Pour ventiler ou ne pas ventiler

Charlie: Pour les premières années de notre relation, Linda et moi étions des croyants, des défenseurs et des praticiens de la théorie que la façon de gérer la colère dans les relations est de l'exprimer directement et clairement à la personne que vous êtes en colère. Cela m'a fourni une justification très pratique pour rationaliser mon penchant à convertir toutes mes émotions les plus vulnérables (comme la peur, la déception, la tristesse, la honte, le désir, etc.) à la colère et à les jeter sans ménagement sur Linda. Comme j'étais un peu plus expérimentée et plus à l'aise pour blâmer, humilier et élever ma voix sur les gens qu'elle ne l'était, cela a plutôt bien fonctionné pour moi. Au moins, il semblait, jusqu'à ce que Linda me fasse savoir que ça ne fonctionnait pas si bien pour elle.

Linda: Charlie venait d'une famille dans laquelle il n'était pas juste de faire exploser les gens avec sa colère, mais c'était considéré comme une façon légitime et raisonnable de gérer toutes sortes d'émotions. Il était non seulement à l'aise pour me décharger de sa colère, mais il se sentait tout à fait justifié d'abandonner ses jugements et ses critiques, affirmant que c'était pour mon bien, insistant sur le fait que je devais développer une peau plus épaisse désapprobation des autres. Je sais que ça a l'air dingue, mais j'ai longtemps compris dans les rationalisations qu'il utilisait pour justifier sa tendance à se livrer à son tempérament.

Charlie: Ce n'est pas facile de l'admettre, mais je n'étais rien de plus qu'un tyran qui s'en prenait à quelqu'un qui n'était pas à la hauteur de mon habileté à projeter une colère punitive sur quelqu'un que j'estimais incapable de résister à mes accusations et n'était pas pratiqué dans l'art de la manipulation par l'intimidation.

Linda: Contrairement à Charlie, j'ai grandi dans une famille où les enfants étaient punis pour avoir exprimé leur colère envers quiconque, en particulier les adultes. Discuter ou même parler à un parent pourrait facilement entraîner une réaction grave et douloureuse. Il n'y avait aucune tolérance pour toute expression de colère ou même de défensive. J'ai appris que si je devais survivre, je devrais devenir un maître à dissimuler tous les sentiments qui pouvaient causer de la détresse à mes parents.

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Charlie: Au cours des années soixante-dix, Linda et moi avons été exposés à une école de pensée issue du mouvement de rencontre où la notion d'exprimer des émotions négatives sur les autres était considérée comme thérapeutique et bénéfique. Cela a juste donné plus de légitimation et de renforcement à ce qui était devenu un modèle dysfonctionnel d'hostilité et de défensive dans notre mariage.

Ensuite, j'ai eu un travail de facilitation des ateliers de croissance personnelle dans lequel la «catharsis», qui signifie littéralement un nettoyage purifiant des émotions en produisant des sentiments refoulés, était un principe sous-jacent des séminaires.

Linda: À ce moment-là, après avoir vécu et survécu à de nombreuses rencontres avec Charlie, j'avais surmonté assez de ma peur de la confrontation que j'étais prêt à lui tenir tête plutôt que de lui permettre de m'intimider dans la soumission. Bien que ce fût certainement un pas dans la bonne direction, ce n'était en aucun cas une solution à l'impasse dans laquelle nous étions arrivés dans notre mariage. Il était devenu extrêmement évident pour nous deux que notre politique pour faire face à nos différences ne fonctionnait clairement pas et que nous étions dangereusement près de perdre notre mariage et de soumettre nos enfants à vivre le reste de leur enfance dans une famille fragmentée.

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Avec quelques conseils de professionnels de l'aide doués qui n'adoptaient pas la notion que la guérison vient de la colère, mais plutôt d'une plus grande ouverture d'esprit et de vulnérabilité dans la relation, nous avons graduellement commencé à sortir de l'abîme que nous était tombé il y a des années.

