Quand nous parlons d'avoir un bébé, nous entendons souvent à quel point cela peut être exaltant. Nous entendons parler de la promesse d'épanouissement personnel et de la lueur brillante qui accompagne le miracle de la vie. Nous entendons des histoires de joie et de plaisir abondantes alors que les mères semblent glisser à travers les différentes phases et tâches auxquelles elles sont confrontées. On nous dit que nous irradierons quand nous sommes enceintes, nous nous lierons instantanément lorsque nous tiendrons notre bébé pour la toute première fois, et nous évoluerons naturellement et gracieusement à travers cette transition vers la maternité.
Nous espérons tous que ce sera comme ça quand nous aurons notre bébé.
L'image, cependant, n'est pas toujours aussi parfaite. Bien sûr, nous entendons aussi parler des nombreuses charges de lessive que nous ferons avec nos yeux fermés d'épuisement et combien de douches nous prendrons en 30 secondes à plat avec la porte ouverte pendant que notre bébé crie pour les attentions. Et même si, dans une certaine mesure, nous sommes prêts à compromettre notre mode de vie antérieur, la plupart des femmes se trouvent mal préparées pour l'aventure imprévisible dans laquelle elles se sont engagées.
Nous vivons dans une culture qui a idéalisé la maternité. Même aujourd'hui – lorsque nous nous trouvons entourés de penseurs éclairés et progressistes – le mythe de la mère parfaite persiste. Autrement dit, la bonne mère est, avec un engagement absolu, dévouée et nourricière. Elle fournit un dévouement inconditionnel à sa famille et est motivée par un abnégation sans fin qui finira par fortifier le bien-être émotionnel de ses enfants.
Tout cela semble bien sur le papier.
Une femme peut entendre comment la maternité va changer sa vie pour toujours. Effectivement. Mais ce qui n'est souvent pas dit, c'est que certains de ces changements seront profondément inquiétants, ce qui la conduira souvent à une crise dont elle n'a jamais connu le type.
Que fait une mère avec le fardeau de l'ambivalence qu'elle ressent envers le bébé qu'elle a désiré?
Comment concilie-t-elle son désir d'être la meilleure mère qu'elle puisse être avec son désir de la vie qu'elle avait avant son bébé?
A qui oserait-elle admettre son souhait secret qu'elle n'ait jamais eu ce bébé?
Comment peut-elle dormir la nuit alors qu'elle essaye d'équilibrer les pensées troublantes qui courent constamment dans son esprit et l'imposante culpabilité qui suit?
Peut-elle être une bonne mère si elle lutte, parfois, avec des sentiments brusques de mécontentement, de ressentiment et de colère envers son bébé?
Comment résiste-t-elle à la tentation de s'abandonner à la perte de contrôle et à l'assaut de son estime de soi et de son identité?
Reverra-t-elle jamais ses sentiments de sexualité et de passion pour son ancien moi?
Est-ce ce que signifie être une mère, ou va-t-elle vraiment se sentir à nouveau comme elle?
Nos mères ne nous ont pas parlé de ces changements et des pertes qui peuvent survenir après l'accouchement. La communauté médicale ne nous le dit pas. Souvent, ou les amis et la famille ne nous le disent pas. Pourtant, si nous regardons de très près et écoutons très attentivement, nous pouvons voir le sourire laborieux qui marque le visage d'une mère perdue dans le défi de sa vie. C'est l'histoire d'une femme qui a l'air très bonne à l'extérieur – celle qui essaie désespérément de maintenir l'illusion que tout va bien, que c'est, en fait, aussi facile et agréable que cela semble être le cas pour toutes les autres mères à qui elle se soucie. C'est aussi l'histoire d'une femme qui ne sait pas où aller quand elle a besoin de dire à haute voix qu'être mère ne se sent pas toujours aussi bien. Juste au moment où elle s'attend à ce que ce soit le meilleur moment de sa vie, elle a souvent l'impression de faire quelque chose de mal, elle n'est pas bonne à ça; Peut-être qu'elle n'était pas faite pour être mère?
Parfois, il est facile de revendiquer des droits aux difficultés de la maternité. Il est facile pour la plupart des mères de s'identifier à l'affreuse privation de sommeil, aux coliques brutales ou aux plats de petit-déjeuner d'hier qui ne trouvent jamais leur chemin vers l'évier de la cuisine. Mais quand une femme endure la douleur de la déconnexion de son bébé, ou ne répond pas aux attentes dictées par sa mère critique, ou ne peut pas faire face à son propre reflet dans le miroir parce qu'elle a perdu le contact avec l'âme – c'est dur pour elle savoir où se tourner.
Et cela nous laisse avec une pensée simple: Parfois être une mère ne se sent pas bien.
Regardons les choses en face – c'est dur, c'est constant, et le travail sans fin est rarement quelque chose pour lequel nous sommes remerciés ou récompensés. Parfois, même lorsque nous faisons de notre mieux, nous n'avons pas l'impression de faire assez. D'autres fois, peu importe ce que nous faisons ou à quel point nous essayons, nous nous sentons épuisés, accablés, en colère et épuisés. De toute évidence, cela va tout simplement avec le territoire. Il y a aussi des moments où la dépression s'installe, compliquant l'image. Mais quel que soit le contexte, il est urgent de démystifier le mythe qui perpétue l'idée que la transition vers la maternité vient facilement et naturellement à la plupart des femmes. Nous devons remettre en question la présomption selon laquelle les bonnes mères prennent mieux soin de leurs enfants qu'elles ne le font d'elles-mêmes. Ce faisant, nous pouvons commencer à faire en sorte que les femmes soient libérées de l'attente qu'elles gèrent parfaitement ce rôle de mère.
Alors que faisons-nous?
Nous devons modifier les messages qu'ils entendent. Nous devons leur dire que c'est bien de faire des erreurs. Nous devons leur dire que c'est correct de demander de l'aide.
Et nous devons nous rappeler qu'il est essentiel que nous, en tant que mères, soyons parfois égoïstes. Nous devons placer nos besoins au sommet de notre liste de priorités, sans se sentir coupable. Ce n'est pas facile à faire. Mais c'est important. Nous devons nous reposer quand nous le pouvons. Bien manger. Prenez de l'air frais, tendez la main à nos amis, évitez les gens et les choses qui nous mettent mal à l'aise, fixez des limites ou faites simplement une promenade.
Nous devons nourrir nos esprits.
C'est seulement à ce moment-là que nos enfants auront l'occasion de vraiment vivre notre expérience de notre mieux, d'être enrichis par nos efforts et ainsi de tirer le meilleur parti de ce que nous avons à offrir.
copyright 2012 Karen Kleiman
crédit de l'image
Postpartumstress.com
Extrait de: Biederman, J. & Beiderman, L. (2004). École mère Evans & Company, Inc., 86-89.
