Comment (et quand) s'excuser auprès de votre enfant

"Les neuf mots les plus importants dans toute relation:
Je t'aime. Je t'entends. S'il vous plaît, pardonnez-moi."

La plupart des parents insistent pour que leur enfant s'excuse auprès d'un frère, d'une amie ou d'un adulte régulièrement. Et pourtant, il peut sembler difficile de s'excuser auprès de nos enfants, et beaucoup d'entre nous l'évitent.

Nous justifions parfois cela en disant qu'une excuse diminuera le respect de l'enfant pour nous. Mais le contraire est vrai. N'avez-vous pas plus de respect pour les autres quand ils reconnaissent leurs erreurs et essayent d'améliorer les choses? S'excuser pour votre propre comportement hors-piste ne signifie pas que vous ne corrigez pas votre enfant si nécessaire. Il saura toujours qui est le patron.

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Je pense que la triste vérité est que la plupart d'entre nous se sentent mal à l'aise pour s'excuser. Pas seulement parce que nous devons admettre que nous avons fait une erreur, mais parce que cela nous fait ressentir de la honte, puisque nous nous souvenons d'avoir été forcés de nous excuser quand nous étions enfants.

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Mais qu'est-ce qu'un enfant apprend quand un parent évite les excuses?

• S'excuser signifie que vous avez fait quelque chose de mal, ou que vous êtes mauvais. Il y a un sentiment de honte attaché.
• C'est correct de nuire à une relation et de ne pas le reconnaître, ou d'essayer de le réparer.
• Lorsque vous vous excusez, vous perdez votre statut.
• Mes parents me font toujours dire "Désolé" à mes frères et sœurs, mais je ne le ferai pas à moins que je sois obligé de le faire.

Ne serait-il pas préférable d'enseigner ces leçons, que votre enfant apprend quand vous modélisez des excuses?

• Nous faisons tous parfois des erreurs et nous pouvons essayer d'améliorer les choses.
• Nous blessons tous parfois les autres. Il est important de reconnaître quand nous faisons cela et de faire amende honorable.
• Lorsque vous vous excusez, l'autre personne se sent mieux dans votre peau.
• J'aime attendre jusqu'à ce que je sois prêt, mais après cela, ça ne me dérange pas de m'excuser, parce que nous finissons tous par nous sentir mieux.

Alors, quand devriez-vous présenter des excuses à votre enfant, et que devez-vous dire?

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1. S'excuser facilement et souvent, y compris pour les petits "Oups" moments qui ne sont pas un gros problème, mais juste une partie de la vie. "Oops! Désolé, je vous ai interrompu. " Chaque fois que vous agissez d'une manière que vous ne voudriez pas que votre enfant agisse est un moment où vous devez envisager de s'excuser. Évidemment, ne vous excusez pas de fixer des limites appropriées. Mais c'est notre travail de gérer nos propres émotions, peu importe ce que fait notre enfant.

2. Si votre enfant pense que c'est un gros problème, reconnaissez-le, même si vous ne le pensez pas. "Je t'ai dit que je te chercherais un nouveau cahier quand j'irais au magasin, et j'ai complètement oublié. Je suis vraiment désolé. Je sais que tu comptais sur moi pour rentrer avec ton cahier.

3. Décrivez ce qui s'est passé. "Nous étions tous si contrariés, non? Tu criais. Puis j'ai commencé à crier. Et tu as commencé à pleurer. Je suis désolé si je t'ai fait peur. J'étais très contrarié, mais c'est mon travail de gérer mes propres émotions. Crier n'est pas un moyen de travailler avec quelqu'un que vous aimez. "

4. Résistez à l'envie de blâmer. Beaucoup d'entre nous commencent à nous excuser puis à nous excuser parce que l'enfant avait tort. Bien sûr, j'ai crié – mais tu le méritais! Nous savons tous, cependant, que deux torts ne font pas un droit. D'ailleurs, nous sommes l'adulte. C'est notre travail d'être le modèle.

5. C'est correct d'expliquer, mais ne gâchez pas une bonne excuse en faisant des excuses pour votre comportement. "J'ai eu une journée difficile, et je ne pouvais pas gérer une autre chose qui ne va pas. Alors je t'ai crié dessus. Mais ce n'est pas une excuse. Personne ne mérite d'être crié, jamais. "

6. Modélisez la responsabilité en prenant la responsabilité de tout ce que vous pouvez dans une situation donnée. "Je suis vraiment désolé de ne pas être là pour vous aider à résoudre ce problème ." Vous ne vous blâmez pas. Vous êtes désolé que vous n'étiez pas là. Et votre prise même une petite partie de la responsabilité les aidera à se lever et à s'excuser.

7. Donnez-vous un do-over si approprié. "Désolé, ma chérie, je ne voulais pas te craquer. Laissez-moi essayer encore. Voici ce que je voulais dire … "

8. Faites un plan de réparation. "Dites-vous quoi. Nous nous arrêterons au magasin en allant à l'école le matin pour prendre votre cahier. » C'est une partie essentielle de toute excuse: « Que puis-je faire pour que ce soit juste?

9. Faites un plan pour la prochaine fois. Votre enfant apprendra beaucoup si vous lui demandez ce que vous pourriez faire différemment la prochaine fois et si vous en parlez sans être sur la défensive. Ensuite, prenez un engagement. "La prochaine fois, je vais arrêter, laisser tomber et respirer pour me calmer." Alors faites-le. Si quelqu'un que vous aimez vous blesse à plusieurs reprises et s'excuse à chaque fois, vous arrêteriez de croire les excuses tôt ou tard. Ils n'ont de sens que si vous savez que la personne va vraiment essayer d'éviter de répéter le comportement.

10. Demandez à l'enfant s'il est prêt à se réconcilier. Cela peut être aussi simple que «j'espère que vous me pardonnerez». Cela aide l'enfant à faire le saut émotionnel pour laisser aller le ressentiment et se reconnecter émotionnellement. Ne forcez pas cela; les enfants ne devraient pas se sentir obligés de «pardonner» avant de se sentir prêts. Certains parents s'opposent à cette mesure parce qu'ils ont le sentiment de transmettre leur pouvoir à l'enfant, qui pourrait lui refuser le pardon. Mais si l'enfant n'est pas prêt à pardonner, vous voulez le savoir, afin que vous puissiez l'aider à résoudre les problèmes qu'il est en train de retenir de l'interaction.

Remarquez qu'il n'y a pas de honte, pas de blâme. Au lieu de cela, concentrez-vous à améliorer les choses avec votre enfant. Il faut du courage pour admettre que vous avez eu tort et pour demander pardon. Mais cela fait de vous un meilleur parent, et il élève des enfants en meilleure santé, qui apprécient les relations et peuvent assumer leurs responsabilités. N'est-il pas temps de laisser tomber l'héritage de la honte qui s'attache aux excuses?