Le samedi 19 juillet 2008, j'ai fait une entrée mémorable dans mon journal.
23h00, xx kg. Je suis terrifié. Pas moins par ma grande faim. Pourquoi manger plus si cela ne fait que vous rendre plus affamé? Mais je suis calme aussi. J'ai fait, jusqu'ici, juste ce que je suis censé faire. Pour la première fois depuis des années, j'ai mangé un «repas» à l'extérieur et à la lumière du jour.
En ce jour, j'ai commencé à manger 500 calories de plus que mon montant habituel, selon le plan de prise de poids mesuré convenu à la clinique des troubles alimentaires: manger plus, on gagne environ un demi kilo par semaine, m'ont-ils dit. Pendant des semaines après, cette faim terrifiante, présente plus ou moins tout le temps, était la conséquence la plus réelle de mon nouveau régime. Quand tout était comme il était, et qu'il n'y avait tout simplement aucune possibilité de manger quoi que ce soit jusqu'à ce qu'une journée entière de travail soit terminée, ma faim avait été la mienne : c'était ce que j'avais choisi; Je le savais comme mon plus vieil ami, il ne détenait aucune horreur pour moi. C'était affreux, dans son filtrage omniprésent de tout – tout ce que je faisais était vu et ressenti à travers la lentille de la faim -, mais c'était complètement prévisible.
D'un autre côté, cette nouvelle faim était quelque chose de complètement différent. Il a rampé sur moi et a sauté et a crié comme un chat sauvage. Je me sentais impuissant contre elle, plutôt que d'en être la maîtresse, parce que je ne l'avais pas choisie: j'avais choisi de manger, et la dernière chose à laquelle je m'attendais était celle-ci. Cela m'a fait paniquer, parce que la seule façon de le faire sembler était de manger plus, mais si je mangeais plus, ça ne ferait qu'empirer, et peut-être que je ne pourrais jamais arrêter de manger, et je mangerais et Je mangeais jusqu'à ce que je sois grosse mais j'avais encore faim, et … Tout ce que ma vie avait fait tourner était jeté dans les airs par le simple fait que maintenant j'avais décidé que je ne voulais pas vivre toute ma vie affamée, j'étais plus affamée que jamais. Il n'y avait pas d'échappatoire.
Néanmoins, le fait de manger était un plaisir simple mais miraculeux:
Je me suis réveillé à deux heures, j'ai trié mon vélo, puis allumé le four et chauffé le pain au chocolat. Et assis sur le porche pour le manger, sous un soleil radieux, et l'a mangé rapidement et avec plaisir, et apporté dans mon assiette et partit sur mon vélo.
La pâte a disparu en un instant; une douzaine de bouchées ravies, et elle était partie. (C'était bref, mais c'était profond, ce moment de manger suffisant, dans ce post j'ai parlé un peu de comment.) Et le reste de la journée – jusqu'à ce que mon nouveau goûter – soit exactement le même comme toujours. Il se sentait remarquablement normal, cet acte inouï de déjeuner. Et tout au long de la récupération, passant tous ces jalons de manger et de boire – le premier déjeuner avec ma mère et mon frère, comme dans le bon vieux temps; mon premier repas d'anniversaire, et Noël; mon premier steak avec mon père; la première nuit sans chocolat dernier-né pour m'aider à dormir – tous ces actes ont été frappants dans leur sentiment de banalité . Tellement souvent, c'est presque comme si je ne m'arrêtais jamais, comme si ces dix années d'anorexie de plus en plus restrictive ne se sont jamais produites, si droites et naturelles et faciles a repris l'alimentation normale. En partie parce que mes amis et ma famille m'ont accueilli si naturellement – même si l'émerveillement était là aussi. Mais en partie, je suppose, mon corps avait toujours envie de pouvoir refaire toutes ces choses. Ces bouchées chaudes de pâte feuilletée et de chocolat fondu étaient le premier pas vers tout cela; pourtant ce jour-là, tout a continué plus ou moins comme «normal»:
Je me sentais bien à vélo; pas spécialement différent de l'habituel … mais pas de capacité à penser de façon cohérente, ou à propos de quoi que ce soit d'autre que la nourriture. Pourtant, je ne pouvais pas m'empêcher d'être heureux avec le poids [bas] d'aujourd'hui, même si cela signifie que j'ai encore plus à faire que ce qui semblait être hier. Je sais qu'au fond de moi je veux manger plus que je le souhaite, et que cela n'a aucun effet. Je suis terrifié par la faim parce que c'est tellement clair pourquoi les gens se tournent vers la boulimie et la boulimie. Une fois que vous avez ouvert les vannes, qu'est-ce qui empêche le grand appétit? Seulement, ce n'est pas une porte d'entrée, c'est une petite pagaie qui a été ouverte dans le grand mur de retenue; et comme S. [ma mère] a dit dans un texte ce soir, en ayant envoyé une belle ce matin, me souhaitant bien dans ma nouvelle vie, je devrais juste utiliser la faim pour manger les 500 calories supplémentaires, puis arrêter. Et je pense que c'est ce que j'ai fait. Le danger est presque fini, maintenant Highlights [boisson chocolatée à basse teneur calorique] et GoAhead [«barre de cassure de yaourt»] et le reste de ma nourriture satisfaisante sont imminents.
