Donner Merci grâce à une forme de colère?

C'est Thanksgiving, et le temps de "remercier", n'est-ce pas? C'est la bonne chose à faire.

Alors pourquoi tant de familles explosent-elles en colère pendant les vacances?

Pensons-nous que le fait de remercier et d'apprécier quelque chose revient à défendre nos propres besoins?

Pensons-nous que le fait de pardonner nous trahit nous-mêmes et les ressentiments qui se sont accumulés au fil des ans?

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Avons-nous l'impression que nous nous diminuons lorsque nous mettons en attente nos ressentiments, simplement pour «survivre à une fête» alors que nous sentons plutôt que nous évacuons notre juste indignation face au passé?

Je voudrais que nous considérions que l'acte de remercier, d'apprécier et de pardonner très bien peut être considéré comme des «actes de colère» – mais du genre qui guérir, réapprovisionner, aider et honorer le soi, pas seulement les autres.

J'ai beaucoup parlé de la nature unique des problèmes de colère et de dépression des hommes dans d'autres lieux, mais la couverture récente d'une prétendue augmentation de la colère exprimée dans le public occidental et l'histoire tragique d'une adolescente qui aurait assassiné un enfant de neuf ans. voisin "pour voir ce que ça a donné" nous donner une chance d'examiner les causes profondes de la violence indépendamment du sexe ou même de l'âge.

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Sharon Jayson de USAToday commente le phénomène ici.

Dans son article, elle dit que certains cliniciens ont envisagé la possibilité que la montée de l'Internet, et le phénomène endémique des gens exonérant leur colère mal placée, grossière ou injuste, peuvent faire partie de la cause des gens qui l'intègrent dans leur interactions de la personne aussi.

Très nettement, elle mentionne également d'autres cliniciens qui voient le «narcissisme» et le «droit» sur la hausse des gens, comme causatifs.

Je soupçonne que les deux sont impliqués, mais plus de ce dernier que le premier, qui n'est qu'un "symptôme" du narcissisme naissant là-bas.

Le cas inhabituel de l'adolescente qui a assassiné un voisin de neuf ans «pour voir ce que c'est» peut finir par être l'un de ces très rares cas de psychopathie – l'absence d'une conscience qui peut avoir des fondements biologiques. Mais cela pourrait aussi bien être un effet de narcissisme profond au degré que l'on a dans le développement très précoce – niveau infantile. Seul l'examen en personne d'un psychiatre dira.

L'article de Yahoo est ici.

En tout cas, beaucoup utilisent le mot «narcissisme» dans un langage laïque qui pourrait suggérer simplement «arrogance». Au lieu de cela, à un clinicien, il suggère une foule de caractéristiques psychologiques qui peuvent ajouter aux problèmes de frontières, l'égoïsme, la faiblesse du l'ego et l'estime de soi, une attitude de «gagnant» plus encline à tirer profit des autres ou à les manipuler, plutôt qu'une approche constructive à 50-50 pour collaborer … étant essentiellement un «enfant pris au piège dans le corps d'un adulte».

Et bien qu'il puisse y avoir de nombreuses raisons pour une observation anecdotique selon laquelle il existe une «montée du narcissisme» dans la société – des campagnes d'advection qui promeuvent l'achat impatient, à la publicité qui enfreint les frontières pour envahir nos vies, aux télévendeurs – et même la vaste diffusion du «journalisme de plaidoyer» – où des journalistes autrefois respectables se disputent et s'appellent les uns les autres aux heures de grande écoute, plutôt que de rapporter les faits diplomatiquement.

Il y a une réponse, de seulement nous regarderions la forme la plus simple de l'anatomie de la colère.

Je l'appelle la carte de la colère.

Les deux causes de la colère

Placez le mot "colère" au centre d'une page vierge, et à sa droite, dessinez une boîte avec le mot, "Hurt" en elle. C'est l'une des deux causes simples de la colère des gens, et c'est souvent le type que nous «accumulons» au fil des ans, et nous nourrissons des ressentiments. Pour nos fins, considérons-la comme un type de stress – ce qui nous arrive, et peut passer à travers nos frontières pour nous faire une sorte de «dommage».

Que ce soit une blessure physique ou même involontaire, comme une piqûre d'abeille, ou une blessure émotionnelle très intentionnelle comme une insulte, ce type de stress nous fait du mal physique (comme le vandalisme) ou psychologique (comme la critique destructive).

