Comment parlez-vous aux gens?
La pratique:
Essayez un ton plus doux.
Pourquoi?
Quand nos enfants étaient petits, je revenais du travail en quête de paix après les montagnes russes quotidiennes et je rentrais souvent dans un salon plein de choses: des camions de jouet, des chaussures de tennis, des sacs de chips, etc. À l'époque, le arrangement que ma femme et moi avons eu était que je serais principalement responsable du revenu et elle serait principalement responsable de prendre soin des enfants, y compris les amener à ramasser après eux-mêmes. Quand nous étions tous les deux à la maison, nous divisions le ménage et l'éducation des enfants uniformément.
Parfois je m'irritais de tout ce fouillis, et les premiers mots de ma bouche étaient: «Comment se fait-il qu'il y ait tout ce gâchis?!» Après une journée à courir après les enfants, Jan se sentait critiqué et me crachotait . Alors il y aurait une querelle ou un silence froid. Pas bon.
Et tout a commencé avec le ton que j'ai utilisé. Des linguistes comme Deborah Tannen ont souligné que la plupart des communications ont trois éléments:
De nombreuses études ont trouvé que les deuxième et troisième éléments, que je définis en général comme le ton, ont généralement le plus grand impact sur la façon dont une interaction se produit. Comme une relation est construite à partir d'interactions, le poids accumulé du ton que vous utilisez a de grands effets. En particulier, en raison du «biais négatif» du cerveau, qui est comme Velcro pour les expériences inconfortables mais Teflon pour les plaisants, un ton à plusieurs reprises critique, sarcastique, déçu, inquiet, ou reproches peut vraiment basculer une relation; par exemple, le travail de John Gottman a montré qu'il faut généralement cinq interactions positives pour compenser une seule négative.
Comme j'ai progressivement appris à utiliser un ton plus doux, ma femme est devenue plus heureuse avec moi et notre salon est devenu moins encombré.
Comment?
Soyez conscient du ton: soyez à l'affût d'un ton inutilement négatif: le vôtre et celui des autres. Et quand il est là – y compris les paupières, les soupirs exaspérés, ou les dépressions subtiles – notez les résultats. Suivez également les résultats du ton neutre ou positif.
Considérez vos véritables objectifs: Dans une interaction, demandez-vous si vous êtes là pour avoir raison, montrez à l'autre personne comment il se trompe, évacuez-vous, ou travaillez un ordre du jour caché; ces priorités sous-jacentes conduiront à un ton problématique. Au lieu de cela, essayez de vous enraciner dans des objectifs plus positifs – découvrir ce qui s'est réellement passé dans une situation, parler de votre cœur, être empathique, renforcer la relation ou résoudre un problème pratique.
Établissez une bonne base: Commencez par établir un cadre de relation et de bonne volonté, et montrez que vous n'essayez pas de diriger l'autre personne. Vous n'avez pas besoin de la coopération de l'autre pour vous centrer unilatéralement, clarifier dans votre esprit ce que vous voulez dire, ouvrir votre cœur, trouver de bons souhaits et prendre un peu de temps pour entrer en relation avant de vous lancer dans votre sujet.
Méfiez-vous de la colère: je pense qu'il y a une place pour la colère – elle vous avertit des torts et vous donne de l'énergie pour les traiter – et pour faire savoir aux autres que vous vous sentez agacé ou simplement en colère. Mais comment vous exprimez votre colère peut avoir beaucoup d'impacts indésirables. Les humains ont évolué pour être très réactifs aux tons de colère parce qu'ils portent des signaux de menace; remarquez simplement comment le brouhaha de fond dans un restaurant se calme quand une voix en colère est entendue.
Alors ralentissez, faites quelques longues exhalaisons pour calmer votre corps, mettez la situation en perspective, et essayez de ressentir les sentiments plus doux et plus vulnérables sous la colère. Ensuite, choisissez soigneusement vos mots et nommez ce que vous ressentez sous la colère sans blâmer l'autre personne (p. Ex. «Quand je vois le fouillis des enfants sur le sol, je me sens déstabilisé et je ne m'en soucie pas»). Rappelez-vous que le fait de jeter votre colère sur les autres – y compris les coups verbaux – vous nuit aussi, et parfois plus qu'eux; Comme l'a dit le Bouddha il y a longtemps, se mettre en colère contre les autres, c'est comme jeter des charbons ardents à mains nues: les deux se brûlent.
Doux pour le corps: Détendez vos yeux, votre gorge et votre cœur. Cela va naturellement adoucir votre ton.
N'utilisez pas un langage inflammatoire: exagérations, accusations, recherche de fautes, mots comme «jamais» ou «toujours», insultes, jurons, menaces alarmantes, pathologisants (p. Ex. «Vous avez un trouble de la personnalité») et coups bas (par exemple, vous êtes comme votre père) sont comme l'essence d'arrosage sur ces charbons ardents. Au lieu de cela, utilisez des mots qui sont précis et non provocateur. Imaginez que vous êtes filmé et que les gens qui vous intéressent le regarderont plus tard; ne dis rien que tu regretteras.
Dites ce qui doit être dit: Un ton raisonnable et civil favorise réellement l'honnêteté et l'affirmation de soi, car alors vous n'avez pas besoin de combattre les batailles latérales ou de faire marche arrière pour nettoyer un gâchis. Mais si un ton plus doux remplace le fait de se tenir debout, ce n'est bon pour personne. Alors continuez à communiquer.
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Que vos bonnes interactions construisent de bonnes relations!
Rick Hanson, Ph.D. , est psychologue, Senior Fellow du Greater Good Science Center à UC Berkeley, et auteur à succès du New York Times. Ses livres incluent Hardwiring Happiness (en 14 langues), Buddha's Brain (en 25 langues), Just One Thing (en 14 langues) et Mother Nurture . Il édite le bulletin Wise Brain et a plusieurs programmes audio. Diplômé summa cum laude de l'UCLA et fondateur de l'Institut Wellspring pour la neuroscience et la sagesse contemplative, il a été conférencier invité à Oxford, Stanford et Harvard, et a enseigné dans des centres de méditation dans le monde entier.
Le Dr Hanson a été administrateur de Saybrook University et a siégé au conseil d'administration du Spirit Rock Meditation Centre pendant neuf ans. Son travail a été présenté sur la BBC, CBS et NPR, et il offre le bulletin gratuit Just One Thing avec plus de 109 000 abonnés, plus le programme en ligne Foundations of Well-Being en neuroplasticité positive.
