Qu’est-ce qu’une bagarre entre un couple mais une série de déclencheurs déclenchés les uns après les autres? Une personne se sent rejetée dans une conversation et accuse l’autre d’être supérieure. L’autre personne répond en disant qu’ils sont dramatiques. Cela provoque des étincelles chez la première personne, car pour eux «dramatique» est un mot à la mode associé à toutes sortes d’adjectifs négatifs tels que «irrationnel», «excessivement émotionnel» et «manipulateur». La conversation devient confuse parce que chaque mot a une sens. Chaque insulte peut faire éclater un chemin émotionnel complexe vers le passé de chaque personne. L’interaction peut sembler se produire entre deux personnes dans l’ici et maintenant, mais les réactions, le langage et les émotions exprimées sont tous profondément enracinés dans deux histoires très distinctes et deux expériences uniques.
Les échanges entre couples ne sont pas surprenants, car rien ne nous déclenche autant émotionnellement que nos relations avec les autres. Et plus la relation est étroite, plus nous sommes susceptibles d’être affectés. Nous pouvons nous sentir choqués par les mots, le ton de la voix ou les expressions du visage de chacun. Nous pouvons lire entre les lignes et insérer toutes sortes de sens dans le comportement de notre partenaire. Mais pourquoi faisons-nous cela? Pourquoi les relations qui ont débuté de manière douce et simple deviennent-elles un foyer pour les projections et les provocations qui nous éloignent de nos sentiments amoureux?
Si nous voulons développer une façon plus claire, honnête et compatissante de voir notre partenaire et de lui parler, il est utile de connaître les racines psychologiques fondamentales des pensées et des sentiments négatifs suscités. Voici trois éléments à prendre en compte qui peuvent nous aider à comprendre et à surmonter nos déclencheurs.
1. Notre voix intérieure critique
Lorsque nous nous sentons déclenchés par notre partenaire, plusieurs choses peuvent se passer. Pour commencer, nous ne traitons généralement pas uniquement avec ce que l’autre personne dit ou fait, mais peu importe ce que nous nous disons à propos de ce qu’il dit ou de ce qu’il fait. Nous avons tous une «voix intérieure critique» qui nous guide à propos de nous-mêmes et des autres. Cette critique interne est formée d’expériences négatives de la première enfance. Cela découle de choses qui nous ont été racontées directement ainsi que d’attitudes plus subtiles que nous avons apprises ou dont nous avons été témoins. Non seulement cette critique intérieure influence notre propre identité, elle devient la «voix» cruelle et douteuse de notre tête, mais elle nous avertit également des autres personnes et des relations en général.
Lorsque notre partenaire fait quelque chose qui nous contrarie, notre réaction peut être exacerbée par une série d’attaques critiques à la voix intérieure:
La raison pour laquelle notre voix intérieure critique est si destructive n’est pas parce qu’elle remarque des problèmes réels à traiter, mais parce qu’elle déforme le monde à travers un filtre sombre. Cela exagère et ajoute une interprétation souvent biaisée. Par exemple, personne n’aime être ignoré ou discuté, mais notre critique intérieur ne nous dit pas de communiquer calmement avec notre partenaire à propos de ce qui nous dérange. Au lieu de cela, il insuffle une signification cachée à ces comportements. Cela nous dit que nous devons être stupides ou sans intérêt et que notre partenaire est critique et insensible.
Avant même d’avoir l’occasion de traiter le problème avec notre partenaire, notre esprit a cinq étapes devant nous, déjà perdu dans le dialogue avec notre voix intérieure critique. Notre comportement devient une réponse à cette conversation interne plutôt qu’à tout ce qui se passe avec notre partenaire. Nous pouvons alors agir froidement ou en colère, ou d’une manière qui n’a pas de sens pour notre partenaire. Si nous décidons d’en parler à notre partenaire, au lieu de dire: «Hé, ça me dérange vraiment quand tu te désaccordes quand je parle. Je me sens blessé et, comme si nous manquions une occasion de nous connecter, nous pourrions dire quelque chose du genre: «Pourquoi m’ignores-tu tout le temps? Vous n’êtes évidemment pas intéressé par tout ce que j’ai à dire. Vous ne vous souciez pas de moi. »Cette réaction accrue est beaucoup plus susceptible de provoquer notre partenaire (ainsi que leur propre voix intérieure critique) et commence ainsi le cycle d’une personne déclenchant l’autre, et rien ne se résout.
