Comment répondre aux remarques désagréables quand vous êtes chroniquement malade

"Jeune femme en profil" par Pierre-Auguste Renoir.

Source: Domaine Public

J'ai récemment écrit un article sur les commentaires qui seraient bien accueillis par les malades chroniques (cliquez ici pour le lire). Dans cette nouvelle pièce, j'aborderai comment répondre habilement à des remarques qui ne sont pas les bienvenues. Je vais utiliser deux exemples, qui sont des commentaires qui m'ont été faits et que d'autres m'ont dit qu'on leur a fait, souvent plusieurs fois.

Permettez-moi de commencer par répéter ce que je dis souvent: être malade de façon chronique peut se sentir comme un emploi à temps plein. Cette pièce est encore un autre exemple de cela. Répondre à des commentaires insensibles et insignifiants peut exiger beaucoup de réflexion et d'énergie. C'est parce qu'il y a plusieurs facteurs à considérer avant de décider quoi dire. Voici trois:

Facteur un: L'intention de la personne

Il se pourrait que la personne qui parle soit ignorante de ce que c'est que d'être malade et / ou de souffrir tout le temps. Il ou elle ne voulait aucun mal, même si le commentaire vous a semblé méchant. D'autre part, la personne peut très bien comprendre l'étendue de votre maladie, mais elle a peu de tolérance pour cela. Une personne qui parle de cette façon peut même essayer de vous blesser avec ses mots.

Facteur deux: Votre relation à la personne

Même si un commentaire a pu être insensible, vous pouvez ne pas vouloir blesser les sentiments du locuteur ou le mettre en colère en répondant honnêtement. Peut-être que vous aimez beaucoup cette personne ou vous dépendez de lui pour vos soins (ce dernier peut aller d'un membre de la famille à un médecin que vous voyez).

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Facteur trois: Comment vous vous sentez ce jour-là

Parlant personnellement, un jour où je me sens particulièrement malade ou souffrant, je n'ai pas l'énergie (y compris l'énergie cérébrale) pour répondre d'une manière qui pourrait même éduquer la personne au sujet de ma maladie. Voici un exemple. Il y a plusieurs années, j'ai vu un médecin qui, après avoir entendu que l'on m'avait diagnostiqué un EM / SFC (le nom préféré du syndrome de fatigue chronique), m'a dit: «Buvez simplement plus de café.» (J'écris à propos de cet incident mon premier livre, Comment être malade: un guide inspiré par le bouddhiste pour les malades chroniques et leurs soignants .)

Je me sentais tellement malade ce jour-là que lorsque le médecin m'a dit de boire du café, je n'avais pas la force de lui expliquer qu'une tasse de café ne me guérirait pas et ne m'aiderait pas non plus. Et donc, je laisse juste la remarque partir. Ce fut un moment vraiment horrible pour moi. Espérons que cela se produise aujourd'hui et que je devais le laisser partir, je pourrais le faire avec un peu plus d'équanimité, sachant que parfois les gens passent pour moi et parfois non.

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Ce sont trois facteurs à considérer pour décider comment réagir aux commentaires méchants et mal accueillis.

Maintenant, voici deux exemples de commentaires, ainsi que comment les trois facteurs ci-dessus peuvent affecter votre réponse:

"Je suis trop fatigué."

Je me suis fait dire cela plusieurs fois, et j'ai perdu le compte du nombre de personnes qui m'ont dit que ça leur avait été dit. La fatigue que les malades chroniques vivent souvent tous les jours n'est pas la même chose que d'être fatigué. Être fatigué peut être réparé en prenant quelques bonnes nuits de sommeil; la fatigue de la maladie et de la douleur persiste, peu importe la façon dont une personne a dormi la nuit précédente.

Alors, comment réagissez-vous habilement à ce commentaire? En raison de ces trois facteurs que je viens de décrire, il n'y a pas une seule réponse facile. Je vais les prendre un par un, en commençant par l'intention de la personne (facteur n ° 1).