Sur le côté gauche du mot colère, dessinez un cercle, et au centre, écrivez «Needs Not Met.» Ceci est une source plus grande et plus constante de notre colère. C'est un manque d'éducation, de satisfaction de nos besoins, une absence de sentiment maternel de la part de nos amis, de notre famille, de notre partenaire, de notre carrière ou même du monde en général. Cela s'apparente à une faible estime de soi que nous appellerions «bien-être» – un sentiment d'être plein, soutenu, nourri ou materné.

Si vous regardez toutes les sources de colère que vous avez ressenties, vous constaterez qu'elles se résument probablement à l'une de ces deux causes. Quelqu'un ou quelque chose vous a blessé, fait des dégâts ou un besoin n'est pas satisfait.

Ok, nous sommes en colère maintenant. Quelles options avons-nous?

Il y en a trois: nous pouvons devenir tristes et déprimés, nous pouvons devenir hostiles et agressifs, ou nous pouvons nous affirmer avec – la seule issue bénéfique.

Dépression

Le vieil adage est que «la colère tournée vers l'intérieur est la dépression». Dites que vous êtes rancunier lors d'une réunion d'affaires, mais il n'est pas approprié pour le moment d'exprimer votre frustration. Vous attendez et attendez et rangez-le, jusqu'à ce que quelque part sur la ligne, vous commencez à se sentir déprimé. Vous vous sentez "blessé" que quelqu'un ait dit que votre performance était inférieure à la normale, et au début, vous vouliez leur donner une partie de votre esprit, mais au fil du temps, vous avez commencé à vous demander si c'était possible.

Vous ne les avez pas évacués et vous êtes plutôt retournés vers l'intérieur – la seule direction à suivre – et en cherchant le contrôle de la situation, vous avez commencé à vous blâmer. Vous vous sentiez triste et un peu déprimé à propos des commentaires.

Si elle est stockée, et inexprimée, la colère que nous ressentons sur les blessures de la vie, et les besoins non satisfaits, métabolise à la dépression, psychologiquement. Nous remarquons que nous n'avons pas assez d'argent et nous sommes tristes à ce sujet. Nous remarquons que nous avons perdu des amis et nous sentons un peu seuls, et nous sommes tristes à ce sujet. Nous ne dormons pas assez et travaillons trop dur, et devons retarder ces vacances une autre année.

Tout cela est un bummer.

Dessinez le mot Tristesse ou Dépression sous le mot colère. C'est l'une des trois méthodes d'utilisation de la colère.

Jusqu'à un moment de calme, un moment de clarté tel que les vacances où nous sommes en arrêt de travail. Nous commençons à réfléchir aux détails, à la façon dont nous avons fait de notre mieux et nous avons toujours été confrontés à la frustration. Nous pensons que nous méritions mieux et nous avons été maltraités. Nous commençons à rêver de ce que les choses auraient pu être si nous nous étions seulement défendus davantage.

Et nous sommes à nouveau fâchés d'une manière active.

Si tout ce ressentiment a été sauvé au fil du temps, il veut se défouler, et quel meilleur endroit et le temps pour exploser qu'avec toute la famille et les amis qui nous ont blessés, mal fait, ne nous a pas aidés à répondre à nos besoins – présent à la table du dîner?

Une décision doit être prise. écrivez ce mot au-dessus du mot «colère». Nous devons décider soit de souffler sur nos sommets, soit d'avoir une patience et une communication mûres.

Agression

Donc, il arrive souvent que l'agression éclate – un mode de comportement destructeur, gagnant / perdant, et le chemin rapide pour que la colère soit évacuée. C'est le mode d'être que l'article de Jayson ci-dessus considère certains médias électroniques à promouvoir, et les talk-shows combatifs, et l'impulsivité générale et l'impatience de la société.

Dessinez une flèche du mot «décision» en haut à droite du mot colère et écrivez «Agression».

La violence émotionnelle ou physique – agression – est la satisfaction immédiate et infaillible pour nos frustrations, et si nous admettons vraiment ce que nous ressentons au moment où nous le faisons (et d'une manière ou d'une autre nous le faisons tous), cela fait du bien.

C'est-à-dire, jusqu'à ce que les conséquences sociales des cercles sociaux dans lesquels nous vivons, réagissent, intolérants à la nature immature et narcissique de cette méthode d'utilisation de la colère.

En rond dans un cercle nous allons – je te blesse et je me sens mieux (agression), tu te fâches, tu me fesses et je me blesse (agression), tu te sens mieux, je te blesse, tu me blesse – et tout le processus crée une machine génératrice de colère dans nos vies, et à la table du dîner.