Depuis lors, nous avons non seulement laissé derrière nous le passé douloureux, mais nous avons également fait l'expérience d'un degré de confiance et de bonne volonté dans notre mariage qui va bien au-delà de tout ce que nous avions imaginé.

Nous avons appris à nos dépens que projeter votre colère et votre colère sur les autres n'est jamais productif, mais nous avons appris. En cours de route, nous avons découvert qu'il existait des données solides, basées sur des recherches scientifiques sérieuses et approfondies, dont la plupart ont été réalisées après la fin des années 1970, ce qui confirmait les conclusions que nous avions tirées de nos propres expériences.

L'un des chercheurs, Russell Geen, auteur du livre Human Aggression , a découvert que si le fait de «souffler» sur une autre personne peut temporairement calmer une personne en colère, il est également susceptible d'amplifier l'hostilité sous-jacente et de provoquer des représailles et une escalade. Selon Geen, ce qui se passe au cours des expressions répétées de colère intense envers l'autre, c'est que plutôt que de devenir moins violentes et de neutraliser les émotions fortes, les inhibitions sociales contre l'expression de la violence diminuent et les gens deviennent plus enclins à la violence verbale. En outre, il arrive souvent qu'après la projection de la colère, elle soit remplacée par des sentiments d'anxiété et de culpabilité, échangés dans un état désagréable contre un autre. Laisser passer la vapeur rend souvent les gens plus en colère, pas plus calme. Ceux qui se livrent à une décharge envers une autre personne peuvent avoir beaucoup de travail à faire après une rencontre hostile et cela peut prendre plusieurs jours, voire plus, pour réparer la confiance endommagée et établir les sentiments de sécurité, d'harmonie et de respect Permettre à l'amour de circuler librement.

Pourtant, malgré de nombreuses preuves du contraire, l'hypothèse de la «catharsis» continue d'être attrayante.

Beaucoup de gens ne voient que deux options: exprimer l'hostilité ou l'étouffer. Aucun de ces choix n'est une stratégie viable ou productive pour la gestion des conflits. Une meilleure solution consisterait à baisser la pression en exprimant des sentiments sans hostilité, sans blâme ni faute. Au lieu de cela, de chercher à créer un résultat dans lequel les deux parties sont satisfaites du résultat plutôt que celui dans lequel il y a un gagnant et un perdant. La colère n'a pas besoin d'être refusée ou retenue, mais plutôt exprimée sans accusation ni intention de punir ou de riposter. De cette manière, il est beaucoup plus probable qu'un dialogue ouvert et respectueux, plutôt caractérisé par la peur, la défensive et l'hostilité, puisse se produire, permettant de s'attaquer aux causes sous-jacentes du désaccord ou de l'incompréhension. Cette solution nécessite l'affirmation de soi plutôt que l'agression et empêche les sentiments de culpabilité, d'anxiété et de peur d'escalade.

Peut-être que le facteur le plus convaincant dans la tendance que beaucoup d'entre nous ont à se livrer à notre colère est que nous pensons que nous sommes moins vulnérables lorsque nous menons avec l'agression plutôt que de la non-défense. Ironiquement, l'attitude défensive est beaucoup plus susceptible de provoquer l'hostilité et la contre-attaque que la vulnérabilité.

La sagesse conventionnelle suggère que la meilleure défense est une bonne attaque et que cette stratégie nous aidera à nous sentir plus en sécurité. Bien que cette philosophie puisse s'appliquer bien au football et à d'autres sports de contact, dans le jeu des relations, elle est rarement réussie. En fait, le contraire est généralement le cas. La vulnérabilité est désarmante et beaucoup plus susceptible de promouvoir une profonde compréhension et réconciliation. Si c'est votre objectif, essayez-le. Ou, vous pouvez continuer à vous battre. C'est ton choix.