2. Notre histoire d’attachement
Afin de comprendre pourquoi certains comportements nous déclenchent plus que d’autres, et pourquoi nous interprétons les actions de notre partenaire comme nous le faisons, il est utile d’explorer notre histoire d’attachement. Nous établissons des modèles d’attachement dans la petite enfance avec des personnages importants dans nos vies. Ces modèles continuent à fonctionner comme «modèles de travail» pour les relations à l’âge adulte. En d’autres termes, ils influencent notre comportement et l’attente que les autres se comportent. Ils peuvent également aider à former le contenu de notre voix intérieure critique.
En tant qu’enfants, si nous avions un modèle d’attachement sécurisé, nous pouvions nous sentir en sécurité, vus et apaisés par un parent (ou gardien principal) et voir ce parent comme une base sécurisée à partir de laquelle nous pouvions nous aventurer et explorer le monde. En tant qu’adulte, nous avons tendance à être plus satisfaits, plus solidaires et plus en sécurité dans nos relations, à nous sentir connectés, tout en nous permettant, à nous et à notre partenaire, de circuler librement.
Cependant, si nous avons connu un attachement ambivalent angoissé pendant l’enfance, notre parent était probablement disponible par intermittence. Ils nous ont parfois fait sentir en sécurité, vu et apaisé, mais parfois ils ont été indisponibles, intrusifs ou mal adaptés à nos besoins. Ils ont peut-être même agi pour satisfaire leurs propres besoins ou leur «faim émotionnelle». Cela a créé un modèle selon lequel nous devions prendre des mesures pour être remarqués par notre parent et répondre à nos besoins. En tant qu’adultes, ayant grandi avec un modèle d’attachement ambivalent, nous sommes plus susceptibles de ne pas nous sentir anxieux et incertains de l’amour de notre partenaire. Nous devenons préoccupés, nous nous demandons toujours et essayons de déterminer si notre partenaire sera là pour nous, nous demandons souvent d’être rassurés d’une manière qui les éloigne. Nous nous sentons souvent désespérés, anxieux, craintifs ou jaloux et nous nous trouvons agissant d’une manière qui est perçue comme contrôlant, collant ou possessif.
Avoir un style d’attachement préoccupé nous rend plus susceptibles de nous sentir déclenchés par un partenaire romantique de manière spécifique. Par exemple, si notre partenaire est en train de regarder quelqu’un d’autre, notre voix intérieure critique peut dire: «Il veut être avec d’autres personnes. Il va te quitter. Tu devrais le confronter tout de suite! »Si notre partenaire ne nous répond pas tout de suite par SMS, nous pourrions penser:« Elle vous agace. Vite, vous devez l’appeler pour que les choses se passent bien. »Si notre partenaire est tranquille au dîner, nous pouvons penser:« Pourquoi ne vous parle-t-il pas? Il vous trouve ennuyeux. Fais-lui te dire ce qui ne va pas.
Alternativement, si nous avions un parent émotionnellement indisponible ou que nos offres de connexion étaient rejetées, nous formions probablement un modèle d’attachement évitant et apprenions qu’être en contact avec nos besoins était douloureux, frustrant et honteux. En tant qu’adultes, nous sommes susceptibles de créer un attachement dédaigneux dans lequel nous sommes émotionnellement distants de notre partenaire. Par exemple, nous pouvons nous concentrer davantage sur notre travail que sur notre relation. Nous pouvons être «pseudo-indépendants» et nous voir nous-mêmes bien. Parce que nous nous sommes adaptés en nous déconnectant de nos propres besoins, nous percevons souvent les autres comme des «nécessiteux» sur le plan émotionnel. Lorsque nous nous sentons déclenchés par notre partenaire, nous pouvons voir que leur volonté d’atteindre ou de tenter de se connecter est nécessaire, dramatique ou accablante. Nos attaques vocales peuvent ressembler à ceci: Pourquoi est-elle si concentrée sur vous? Vous avez besoin de votre espace. Il est tellement émotif tout le temps. Vous ne pouvez pas gérer cela maintenant. Elle en demande trop. Vous devez créer une limite. C’est un bébé.
Nos modèles d’attachement peuvent nous amener à déformer notre partenaire, en l’ajustant à une image de notre passé. Par exemple, une personne anxieusement attachée peut lire le rejet dans un partenaire totalement dévoué qui est simplement occupé en ce moment. Une personne attachée par dédain peut voir «le besoin» dans un simple geste d’affection. Nous déformons nos partenaires en leur projetant de se comporter de certaines manières ou en nous considérant d’une manière qui correspond à une vieille identité que nous avons ressentie dans notre famille. Nous ressentons toutes les vieilles émotions douloureuses que nous avons ressenties dans notre enfance. Par conséquent, nous avons une grosse réaction surdimensionnée, ce qui déclenche notre partenaire.
