Comment nos insécurités peuvent révéler nos dons les plus profonds

Au cours de mes décennies de pratique en tant que psychothérapeute, c'est l'idée qui m'a le plus inspiré:

Nos blessures les plus profondes entourent nos plus grands dons.

J'ai découvert que les qualités mêmes dont nous avons le plus honte, celles que nous essayons de refaçonner ou de cacher, sont en fait la clé pour trouver le véritable amour. Je les appelle Core Gifts, et je les explore en détail dans mon livre Deeper Dating: Comment abandonner les jeux de séduction et découvrir le pouvoir de l'intimité .

Il est si facile de se perdre dans la quête de l'auto-amélioration. Chaque panneau d'affichage nous séduit avec la vision d'une vie plus heureuse et plus réussie. Je suggère un chemin opposé au bonheur. Si nous pouvons nommer nos propres dons ardents et ardents, et les extirper de la honte et des blessures qui les enfouissent, nous nous retrouverons dans un train à grande vitesse vers une intimité profonde, surprenante et qui change la vie.

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Au fil des années, je me suis rendu compte que les caractéristiques de mes clients que je trouvais les plus inspirantes, la plupart d' entre elles essentiellement, étaient celles qui leur causaient le plus de souffrances.

Certains clients se plaindraient de se sentir «trop»; trop intense, trop en colère ou trop exigeant. De la chaise de mon thérapeute, je verrais une passion si puissante qu'elle a effrayé les gens.

D'autres clients ont dit qu'ils avaient l'impression de ne pas être «assez». trop faible, trop calme, trop inefficace. Je trouverais en eux une qualité d'humilité et de grâce qui ne les laisserait pas s'affirmer comme les autres.

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Les clients décriraient des vies dévastées par la codépendance, et je verrais une immense générosité sans limites saines.

Encore et encore, où mes clients ont vu leurs plus grandes blessures, j'ai aussi vu leurs cadeaux les plus déterminants !

Cervantes a dit que lire une traduction, c'est comme regarder une tapisserie à l'arrière. C'est comme ça quand nous essayons de comprendre nos luttes les plus profondes sans honorer les dons qui les alimentent.

Lorsque nous comprenons nos vies à travers l'objectif de nos dons, c'est comme si nous sortons de derrière la tapisserie et que nous la voyons vraiment pour la première fois. Tout à coup, les choses ont du sens. Nous voyons la vraie image, l'histoire émouvante et humaine de ce qui compte le plus pour nous. Nous commençons à comprendre que nos plus grandes erreurs, nos comportements les plus auto-sabotants étaient simplement des tentatives convulsives et non habiles d'exprimer les parties les plus profondes de nous-mêmes.

Susan est venue à la thérapie après que son petit ami de deux ans l'a quittée. Elle avait mis tout son cœur et toutes ses énergies dans sa relation, et quand elle a fini, elle s'est sentie complètement détruite. «Pourquoi ne puis-je laisser partir et continuer comme il l'a fait, ou comme mes amis me l'ont dit?» M'a-t-elle demandé lors de sa première visite.

Comme elle a décrit son histoire relationnelle, j'ai vu une qualité constante de gentillesse en elle; une douceur dont les gens ont continué à profiter. Susan appréciait ces qualités en elle-même, mais elle avait aussi l'impression d'être une malédiction. (Cette ambivalence même est l'un des principaux indicateurs d'un don de base.) J'ai senti que la clé de sa guérison réside précisément là. À maintes reprises, nous avons travaillé à l'aider à recadrer sa sensibilité non pas comme une faiblesse, mais comme un cadeau qu'elle-même que ses anciens partenaires-ne savaient pas comment honorer.

Cela semble simple, mais voir ces qualités comme un cadeau était la base de la nouvelle vie amoureuse pour elle. En voyant leur valeur, elle pourrait apprendre à les comprendre, les honorer et même les chérir.

