Donc, samedi, j'ai posté une vidéo sur YouTube. Il s'agissait d'un pasteur bien connu, Creflo Dollar, qui a été arrêté sur des accusations selon lesquelles il aurait étranglé et frappé sa fille de 15 ans. Au moins, c'était le côté de l'histoire de sa fille. Il prétend qu'il a dû retenir sa fille après l'avoir frappé en premier. J'ai été inspiré pour écrire ce post pas par l'histoire réelle que j'ai lu, mais par les commentaires.
Un nombre important de commentateurs ont pris le parti de M. Dollar dans l'incident, déplorant à quel point il était injuste que les autorités soient intervenues dans ses mesures disciplinaires contre son enfant. Heck, même ceux qui étaient critiques de lui, insinuait qu'il avait gâté sa fille avec trop de technologie et d'argent.
C'est mon opinion, il est triste que le conflit entre le père et sa fille de 15 ans se soit détérioré au point où il l'a fait. Apparemment, tout a commencé quand elle a tenté d'assister à une fête et le père a refusé. Je peux certainement comprendre pourquoi, chaque jour, un parent peut dire non à son adolescent qui participe à une fête. Cependant, je vais maintenant poser la question que j'ai posée dans ma vidéo YouTube. Si, dans trois ans, nous nous attendons à ce que cette jeune fille de 15 ans soit suffisamment mûre pour aller à l'université ou trouver un emploi et résider seule, quel sens lui donne-t-elle?
Dans un récent discours de guerre qui a conduit à de nouveaux combats entre le Nord et le Sud Soudan, Omar Al Bashir, l'actuel président du Soudan, s'est moqué des Sud-Soudanais en récitant une partie d'un vieux poème pro-esclavagiste. Suite à ses affirmations selon lesquelles le gouvernement du Soudan du Sud est un insecte, Bashir a cité la partie du poème où l'auteur parle de prendre un bâton pour enseigner à un esclave indiscipliné sa «place».
Il faut se demander où nous les parents, en particulier nous, d'origine africaine noire, avons appris que la seule façon de passer à travers nos enfants les plus obstinés est de les abattre complètement. Pensez-y, battre est une technique présumée non létale que les policiers utilisent dans une tentative de soumettre les suspects et les manifestants. (D'accord, ces jours-ci ils ont des tasers).
Est-ce ainsi que nous voulons que nos enfants deviennent? Faible et docile en réponse aux chiffres d'autorité? Aussi difficile que soit le niveau de vie pour nous tous, un jeune qui quitte la maison pour la première fois, sans avoir suffisamment d'expérience pour avoir le courage d'interroger l'autorité et d'exercer sa responsabilité personnelle, attend simplement de devenir son paillasson.
Certains parents qui lisent ceci éprouvent probablement des sentiments de frustration avec ce que j'ai écrit. Quand je partage mes pensées et mes sentiments avec les parents quant à la raison pour laquelle ils ne devraient pas mettre la main sur leurs adolescents, la question que je me pose est:
«Alors, que faites-vous quand vous avez un adolescent qui refuse de faire ce qu'on lui dit?» Avant de répondre aux alternatives aux châtiments corporels et aux flagellations, je réponds habituellement par une question qui m'est propre.
"Tu veux dire en plus de la flagellation? "
"Oui!"
«Alors laissez-moi vous demander ceci, est-ce que vous essaieriez de fouetter un adolescent qui n'est pas seulement deux fois plus grand que vous?» La réponse à cette question à ce jour a toujours été un non silencieux, qui ouvre l'esprit des parents un nouveau paradigme de la pensée quand il s'agit de discipliner les adolescents.
Revenons donc à la question: que faites-vous avec un adolescent qui refuse tout simplement d'écouter ce que vous dites ou instruisez?
Pour commencer, gardant à l'esprit que vous ne voulez pas élever un pushover pour un adolescent, vous devez d'abord s'engager à ne pas être énergique sur le désaccord, mais adhérer à des limites saines. Cela signifie que plutôt que de forcer votre ado à faire votre choix, vous faites une tentative valable de comprendre votre adolescent, et si vous êtes encore en désaccord, vous mettez en mouvement, des conséquences naturelles et logiques pour les choix de votre adolescent.
Prenez ce scénario par exemple:
Papa où vas-tu?"
Fille: "Une fête".
Papa: "Quel type de fête est-ce?"
Fille: "Vous êtes trop vieux pour comprendre, papa"
Papa: "Qu'est-ce que ça veut dire?"
Fille: "Ca veut dire, papa, tu envahis ma vie privée et je ne suis plus une petite fille."
Papa: "Je comprends que tu sentes que j'invoque votre vie privée et que vous êtes plus vieux maintenant. Mais être plus âgé ne te rend pas invincible. "
Fille: "Qu'est-ce que ça veut dire?"
Papa: "En tant que père, je dois m'assurer que tu ne te mets pas dans un environnement dangereux."
Fille: "Bye Dad" (l'adolescent dit alors qu'elle commence à marcher vers la porte.)
Papa où vas-tu?"
Fille: "Je te l'ai déjà dit."
Papa: "Si tu insistes pour quitter cette maison sans me dire où tu vas, alors il y a quelques choses que tu devrais savoir. Vous n'avez pas la permission d'utiliser l'une de nos voitures, ou je vous ferai arrêter pour vol. "
Fille: "Très bien, je vais demander à mon ami de venir me chercher."
Papa: "Moi aussi, j'attendrai ton ami, pour que je puisse te suivre tous les deux à la fête."
Fille: "Quoi?"
Papa: "Une fois arrivé à la fête, si je remarque de l'alcool ou de la drogue, je me présenterai à tout le monde comme ton père et je donnerai aux fêtards la possibilité de quitter les lieux ou de s'expliquer à la police."
À ce stade, votre enfant devrait être plus que disposé à parler et à raisonner avec vous. Si, en tant que parent, vous éprouvez de la colère et de la frustration parce que votre adolescent a décidé de vous donner le traitement silencieux pour être ferme sur vos limites, sachez que c'est normal.
Étant donné que le cortex préfrontal ne se développe complètement qu'au milieu de la vingtaine, il est naturel que les adolescents soient tout à fait irrationnels dans leur processus de pensée et de prise de décision. Ainsi, assez souvent, les parents se sentent considérés comme des méchants pour établir des limites fermes et saines avec leurs adolescents.
Gardez à l'esprit que nos parents sont passés par le même processus affolant, et que chaque génération de parents le fera jusqu'à la fin de l'humanité. Il est tentant de changer de tactique et de faire autorité, mais ne perdez pas de vue la situation dans son ensemble.
La plus grande image étant comment votre rôle parental aujourd'hui, forme l'adulte votre adolescent deviendra? Si votre objectif est que votre adolescent devienne assuré et confiant, une politique de non-intervention est la plus recommandée.
Alors, quelles sont vos pensées? Êtes-vous d'accord avec mon argument ou souhaitez-vous exprimer une opinion dissidente? De toute façon, vos commentaires appropriés sont toujours les bienvenus.
Ugo Uche est un psychothérapeute basé à Tucson en Arizona et spécialisé dans la gestion de la colère. Il est également l'auteur de Anger Management 101 -Taming the Beast Within.
