Communication: La phobie universelle

Source: Femme aux yeux bleus. . . / Pixabay

Chaque jour, je regarde autour de moi et j'observe que les gens évitent une communication authentique et révélatrice – presque comme si s'engager dans un tel chemin serait comme marcher dans un champ de mines, où un seul faux pas pourrait être fatal. Mais la communication que nous recherchons tous – un dialogue puissant et expressif qui pourrait nous relier spirituellement les uns aux autres – est en fait pleine de dangers et d'incertitudes. Ainsi, la quasi-totalité d'entre nous éprouvons le besoin de surveiller attentivement la quantité de nous-mêmes que nous divulguons aux autres. Et nous avons mis en place beaucoup plus d'obstacles pour permettre aux autres d'entrer dans nos vies personnelles «barricadées» que nous sommes probablement au courant.

Le terme même de communication a toujours été évocateur et plein de sens. Se tenant seul – comme l'amour, la paix, la mort, la vertu – il est infiniment riche en suggestivité. Quelque part dans le fond de nos esprits, nous avons tous une bonne idée de ce dont il s'agit: à savoir, la capacité de deux personnes de plus à converser de manière significative, dans le but d'atteindre une compréhension et un accord plus profonds. Il est certainement significatif que le terme soit pratiquement dépourvu de toute connotation négative. Presque jamais il n'est utilisé de manière désobligeante (à moins que certains maniaques, en l'employant sarcastiquement, subvertissent sa signification).

Ce que nous apprenons dans l'enfance au sujet de la communication

Mais connotations positives ou pas, l'expérience précoce de la plupart d'entre nous nous méfie de la viabilité de la communication authentique et sincère. En tant que nourrissons, bien que nous ne soyons pas encore verbaux, nous possédons un langage rudimentaire pour exprimer nos états physiques et émotionnels, ce qui ne nécessite aucun apprentissage. En tant qu'espèce remarquablement sociable et interactive – en un sens, absolument désireuse d'être connue – la communication est simplement d'où nous venons. C'est inhérent à notre nature, et rien ne pourrait nous sembler plus vital. Ironiquement, cependant, ce que nous apprenons tous (à un degré ou à un autre) au fil du temps, c'est de ne pas communiquer, de garder la bouche fermée, ou au moins de garder pour nous nos pensées et nos sentiments les plus personnels. Nous apprenons à protéger notre vulnérabilité en censurant l'expression de ce qui se passe réellement en nous.

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En tant qu'enfants, innocents et naïfs, nous avons trop souvent raconté la vérité sans fard de notre expérience et, par conséquent, nos parents (ou frères et sœurs plus âgés) se sont retournés contre nous. Nous avons été réprimandés, réprimandés, ridiculisés ou ridiculisés. Manquant de ressources émotionnelles pour résister à un tel assaut, fragile et sensible au monde extérieur, nos sentiments se sont blessés. Nous nous sentions désapprouvés, notre lien avec notre famille s'est brusquement affaibli et rendu moins sûr. Nous nous sommes donc sentis obligés de réfléchir à ce que nous avions dit qui avait contribué à cette turbulence intérieure.

Considérez cela comme un enfant quand nous sommes désapprouvés par quelqu'un dont nous sommes dépendants, une telle dépréciation est vécue dans le moment non seulement comme un retrait d'amour et de soutien, mais comme une menace à notre sens même de la survie. Notre lien d'attachement, notre connexion essentielle à ceux dont nous dépendons pour prendre soin de nous et nous faire sentir bien dans notre peau, a été mis en danger par notre communication spontanée, «non surveillée». Nous apprenons donc qu'il est risqué – peut-être trop risqué – de parler impulsivement lorsque notre franchise non régulée peut finir par nous causer du mal, de l'agitation et de l'anxiété.