Néanmoins, malgré le sentiment inattendu de normalité – ou peut-être à cause de cela – une autre chose que j'ai remarquée tout de suite était le manque d'équilibre mental que j'avais soigneusement construit au fil des ans: je ne pouvais pas arrêter de penser à la nourriture était stable, ou évidente, plus. Au début, avec l'augmentation de l'apport, mon poids a seulement diminué (d'environ 1,5 kg au cours du week-end). Et ce fait étrange a facilité les choses. Je me demandais avec espoir si peut-être de la magie venait à mon secours, et je pourrais manger et manger et seulement devenir plus léger; Je pensais que mon corps n'avait peut-être pas besoin de plus de nourriture, et je le rejetterais tout ce que je ferais. Je me foutais de savoir pourquoi; Je viens de regarder les chiffres descendre avec goût. Je me sentais courageux et bon en mangeant, mais ne récoltant aucun «coût» – alors je me sentais capable d'être plus courageux et plus courageux à l'avenir. C'était encore trois semaines avant que le poids ne soit constamment au-dessus du niveau où il avait toujours été auparavant, et à ce moment-là j'avais eu le temps de m'habituer à l'idée que la magie n'existait pas ici. Mes pauvres choqués – si ravis – le corps et le système digestif avaient juste besoin d'un peu de temps pour s'adapter.
Donc, après ce premier petit déjeuner, je suis revenu du collège et du shopping, et il était déjà temps de manger plus; J'ai essayé de résister un peu plus longtemps, mais comme il n'y avait pas de règles, l'attente était terriblement difficile:
J'ai fait du thé, j'ai sorti ma tarte à la crème anglaise, je me suis assis avec un ordinateur portable et j'ai commencé à travailler, mais je ne pensais qu'à la tarte. J'ai donc trouvé un bon livre à lire attentivement avant de le manger. mon thé; et il était glutineux et j'ai presque presque nauséeux sur la nausée, comme je ne l'avais pas du tout plus tôt; mais surtout c'était adorable aussi, et m'a fait me sentir un peu mieux – si seulement je pouvais arrêter d'y penser. … E. [mon meilleur ami] a sonné, et apprécié l'étrangeté de ses steak-frites [lire sur notre petit pacte gourmand dans ce post], et a offert de venir avec plus de fournitures – Krispy Kremes mardi, est le plan. Il est si gentil coeur.
C'était amusant, entre les épisodes de peur solitaire, d'avoir un ami pour choisir des aliments stupides pour compenser ma nouvelle allocation journalière, et pour parler de choses liées à la nourriture avec un nouveau sens de la réalité et de la légèreté et de la possibilité .
Néanmoins, je me sentais trop fragile pour parler à un autre ami qui a sonné; c'était seulement le premier jour, et tout avait changé, même si rien ne s'était passé: il était tard et j'étais mortellement fatigué; J'avais besoin de ma dose de chocolat, je ne savais pas ce que c'était. Mais il y aurait encore le petit déjeuner le matin:
3 h 30 du matin! Comme je suis fatigué. Je pense que j'attends avec impatience mon petit déjeuner – ou juste le fait de prendre le petit déjeuner. Se sentir légèrement surchargé et ventre-achey maintenant, sans bien sûr être plein. Un long sommeil maintenant.