Ces dynamiques nous étant si familières, nous pouvons même agir de manière à recréer inconsciemment le climat émotionnel dans lequel nous avons grandi. Si nous nous sentions critiqués et contrôlés dans notre famille, où on nous disait souvent que nous étions «paresseux» ou «puérils», nous nous sentirons probablement plus sensibles à la condescendance à l’âge adulte. Cependant, nous pouvons laisser des choses autour de nous ou oublier de faire les choses juste assez pour provoquer notre partenaire à être frustré et à être parent. Nous jouons d’un côté d’une dynamique pour que notre partenaire joue l’autre. Inévitablement, nous nous sentirons déclenchés et réactifs vis-à-vis de notre partenaire et nous continuerons de nous attaquer à eux-mêmes et à nous-mêmes avec les mêmes adjectifs que ceux que nous avons repris de notre famille d’origine.
Nos principales émotions
En plus des pensées critiques qui se font jour, nous sommes très susceptibles d’être émus dans une relation proche. Nous pouvons penser que nos émotions sont des réponses rationnelles à des événements réels, mais nous sommes rarement conscients que l’intensité de nos sentiments dépend beaucoup de notre passé.
Le Dr Les Greenberg, l’un des fondateurs de la thérapie axée sur les émotions, décrit comment les émotions primaires sont notre première réaction émotionnelle, mais elles sont souvent masquées par une émotion secondaire plus défendue. La plupart du temps, nous ne sommes conscients que de l’émotion secondaire. Par exemple, si notre partenaire oublie un plan que nous avions élaboré ensemble, nous risquons de ressentir de la colère pour ne pas ressentir l’émotion plus vulnérable de la souffrance. Nos principales émotions nous donnent des indices sur nos besoins, il est donc important de les contacter. Ils sont souvent liés à des sentiments plus profonds de souffrance, de tristesse ou de honte de notre passé. Faire face à eux peut nous faire sentir vulnérables et exposés. En conséquence, nous pourrions être plus enclins à réagir à notre partenaire amoureux sur la base de nos émotions secondaires: la colère qui suit la honte, l’anxiété qui suit la tristesse, etc.
Les émotions primaires peuvent être des réactions d’adaptation à ce qui se passe réellement, mais elles peuvent aussi être des réactions mal adaptées basées sur des schémas de notre passé. Ils peuvent être provoqués par les événements actuels, mais ils se connectent souvent à des façons dont nous nous sommes sentis tôt dans notre vie. Par exemple, si nous sommes vus ou traités comme si nous étions un fardeau dans notre famille, le fait de nous écarter momentanément de notre partenaire peut donner l’impression d’un coup monumental. Cela peut déclencher un sentiment intense d’inutilité qui a peu à voir avec les actions ou les intentions de notre partenaire. Avant de comprendre ou même de reconnaître cette tristesse, nous pouvons avoir une réaction honteuse qui nous conduit à nous retirer de notre partenaire, peut-être à les punir ou à les bloquer. Cependant, si nous faisons face à ce premier sentiment de tristesse et nous nous permettons de le ressentir, nous risquons en réalité moins d’être esclaves de notre émotion secondaire de honte.
Au lieu d’une réaction instinctive à un déclencheur, nous pouvons nous permettre de surfer sur la vague d’émotions qui nous enseigne quelque chose de plus profond sur nous-mêmes et nos réactions. De plus, comme l’explique Greenberg, les émotions primaires ont tendance à «nous submerger» et à nous laisser soulagés et revitalisés plutôt que coincés dans nos souffrances. De plus, en prenant une chance et en révélant notre émotion principale à notre partenaire, nous lui permettons de nous connaître plus en profondeur et, qu’il en soit ou non, nous sommes plus susceptibles de susciter une réponse bienveillante de sa part. L’émotion primaire nous relie à notre besoin, que nous pouvons ensuite exprimer. Lorsque nous le faisons, nous avons plus de chances d’obtenir ce que nous voulons.
Si souvent, les gens supposent que pour changer leur réaction vis-à-vis de leur partenaire, ils doivent changer de partenaire. Pourtant, en réalité, nous pouvons cesser de nous sentir si intensément déclenchés par notre partenaire en nous regardant de plus près. En étant disposés à explorer les voix internes critiques, les modèles d’attachement et les émotions qui infiltrent nos réactions, nous pouvons changer notre point de vue pour qu’il soit plus représentatif de ce que nous sommes et de ce que nous ressentons réellement. Nous pouvons commencer à détacher des couches superposées négatives de notre passé pour nous permettre d’être libres d’être proches de quelqu’un d’autre dans notre vie d’aujourd’hui.