Quand Susan a regardé sa vie à travers l'objectif de son cadeau, elle s'est sentie triomphante. "J'avais raison tout le temps!" Dit-elle. "Ces choses qui me dérangeaient au sujet de mes copains me dérangeaient pour une raison. Je n'étais pas fou. Je n'ai tout simplement pas honoré mon cadeau et j'ai trouvé des hommes qui étaient trop heureux d'être d'accord avec moi. "

J'ai nommé l'approche que j'ai utilisée avec Susan «Gift Theory». La façon la plus simple d'expliquer la théorie du cadeau est de commencer par l'image d'une cible. Chaque anneau vers le centre nous rapproche de notre moi le plus authentique. Au centre de la cible, où se trouve l'œil de bœuf, se trouvent nos principaux dons.

Les dons de base ne sont pas les mêmes que les talents ou les compétences. En fait, jusqu'à ce que nous les comprenions, ils se sentent souvent comme des faiblesses honteuses, ou comme des parties de nous-mêmes trop vulnérables pour exposer. Pourtant, ils sont là où notre âme vit. Ils sont comme la moelle osseuse de notre psyché, générant un courant vivant d'impulsions vers l'intimité et l'expression de soi authentique. Mais les cadeaux ne sont pas des passages au bonheur. Ils nous mettent dans le pétrin encore et encore. Nous devenons le plus défensif – ou le plus naïf – autour d'eux. Ils nous défient et les gens qui nous intéressent. Ils demandent plus de nous que nous voulons donner. Et nous pouvons être dévastés quand nous les sentons trahis ou rejetés.

Puisque la chaleur de notre noyau est si difficile à gérer, nous nous protégeons en nous éloignant du centre. Chaque anneau vers l'extérieur représente une version plus aérographe de nous-mêmes. Chacun nous fait sentir plus en sécurité, nous met à moins de risque d'embarras, d'échec et de rejet. Pourtant, chaque anneau extérieur nous déplace également un peu plus loin de notre âme, notre authenticité et notre sens de la signification. À mesure que nous nous éloignons de nos dons de base, nous nous sentons de plus en plus isolés. Quand nous allons trop loin, nous éprouvons un terrible sentiment de vide.

Ainsi, la plupart d'entre nous s'installent à un point où nous sommes assez proches pour être réchauffés par nos cadeaux, mais assez loin pour que nous ne soyons pas brûlés par leur feu. Nous créons des versions plus sûres de nous-mêmes pour nous permettre de passer à travers nos vies sans avoir à faire face au risque existentiel de notre noyau.

Le modèle de la Théorie des Cadeaux nous invite à découvrir quels sont nos principaux dons (la plupart d'entre nous ne le savent pas), à dégager ces dons des blessures qui les enfouissent et à les exprimer avec bravoure, générosité et discrimination dans nos rencontres la vie. Quand nous faisons cela, nous trouvons l'amour sain se rapprochant.

Si vous cherchez l'amour, essayez de découvrir vos propres cadeaux. Ils brillent dans vos joies et vos forces, mais ils vivent aussi – et se cachent – au cœur de vos plus grandes insécurités et de vos plus grands chagrins. Si vous apprenez à mener avec eux dans votre vie amoureuse, vous trouverez – presque sans essayer – que vous rencontrez des attractions mutuelles avec des gens qui aiment et chérissent les cadeaux que vous découvrez.

Dans les futurs blogs, nous explorerons de manière plus détaillée comment découvrir vos propres dons de base. En attendant, je vous invite à prendre deux ou trois minutes pour réfléchir à la question suivante:

Y at-il en vous des qualités essentielles qui ont parfois ressenti plus comme une malédiction que comme un don? Peut-être n'avez-vous pas su les gérer, ou peut-être avez-vous eu l'expérience douloureuse d'autres malentendus ou en ont profité. Prenez une minute pour commencer à mettre des mots sur ces qualités. Au fur et à mesure que vous les nommerez, vous apprendrez à les honorer, et vous finirez par comprendre vos luttes, votre parcours intime et votre histoire de vie d'une manière nouvelle.

© Ken Page, LCSW 2015

Source: Publications Shambhala

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