En tant qu’enfant thérapeute, la plainte la plus commune que j’entends des parents est: «Il ne veut tout simplement pas me parler». Se sentir séparé de votre enfant peut être douloureux pour vous et votre enfant. La recherche indique que le facteur prédictif le plus important de la stabilité émotionnelle et psychologique d’un enfant est la proximité de la relation parent / enfant. Si l’enfant ne s’ouvre pas quand il est contrarié, la relation n’est pas aussi étroite que nécessaire.
Il y a deux habitudes que les parents adoptent couramment pour arrêter la communication et éloigner un enfant: nier les sentiments et prendre la sympathie pour empathie.
Un enfant vraiment en détresse parce qu’il se sent blessé, déçu, inquiet ou en colère a désespérément besoin de ses parents. Pourtant, souvent, les parents ne veulent pas voir leur enfant se sentir négativement. Leur premier instinct est donc de dire à l’enfant de ne pas se sentir comme ils le font. Avant de penser, des déclarations telles que “ne soyez pas déçu” ou “ne soyez pas fâché” s’échappent. Le résultat est que l’enfant a honte de ce qu’il ressent, ce qui aggrave la douleur. De plus, la connaissance que leur parent ne comprend pas les laisse se sentir seuls, ce qui est préjudiciable. Fondamentalement, l’enfant apprend qu’en s’ouvrant sur ce qu’il ressent, il se sent plus mal.
Exemples de déclarations à éviter:
Ne t’inquiète pas.
Ne te sens pas comme ça.
Ne soyez pas déçu.
Ne sois pas comme ça.
Ne soyez pas en colère.
Vous êtes trop sensible.
Une meilleure idée est de faire preuve d’empathie. Honore leur sentiment. Les sentiments ne sont jamais faux, c’est ce que les enfants font avec des sentiments qui peuvent les amener à avoir des problèmes.
Exemples de déclarations empathiques:
C’est un gros souci. J’ai compris.
Tu es contrariée. Je le serais aussi.
Vous avez parfaitement le droit de vous sentir déçu. Je me sentais comme ça quand j’avais ton âge.
Tu es fou. Je comprends. Tu as tous les droits.
Ça fait mal de voir quelqu’un faire quelque chose que vous voulez être capable de faire, mais vous ne le pouvez pas encore.
Tu es fou. Je suis sûr que vous avez une bonne raison. Je veux en entendre parler.
Une fois que vous leur avez donné une bonne dose d’empathie, l’enfant se sent compris et connecté avec vous, ce qui signifie qu’il se sent immédiatement mieux et qu’il veut vous aider à résoudre vos problèmes. Dans de nombreux cas, l’empathie est tout ce dont ils ont besoin pour se sentir mieux. Le simple fait de savoir que leurs parents comprennent leur permet de se sentir en sécurité et d’aller de l’avant.
Voici comment cela fonctionne: L’empathie crée un bon tonus vagal dans le cerveau d’un enfant et les calme immédiatement. Le nerf vague provient de la moelle, qui est la partie du cerveau qui contrôle le système nerveux central. Lorsque le tonus vagal est bon, tout le système nerveux central est apaisé. Par la suite, l’enfant s’installe et peut logiquement réfléchir aux problèmes avec vous. L’enfant se sent également compris et proche de vous, ce qui lui permet d’aller de l’avant avec un sentiment de sécurité.
Aucun parent ne veut qu’un enfant se sente désolé, joue la victime ou soit dramatique, et c’est peut-être la peur qui empêche un parent d’être empathique. Cependant, honorer les sentiments d’un enfant est en réalité ce qui empêche un sentiment d’admissibilité ou une mentalité de victime chez un enfant. La sympathie, en revanche, perturbe toute possibilité d’accordage émotionnel et tente les parents de permettre. Le parent sauve et sauve son enfant des sentiments négatifs au lieu de l’aider à surmonter des sentiments difficiles.
Par exemple, sur le chemin du retour de la pratique du hockey, Jimmy, mon fils de 8 ans, m’a dit: «Maman, j’ai été la pire ce soir. Je suis le pire tous les soirs. J’ai à peine été mis. ”
Maintenant, j’ai deux choix, la réponse sympathique ou la réponse empathique.
1) La réponse sympathique est: «Pauvre gars, je vais appeler votre coach et lui parler. Je ne pense pas qu’il soit juste qu’il vous assiste pour la plupart de la pratique. ”
2) La réponse empathique est la suivante: «Ça fait mal, mon chou. Ça fait mal de se sentir comme le pire. J’ai compris. Je me suis senti comme ça beaucoup dans ma vie. Ça pue. Persévère. Ça ira mieux.”
En substance, la réponse sympathique nous pousse à demander que les règles soient modifiées ou que des concessions soient faites pour notre enfant, ce qui leur apprend à jouer à la victime. En outre, il ne nécessite aucun investissement émotionnel de la part du parent car le parent devient le puissant épargnant et le sauveteur, qui caresse le moi du parent. C’est la solution de facilité.
La réponse empathique exige que le parent passe de ce qu’il ressent à la façon dont l’enfant se sent. C’est une émotion émotionnelle. C’est le parent qui se souvient de ce que l’on ressent en étant le pire à quelque chose, afin qu’il puisse se rapporter à son enfant. C’est désintéressé et cela met l’enfant en premier, émotionnellement. Quand il y a un accord émotionnel, l’enfant se sent compris et connecté avec lui, ce qui lui permet de se sentir en sécurité et plus en mesure d’aller de l’avant et d’essayer à nouveau. L’empathie crée une éthique de travail robuste et la résilience chez un enfant. L’enfant va prospérer dans l’adversité au lieu de s’effondrer lorsque des choses négatives se produisent. L’empathie crée des êtres humains courageux et forts.
Restez près de votre enfant. Empathiser et responsabiliser. La récompense sera inestimable.