En fin de compte, la colère grandit plutôt que de faire ce qu'elle est censée faire – pour nous signaler que nous avons des besoins non satisfaits que nous devons accomplir.

Il n'y a vraiment qu'un seul moyen de sortir – de changer la colère d'un signal émotionnel négatif en un résultat émotionnel positif dans nos vies.

Dessinez une flèche vers le haut à partir du mot «décision», de «colère», en haut à gauche de celui-ci, et écrivez «assertivité».

Affirmation de soi

C'est là que nous prenons la voie pour comprendre que la reconnaissance et le pardon sont des actes de colère positifs et constructifs.

L'affirmation de soi, contrairement à l'agression, est un usage positif de la colère. C'est un comportement patient, mature, constructif, gagnant / gagnant qui nous profite, et peut-être aussi d'autres. Ou au moins, cela nous profite sans blesser les autres.

L'affirmation de soi est l'acte de sortir et de satisfaire nos besoins sans utiliser, manipuler ou blesser les autres. En d'autres termes, ce n'est pas narcissique ou immature. C'est un avantage pour nous et pour la société.

Si vous avez eu un emploi que vous n'avez pas aimé, et que vous avez remarqué les détails de vos besoins – que vous ayez un patron méchant, un salaire bas et de longues heures, vous avez besoin d'un bon patron, d'un salaire élevé et de courtes heures.

Patiemment, maturité et discipline, étudiez pour, entraînez-vous, interrogez et trouvez un meilleur travail. Quittez l'ancien travail (qui ne fait de mal à personne) et prenez le nouveau travail.

Vous aurez répondu à vos propres besoins, vous vous êtes défendu d'une manière mature et patiente et vous avez fait le plein de cette estime de soi que j'appelle le bien-être. En d'autres termes, l'affirmation de soi consiste à «se materner».

Et il se trouve être un acte de colère. La colère et la frustration sont ce qui signale et stimule l'acte de vous affirmer pour que vos besoins soient satisfaits.

Puisque nous avons tous des croyances profondément émotives qui colorent nos visions du monde – "Oncle Harry est un abruti égoïste" (et donc vous ne cherchez jamais le bénéfice de l'expérience de sa vie à vous guider), "Mon travail est boiteux et ne va jamais pour me donner une augmentation "(et ainsi vous ne demandez pas un, se relâcher dans la mesure où vous êtes sous-payé dans votre vue), ou" mon conjoint ne me comprend pas "(et ainsi vous n'essayez plus de communiquer, aimer, ou les attirer) – l'émotion dans ces croyances sur le signal du monde et les comportements qui favorisent et prolongent les mêmes résultats que nous avons obtenus. Les thérapeutes cognitifs le voient tous les jours.

Pourtant, quand nous faisons des actes assertifs de remerciement, d'appréciation et de pardon – bien que cela puisse ou non profiter à une autre personne (ils ont le droit de rejeter notre pardon) – ces actes génèrent très certainement des émotions positives aux États-Unis. La colère des événements, le manque de choses dont nous avons besoin pour être heureux, et pourrait même laisser entrevoir un avenir, espérait le succès à atteindre un objectif (le nouvel emploi, le meilleur mariage), même s'il y a du travail à faire.

Le pardon n'ignore pas les détails des torts commis. Il les aborde de front, avec colère, mais avec un résultat diplomatique et mûr, espéré de résolution. Bonheur. Notre besoin d'équité, de justice et de faire entendre nos voix.

Les remerciements et les remerciements n'enlèvent rien au fait que nous voulons plus dans la vie, mieux nous voulons – mais plutôt canaliser notre colère vers la construction de ce que nous avons déjà, plutôt que de concentrer nos croyances et notre vision du monde sur tout cela Nous ne faisons pas.

L'affirmation de soi nous sert toujours, et la société, parce que c'est la croissance, est constructive, collaborative, réciproque et positive. Et pourtant, il est alimenté par la colère.

Les remerciements, l'appréciation et le pardon sont des façons de nous nourrir, d'honorer nos besoins, et les blessures qui n'auraient pas dû se produire, et que nous aurons les limites pour ne pas permettre à l'avenir.

Ils sont tous deux en colère, mais aussi bon pour nous.

Et ils ne se «vendent pas», ne se «livrent» pas, ne se «trahissent pas». Ils agissent aussi bien par nous-mêmes que par les autres, ou plus encore.