Si la personne qui a dit: «Je suis fatiguée aussi» est tout simplement ignorante de l'effet de la douleur et de la maladie chroniques, alors son intention n'était pas de blesser, alors je suggère que vous expliquiez en bref que le genre de fatigue vous n'avez pas l'équivalent d'être fatigué. Dites à la personne que vous savez ce qu'est la fatigue et c'est différent. Si la personne veut en savoir plus, c'est bien. Sinon, passez à un autre sujet.

D'autre part, si la personne ignore délibérément que vous êtes terriblement fatiguée, peut-être même qu'elle essaie de vous appâter en disant qu'elle ou il est fatiguée aussi, alors votre réponse dépendra peut-être de votre relation avec la personne (facteur # 2 ). Si c'est quelqu'un dont vous dépendez pour vous faire soigner, il peut être sage d'avaler le commentaire et de le laisser partir avec autant d'équanimité que possible. À mon avis, il est parfois préférable de garder le silence et de poursuivre une conversation (pensez à ce que le Bouddha a appelé un noble silence).

Et, bien sûr, le troisième facteur entre en jeu: comment vous vous sentez ce jour-là. Si vous êtes si fatigué que vous vous sentez comme si vous étiez frappé par un camion Mack (une de mes descriptions préférées), peut-être qu'il vaut mieux faire comme je l'ai suggéré dans le paragraphe précédent et laisser la remarque retour à votre première priorité qui devrait prendre soin de vous.

Voici le deuxième exemple d'un commentaire indésirable:

"Tu devrais faire de l'aérobic parce que ça donne de l'énergie aux gens."

L'exercice vigoureux est souvent impossible pour ceux d'entre nous qui sont chroniquement malades (c'est pour moi). Encore une fois, ces trois facteurs entrent en jeu lorsque vous décidez comment répondre au mieux à ce commentaire.

Premièrement, l'intention de la personne: si elle vous dit cela par ignorance à propos de l'effet de l'aérobic sur votre condition, je vous expliquerai ce que l'exercice vigoureux peut faire pour vous (cela peut me mettre au lit pendant des jours); Si la personne est intéressée, expliquez-en d'autres. Cependant, si cette déclaration a été faite sur un ton provocateur (quelqu'un avec peu de tolérance pour votre maladie ou votre douleur), encore une fois votre réponse peut dépendre de ce deuxième facteur: votre relation avec cette personne.

Si vous dépendez de lui pour recevoir des soins, vous devrez peut-être tempérer votre réponse afin que la personne n'ait pas l'impression de ne pas tenir compte du soi-disant bon conseil. Si la personne se sent négligée, elle peut décider: «Eh bien, si elle ne suit pas mon conseil, pourquoi devrais-je essayer de l'aider?» Ce n'est pas bon pour vous si vous dépendez de la personne pour recevoir des soins.

Si cela peut sembler exagéré qu'un aidant cesse d'offrir des soins décents simplement parce que vous n'avez pas suivi son conseil, des dizaines de personnes m'ont écrit au sujet d'un soignant qui a fait exactement cela. Mon coeur va à tout le monde dans cette situation. C'est comme si vous étiez pris en otage par votre soignant.

***

Je n'ai utilisé que deux exemples dans ce document parce que mon point principal est que, peu importe les commentaires méchants ou mal accueillis que vous entendez, avant de répondre, il est utile de réfléchir à trois facteurs:

• L'intention de la personne (essaye-t-elle innocemment d'être utile ou la personne vous conteste-t-elle?)
• Votre relation avec la personne (est-ce qu'elle est un être cher que vous ne voulez pas offenser et / ou êtes-vous dépendant de la personne pour recevoir des soins?)
• Comment vous sentez-vous ce jour-là (vous sentez-vous assez bien pour essayer d'expliquer ce que c'est que d'être malade ou de souffrir tout le temps?)

Cette pièce illustre une autre façon que d'être malade chroniquement peut se sentir comme un emploi à temps plein. J'espère que cela a été utile. Mon meilleur pour tout le monde.

© 2017 Toni Bernhard. Merci d'avoir lu mon travail. Vous pouvez également trouver ceci utile: "Les défis de vivre avec la douleur ou la maladie invisibles."