Dites à un très jeune âge que vous avez éprouvé de forts sentiments de haine envers votre frère aîné parce qu'il a refusé de partager son nouveau jouet avec vous. Vous avez couru vers votre mère, vous vous êtes plaints avec véhémence de cette injustice perçue et avez annoncé avec colère: "Alan est méchant! Je le déteste! Je le hais! »Il y a des chances pour que votre mère ait décidé que ce n'était pas bien pour vous d'entretenir ces sentiments pour votre frère et, en termes clairs, vous a fortement reproché d'avoir exprimé une telle haine. Elle a peut-être même ajouté – vous vous sentez encore plus rejeté et seul – que vous aviez vos propres jouets et ne devriez même pas le déranger de jouer avec les siens. Sa colère l'a emporté sur la vôtre, en même temps elle vous a fait vous sentir abandonné et négligé par elle. À partir d'une interaction aussi frustrante, vous avez appris que la libération impulsive et sans honte de vos sentiments pourrait mener à une réaction qui, en réalité, ne vous ferait pas sentir mieux, mais bien pire.

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Si le simple fait de partager des pensées et des sentiments n'était pas souvent une expérience pénible pour nous, nous ne nous apprendrions probablement jamais à nous protéger soi-même en premier lieu. Mais le fait est que, selon la façon dont nos parents nous ont traités de manière critique, nous avons tous appris (à des degrés divers) à fabriquer, à équivoquer et à taire. À mesure que nous nous rendions de plus en plus compte des répercussions possibles de l'ouverture spontanée et du fait de nous confier aux autres, nous avons appris comment une telle culpabilité nous soumettait à des malentendus, des dénigrements et peut-être même à des sentiments troublants d'aliénation. Malheureusement, nous avons appris que retenir ou falsifier les faits et les sentiments nous protégeait d'une manière à laquelle on ne pouvait pas faire confiance.

En bref, nous avons découvert l'utilité omniprésente de dire des mensonges – ou, moins extrêmes, de prendre certaines libertés avec la vérité; ou colorier, tordre, déformer, dissimuler, ou déformer autrement l'information cruciale pour notre «cas». Nous avons appris que ne pas être véridique pourrait être beaucoup plus renforçant, ou même récompensant, que la simple honnêteté. Malheureusement, notre expérience nous a appris qu'en racontant la vérité sans fard, nous avions une chance considérable d'être mal perçu, désapprouvé, raillé ou attaqué verbalement. De plus, en étant honnêtes et ouverts, nous avons peut-être aussi vécu l'une des pires choses que la vie a à offrir, la piqûre la plus douloureuse du rejet.

Notre besoin en tant qu'adultes de se «cacher» des autres

À un moment donné, la simple pensée de communiquer devient pour beaucoup d'entre nous craintive – essentiellement une «phobie érudite» – en ce sens que le partage spontané et sincère nous rappelle les coûts passés payés pour une telle communication et conduit à un appréhension difficile. Ainsi, cherchant à effacer ces sentiments anxieux et à réduire notre sentiment de vulnérabilité, nous communiquons de moins en moins sur ce que nous pensons et ressentons. En fin de compte, notre volonté même de partager qui nous sommes et ce que nous défendons est gravement compromis.

En ce qui concerne la vérité en toute impunité, il serait peut-être utile de dire quelques mots sur les cours de formation à l'affirmation de soi, qui ont été adoptés il y a plus de trois décennies. Ces cours et ateliers visaient spécifiquement à nous assurer qu'il était vraiment dans notre intérêt de dire la vérité, à condition de le faire de façon responsable (sans agresser les autres). La popularité de ces cours et de ces ateliers à l'époque a donné un témoignage convaincant de notre désir profond d'être nous-mêmes dans nos interactions et de partager avec les autres l'essence de ce que nous pensons et ressentons. Pourtant, la disparition de ces classes suggère (au moins pour moi) que finalement «l'art» de l'expression directe mais diplomatique était à la fois plus difficile à enseigner et à apprendre que ce qui avait été conçu à l'origine. Franchement, il est trop facile de placer des relations importantes en péril si notre auto-divulgation ou la rétroaction négative est prise dans le mauvais sens. Et, encore une fois, pour la plupart d'entre nous, ce n'est vraiment pas un risque que nous sommes prêts à prendre.

