"Pourquoi maman t'a plu?", À l'image de la couverture du magazine Time (3 octobre 2011). Les mamans sont prompts à nier qu'elles aiment quelqu'un de mieux. Nous avons tous entendu le refrain, "J'aime tous mes enfants de manière égale." Mais, les enfants connaissent la vérité. Ils reçoivent le message subtil, et pas si subtil. Ils savent que le favoritisme existe, qu'à tout moment, Maman pourrait choisir un enfant plutôt qu'un autre. Il est impossible que ce soit autrement. Chaque enfant est différent et chaque parent est différent, en relation les uns avec les autres uniquement. Cette relation idiosyncratique conduit à des préférences. Avoir un favori et vouloir être celui qui a été choisi comme favori, que ce soit maman ou papa, est un sentiment, une réaction et un souhait normaux.
Lorsque le favoritisme provient de l'intérieur du parent est généralement simple: les enfants sont récompensés avec le statut de favori pour rendre les parents se sentir bien, compétent ou réussi; ou pour combler un vide dans leur vie. En écrivant pour TIME, Jeffrey Kluger souligne que l'ordre de naissance est le principal facteur contribuant à la sélection des favoris. Il prétend que «l'acte biologiquement narcissique de se reproduire» fait pencher la procédure de sélection en faveur des plus âgés, qui sont généralement les descendants les plus grands et les plus sains, et donc les plus susceptibles d'avoir les gènes nécessaires pour assurer une progéniture forte. Kluger reconnaît que parfois le plus jeune, le plus faible ou le plus vulnérable est le favori, en particulier pour les mamans dont les identités sont définies comme gardiennes.
L'ordre de naissance est l'un des nombreux facteurs qui contribuent à la sélection des favoris. Le narcissisme parental s'exprime d'autres façons. Pour certains parents, l'enfant qui leur ressemble le plus physiquement, athlétiquement ou académiquement est prisé; pour d'autres parents, l'enfant qui leur ressemble le moins, qui ne reflète pas les traits que les parents aiment le moins chez eux, est convoité. En fin de compte, les enfants préférés sont ceux qui font en sorte que les parents se sentent les plus compétents et les plus performants, qui réfléchissent le mieux aux parents.
Vouloir être beau dans le monde, être spécial, conduit le comportement. Dans quelle mesure les parents vont-ils atteindre ce but dans leurs relations avec leurs enfants? Est-ce que l'expérience d'être l'enfant favori est psychologiquement saine ou potentiellement destructrice? Un père favorise son fils qui est un jock, la star du football, du basketball ou du baseball. Le père se sent fier de s'asseoir dans les gradins, entouré de gens acclamant le panier de son fils ou gagnant des prises. Peut-être que les exploits athlétiques de ce père ont été les moments forts de sa vie, et les succès de son fils ont ravivé son plaisir. Ou, peut-être que ce père porte la douleur de ne pas avoir fait d'équipe de sport dans sa jeunesse, et le succès de ce fils est la guérison pour le père. Alternativement, peut-être ce père a de la difficulté à se rapporter à ses enfants et les sports, avec cet enfant, offrent un lieu. Bien que la fierté de son père pour le panier de son fils ou la prise gagnante soit appropriée, elle devient inappropriée lorsque les droits de vantardise du père deviennent essentiels à sa joie.
Ce qui importe en fin de compte, ce n'est pas si cet enfant est favorisé par son père pour la réussite sportive, mais s'il se sent obligé de faire du sport pour son père. Et s'il quitte le sport de compétition, comment sa relation avec son père sera-t-elle modifiée? Va-t-il perdre son statut d'enfant favorisé, ou pire, deviendra-t-il défavorable? Dans la mesure où ce fils continue à faire du sport pour plaire à son père et conserver son statut d'enfant favori, cette relation père / fils est potentiellement destructrice pour la santé psychologique du fils. Les frontières psychologiques entre ce père et son fils inhibent la capacité de l'enfant à développer son propre ego et sa propre personnalité.
Lorsque les enfants répondent aux besoins de leurs parents ou qu'ils se sentent bien dans leur peau, ils sont susceptibles d'être récompensés par les parents. La façon dont les enfants sont récompensés influe considérablement sur leur développement psychologique. Par exemple, quand les fils aînés sont favorisés et désignés pour hériter des entreprises familiales, ils peuvent être élevés pour se sentir DROITS à leur droit de naissance ou pour se sentir responsables de leurs frères et sœurs plus jeunes. Lorsque le droit est acquis, ces fils sont susceptibles de grandir en croyant qu'il y a un ensemble de règles pour eux-mêmes et un autre, généralement plus sévère, pour leurs frères et soeurs. À mesure que ces fils favoris mûrissent, ce système de croyance est susceptible de se traduire par des relations – personnelles et professionnelles – en dehors de la famille. La perception que les règles s'appliquent à tout le monde mais ne s'appliquent pas au «moi» fausse la compréhension des conséquences et de la responsabilité du comportement. Pour ces fils, des relations saines avec leurs frères et soeurs et leurs collègues risquent d'être contrecarrées. Ces hommes sont vulnérables aux dépendances (consommation d'alcool, drogue, sexualité) ou à la corruption morale.
À l'inverse, les fils aînés qui grandissent en acceptant la responsabilité d'être le plus âgé sont moins susceptibles d'avoir des relations tendues avec leurs frères et soeurs et en vieillissant, avec des amis et des collègues. Ces hommes sont plus susceptibles de grandir en acceptant les attentes qu'ils marchaient l'entreprise familiale pour le bien de tous les frères et soeurs et ne pas exploiter l'entreprise pour leur propre gain. Si un ensemble distinct de règles s'applique à ces fils oints, les règles seront probablement plus difficiles et plus exigeantes.
Comme le frère cadet de l'aîné qui a hérité de l'entreprise familiale a exprimé: «Mon frère aîné n'a pas vraiment hérité de l'entreprise de mes parents. Il a hérité de la responsabilité de diriger l'entreprise. Pendant que les enfants grandissaient, ma sœur et moi nous sentions souvent mal pour Tommy. En tant qu'enfant préféré, il ressentait une telle pression pour être parfait, pour exceller dans tout ce qu'il faisait. Rien de ce qu'il a fait n'a échappé à l'attention de nos parents. Pas de détail trop petit. Ma sœur et moi étions parfaitement heureux de voler sous l'écran radar. Mais Tommy ne semblait pas se soucier de la pression pour répondre aux attentes élevées de mes parents. En tant que favori, il avait plus de privilèges que, en tant qu'enfants, nous pleurnicherions mais nous savions qu'il les méritait. "
Quand les parents entendent le refrain, "Maman t'aime le mieux"
Ne vous précipitez pas pour le nier. C'est peut-être vrai. Au moins à ce moment-là, ce sont les perceptions de l'enfant.
Ne vous réprimandez pas comme un mauvais parent. Tous les parents ont des favoris. Ce qui compte, c'est que l'enfant favori soit élevé, qu'il ait le droit ou soit responsable.
Appréciez les besoins de vos enfants pour s'exprimer. Une volonté d'écouter et de saisir leur vérité est la pierre angulaire des relations saines entre parents et enfants.
