Comment récupérer d'un parent narcissique

Source: Alfira / Shutterstock

Un billet d'invité par Mark Zaslav, Ph.D.

L'un des clichés les plus anciens sur la parentalité est que nous commençons à avoir un nouveau respect et de la compassion pour nos parents quand nous élevons nos propres enfants. Si vous avez choisi de lire ce post, cependant, votre expérience était probablement très différente. Vous avez probablement déjà eu le sentiment que vos parents étaient étranges – inhabituellement égocentriques et inattentifs à vos besoins – mais ce n'est que lorsque vous avez eu vos propres enfants que vous avez commencé à saisir plus pleinement la signification de leur indifférence. En bref, quelque chose dans l'expérience d'élever des enfants a brisé le déni et la rationalisation de longue date à une réalisation troublante que vous avez été victime d'une négligence profonde de l'enfance.

En tant que psychologue clinicien, j'ai constaté que, même si ces réactions sont profondément troublantes, elles peuvent ouvrir la voie à la compréhension de soi et même à la guérison.

La dernière décennie a vu une vague de recherches sur les effets psychologiques profondément négatifs de la négligence infantile, ainsi que sur les abus, les prédispositions à la dépression, l'abus d'alcool, l'anxiété, le suicide et les comportements sexuels à risque (Norman et al., 2012) . Les besoins psychologiques des enfants peuvent être négligés pour toutes sortes de raisons, y compris la dépendance des parents, l'éclatement de la famille, la pauvreté, la violence et la maladie mentale grave. Mais d'après mon expérience, les effets de la négligence émotionnelle des parents narcissiques sont particulièrement pernicieux et difficiles à reconnaître, et encore moins à surmonter. Cela s'explique en partie par le fait que la négligence est généralement rationalisée et normalisée par le parent en accord avec les caractéristiques inhérentes de la personnalité qui sont extrêmement déroutantes pour l'enfant en développement. Un tel enfant est susceptible de grandir en croyant que ses besoins n'étaient pas importants, et que le traitement des parents était réellement approprié et aimant. L'enfant peut même s'auto-reprocher de ressentir un manque d'amour et d'appréciation envers le parent narcissique (ostensiblement attentionné).

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Une caractéristique déterminante d'un narcissist est une attention presque exclusive à et se concentre sur l'auto-inflation ou l'amélioration. La personnalité narcissique est organisée autour de la nécessité de détourner, de neutraliser ou de nier un sentiment de déflation honteuse (Zaslav, 2017). Nous connaissons tous l'émotion de la honte , une expérience globale de sentiment déficient, endommagé ou mauvais. Contrairement à la culpabilité, où le regret pour les actions qui ont pu nuire à autrui peut favoriser les efforts pour réparer ou s'excuser auprès de la personne lésée, l'expérience de la honte tend à être privée et asociale. Les défenses caractéristiques contre la honte, telles que la colère, l'envie ou le blâme des autres, sont fondamentalement aliénantes et exprimées par le conflit ou l'évitement (Zaslav, 1998).

Pour le narcissique, les relations sont dominées par le thème de l' auto-amélioration . Ils ont tendance à chercher d'autres personnes qui vont attirer l'attention et l'admiration. Ainsi, l'autre parent peut s'être accommodé de la vie avec le narcissique en apprenant à promouvoir un flux d'intrants gonflés, tout en protégeant et en justifiant sa vulnérabilité à la critique. Les jeunes enfants fournissent peu de monnaie pour le parent narcissique. Nécessaire et sans défense, les besoins de l'enfant peuvent être vécus comme un fardeau. Pire encore, les besoins de l'enfant peuvent déclencher le ressentiment en rappelant au parent narcissique ce qu'il n'a pas reçu dans sa propre enfance.

Dans une scène où de nouveaux parents interagissent avec leur nouveau-né, nous sommes témoins du succès avec lequel l'évolution a façonné notre attention et notre intérêt inhérents aux besoins de nos enfants. Bowlby (1969) a souligné l'importance cruciale des premières expériences avec les aidants pour façonner la future capacité à établir des relations et à intérioriser un sentiment stable et positif d'auto-«attachement sécurisé». Bien sûr, l'évolution n'exige pas l'impossible. Une parentalité adéquate ne nécessite pas une harmonisation parfaite avec les besoins de l'enfant. En fait, c'est à travers des échecs d'harmonisation périodiques et des réparations subséquentes que l'enfant développe des ressources internes d'autorégulation émotionnelle (Schore, 2012). Mais la parentalité exige une motivation pour être intéressé et une capacité d'empathie avec les besoins et les réactions d'un enfant.

