lui et ne trouve pas la télécommande pour la télévision. Il commence à crier sur sa femme Jennie: Je ne peux pas croire que tu l’ais encore fait! Pourquoi continuez-vous à perdre la télécommande? Vous ne payez jamais assez d’attention à ce que vous faites!

Jennie sait que Sam a été le dernier à utiliser la télécommande. Elle sait aussi qu’il est vain de discuter avec lui à ce sujet. Si elle proteste, cela mènera à un long combat inutile. Alors, elle essaie avec empathie de «refléter» sur Sam ce qu’elle pense ressentir:

Jennie: Cela a dû être si pénible pour toi quand tu es rentré à la maison et que tu ne trouvais pas la télécommande pour la télé. Je peux comprendre à quel point vous avez été déçu . Vous attendiez avec impatience de regarder le match de football.

Masterson avait tendance à utiliser les mêmes mots, «douloureux» et «déçu» encore et encore. Quelqu’un a un jour demandé à Masterson: «Vos clients ne vous remarquent-ils pas et commentent-ils en disant:” Cela doit être si douloureux et décevant “encore et encore?” Masterson a répondu: “Pas s’ils sont narcissiques.”

Les narcissistes trouvent l’empathie et le sentiment de compréhension, associés à l’absence de jugement, très apaisants. La plupart ont grandi sans jamais éprouver de l’empathie de la part de leurs soignants. C’est pourquoi leur voix intérieure est si peu empathique.

Méthode 2 – Laissez-moi vous aider

Dans cette méthode, vous ignorez également les critiques injustes de votre compagnon à votre égard. Au lieu de cela, vous proposez simplement d’aider. Cette méthode souligne que vous êtes tous les deux une équipe et non des adversaires.

Exemple: Sam commence à accuser Jennie d’avoir perdu la télécommande. Jenny dit rapidement: «Laisse-moi t’aider à le trouver.» Elle ignore ses insultes et se lève simplement et commence à fouiller avec lui pour chercher la télécommande perdue.

Au fil du temps, si Jennie est toujours disposée à aider Sam et à ne pas lui faire honte ni essayer de le tenir responsable, il est probable que Sam commencera lentement à intérioriser un nouveau modèle permettant de gérer les erreurs sans blâmer qui que ce soit.

Cela va progressivement créer un sentiment de confiance dans la bonne volonté et les intentions de Jenny. Sam peut toujours dévaluer et blâmer Jennie (il a toujours un trouble de la personnalité narcissique), mais il comprendra par la suite que Jennie n’essaie pas à dessein de l’ennuyer ou de le frustrer.

Cette prise de conscience, à savoir qu’il peut se sentir blessé et frustré par Jenny sans son intention de lui faire du mal, peut être une étape importante et un tournant dans leur relation. Les combats auront toujours lieu, mais il y aura moins de venin dans ses attaques sur Jennie.

Que s’est-il passé quand vous avez renversé le lait?

Si vous voulez en savoir plus sur les origines du comportement blâmant de quelqu’un, vous pouvez poser une question simple:

Quand tu étais petit et que tu as renversé ton verre de lait à table, que s’est-il passé?

Les personnes que je connais qui sont relativement détendues et réalistes à propos de leurs erreurs rapportent quelque chose comme ce qui suit:

Ma mère s’est levée et a dit: «Ne t’inquiète pas. Récupérez les essuie-tout dans la cuisine et je vous aiderai à le nettoyer.

Mes clients atteints de trouble de la personnalité narcissique rapportent une réponse très différente:

Comment pourriez-vous être si maladroit! Vous faites tout ce travail supplémentaire pour moi parce que vous êtes tellement négligent et irresponsable. C’est tout! Le dîner est terminé pour vous. Va dans ta chambre. Et ne vous attendez pas à regarder la télévision ce soir non plus. Vous devez apprendre à être plus prudent.

Une enfance pleine de critiques acerbes pour les erreurs apprend aux enfants à trouver un moyen de changer le blâme de toutes les manières possibles et de rendre l’erreur la faute de quelqu’un d’autre.

À la jeune soeur Sally: Si tu n’avais pas fait mon jogging au coude, le lait n’aurait pas coulé. C’est ta faute, pas la mienne. C’est toi qui mérite d’être puni, pas moi!

Punchline:

La raison pour laquelle votre compagnon narcissique vous blâme automatiquement pour des choses qui ne sont pas de votre faute peut être exprimée comme une simple équation: Blame + Shame = Self-Hatred. Votre compagnon rejette la faute sur vous pour éviter d’être condamné comme une ordure sans valeur par sa propre voix intérieure trop dure et dévalorisante. Il y a des choses que vous pouvez faire pour minimiser les bagarres, mais malheureusement, elles visent toutes à rendre votre partenaire plus confortable. Cela vous sera bénéfique à long terme, mais leur succès dépend de votre ignorance littérale des railleries de votre compagnon et de vos propres sentiments blessés. Au lieu de cela, vous devez agir à la fois comme un bon parent et un psychothérapeute. Si vous ne voulez pas consacrer le reste de votre vie à la gestion de l’estime de soi de votre compagnon à vos propres frais, vous devriez probablement envisager sérieusement de quitter cette relation.

Adapté d’un post de Quora.