Donc, cela doit être la raison pour laquelle, quand je regarde autour de moi, je continue généralement à voir la communication la plus limitée, la plus prudente et la plus superficielle qui ait lieu. Il semblerait que dire la vérité – à moins que ce soit fait par un Maître (quelqu'un avec un tact consommé, des compétences linguistiques et de la bonne humeur) – reste une proposition beaucoup trop effrayante pour la plupart d'entre nous. Il est beaucoup trop risqué d'être tenté par un simple profane, qui préfèrerait plutôt «fudge» que combattre, qui tempérerait ou éditerait un point de vue plutôt que le désagrément, le désaccord, voire le rejet, de provoquer quelqu'un qui ne pourrait tout simplement pas partager point de vue.

Dans un sens, beaucoup d'entre nous se sentent déjà aliénés par les autres. Instinctivement, nous craignons que nous ne nous sentions encore plus aliénés si nous leur dévoilions ce que nous pensons et ressentons réellement . Donc, notre besoin de communiquer est, finalement, dominé par notre besoin de nous sentir acceptés et approuvés par les gens qui nous entourent. En conséquence, nous devenons de plus en plus coupés de nous-mêmes. Et, parce que nous ne communiquons pas très significativement avec la grande majorité des gens dans nos vies, nous nous sentons de plus en plus coupés d'eux aussi.

Est-il étonnant qu'une étude rapportée par Psychology Today il y a de nombreuses années ait constaté que plus de gens préfèrent rester à la maison et regarder la télévision que de passer une soirée avec leurs amis? Une constatation choquante, ceci – et un autre témoignage du peu de satisfaction que procure la protection de nos relations avec ceux dont nous nous soucions le plus en leur refusant précisément ce qui rendrait de telles relations plus satisfaisantes. Pourtant, pour beaucoup d'entre nous, il semble beaucoup plus difficile d'interagir avec les autres que de permettre à nos yeux d'être collés à un tube anonyme – qui, après tout, ne peut jamais nous répondre négativement, peu importe les mots que nous pourrions impulsivement Poussez-y.

Si nous, en tant qu'adultes que nous sommes aujourd'hui, ne pouvons saisir que la désapprobation (ou même le rejet) d'autrui n'est pas quelque chose qui annule notre valeur – si nous pouvions seulement saisir que le jugement des autres n'affecte pas la façon dont nous nous jugeons. alors les barrages routiers pour révéler véritablement notre individualité pourraient enfin être enlevés. Bien sûr, je présume ici que, en tant qu'adultes, nous avons également appris assez de tact et de discrétion de base que, en parlant franchement, nous sommes toujours en mesure de minimiser toute possibilité que nos paroles soient offensantes. Certes, la spontanéité de notre enfance doit refaire surface de façon quelque peu modifiée, éclairée par la prudence et la circonspection qui accompagnent l'âge. Mais si nous devons récupérer notre droit d'aînesse – notre véritable nature assertive – nous devons évoluer au point d'une telle acceptation de soi que le regard des autres ne contrôle plus la façon dont nous nous considérons.

Ce n'est qu'alors que nous pourrons nous exprimer pleinement, sans les contraintes et les inhibitions habituelles que nous nous imposons. Ce n'est qu'alors que nous serons capables de partager confortablement avec les autres ce dont nous nous soucions et croyons le plus – sans avoir à nous soucier de re-stimuler les craintes archaïques et exagérées au sujet de leur désapprobation. . . . Et alors seulement pouvons-nous être – ou nous-mêmes – nous-mêmes avec les autres.