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Le parent narcissique présente plusieurs caractéristiques incompatibles avec des scénarios d'attachement sécurisés: Premièrement, il y a simplement un manque de motivation ou d'intérêt à maintenir l'attention aux besoins de l'enfant. Avec un style de personnalité principalement en prise sur le besoin de gonfler le sens de soi, les narcissiques s'intéressent peu aux besoins ou aux sentiments des autres. De plus, les parents narcissiques n'ont pas l'empathie ou «l'autre-esprit» (Fonagy, et al., 2005) nécessaire pour comprendre les besoins d'un enfant. Le résultat peut être un désintérêt mêlé d'anxiété face aux sentiments d'inadéquation en tant que parent. Cette angoisse sera immédiatement projetée sur l'enfant, qui est considéré comme trop nécessiteux, difficile et ingrat envers les efforts parentaux du narcissique. Pour l'enfant, les expériences d'attachement insécurisant qui en résultent dans les premières années de sa vie peuvent mettre en péril le développement de capacités d'autorégulation optimales. Comme le résume Schore (2015), «les antécédents d'attachement insécurisés sont effectivement brûlés dans le cerveau droit naissant du nourrisson».

Un attachement insécurisant (p. Ex. Peureux, évitant, désorganisé) peut en soi prédisposer une personne à certains des résultats négatifs associés à la négligence de l'enfance, tel que décrit ci-dessus. Mais c'est mon expérience clinique que nous trouvons souvent des impacts plus subtils et plus durables liés à l'exposition continue de l'enfance à un environnement familial organisé autour de la dynamique narcissique. Le principe fondamental du milieu narcissique est que toute dissidence sur la prémisse que le parent est en bonne santé et exempt de faute ou de carence est inacceptable. L'enfant en développement prend graduellement conscience que la psyché familiale organisée narcissiquement ne reconnaîtra ni n'admettra l'incongruité évidente de ses perceptions et de ses réactions avec le récit parental autorisé. Linehan (1993) a fait référence à cette situation, dans laquelle les propres expériences et émotions de l'enfant sont effectivement étiquetées comme mauvaises ou hors limites, en tant qu '«environnement émotionnellement invalidant».

Les effets en aval d'être élevé dans l'environnement familial narcissique émotionnellement invalidant sont innombrables, selon la biologie, le résultat d'attachement, le sexe et les expériences de développement spécifiques. L'attention du parent narcissique peut avoir varié d'une négligence manifeste et d'un manque d'intérêt à des efforts intrusifs pour contrôler l'enfant en accord avec les besoins narcissiques des parents. Un exemple de ce dernier serait de charger l'enfant des peurs, des ressentiments ou des préoccupations intimes du parent. L'invalidation se poursuivra à l'âge adulte. Les réalisations ou les accomplissements de l'enfant maintenant adulte ne seront pas reconnus ou rejetés dans la mesure où ils susciteront l'envie du parent narcissique. Le manque de reconnaissance s'accumulera, rendant difficile pour l'enfant adulte d'intérioriser un sentiment de fierté.

Dans mon expérience clinique, quand les adultes qui ont été soumis à ces formes de négligence et d'abus présents pour la psychothérapie, il y a généralement des problèmes d'image de soi impliquant une difficulté à se sentir digne, cohésive et entière. Il peut même y avoir un sentiment de ne pas exister du tout. Il y a des sentiments ambivalents très chargés envers les parents. Une lutte déterminante pour l'enfant adulte des parents narcissiques est souvent centrée sur la nécessité de trouver et de maintenir un niveau d'estime de soi optimal. La personne a peut-être appris à associer une estime de soi, même appropriée et méritée, à une réminiscence laide de la grandeur des parents dont elle a horreur.

Si vous cherchez la guérison de la négligence et le traumatisme d'être élevé par un ou plusieurs parents narcissiques, la première étape sera d'explorer votre histoire développementale réelle. Il est important de noter que même si vos parents vivent et ont l'esprit en tête, ils seront probablement peu utiles. Ayant prêté peu d'attention à vos besoins, ils produiront une image très déformée des événements, s'ils s'en souviennent même. Par conséquent, c'est là que le soutien d'un thérapeute compétent et expérimenté peut être d'une grande valeur lorsque vous identifiez et confrontez votre histoire réelle de traumatisme et de négligence.

Il vous sera probablement nécessaire d'abandonner toute attente que vos parents reconnaîtront une partie de vos difficultés ou changeront leur comportement d'une manière appréciable. En raison de leur besoin de déformer ou de désavouer les vérités dégonfler et de se détourner de l'auto-évaluation honnête (Peck, 1983), leur version des événements sera radicalement différente de la vôtre. Mais la guérison ira dans le sens où vous commencerez à vous dissuader de l'invalidation parentale intériorisée et à vous approprier les difficultés développées en réponse à la négligence très réelle de l'enfance. Lorsqu'ils disposent d'outils de régulation émotionnelle, et grâce à la modélisation de l'auto-compassion absente pendant l'enfance, la psychothérapie peut être extrêmement bénéfique pour aider à résoudre les conflits résultant naturellement du traumatisme de l'enfance. À son tour, vous deviendrez un parent plus aimant et un modèle plus disponible pour vos propres enfants.

Mark Zaslav est un psychologue clinicien dans le comté de Marin, en Californie, avec des pratiques de psychologie médico-légale et de psychothérapie: markzaslav.com