Conduire un conflit avec votre adolescent

Par l'exemple et l'interaction, les parents enseignent à leurs enfants un puissant programme de vie familiale autant par leur comportement que par ce qu'ils ont à dire.

Pendant l'adolescence, lorsque le jeune cherche des modèles adultes pour s'identifier et apprendre à agir plus grand, l'influence du comportement parental peut devenir encore plus prononcée.

Ce programme comprend des leçons formatives comme comment traiter et être traité par les autres, la coopération et la communication, le travail et l'aide, la gestion des émotions et (le sujet de ce blog) la conduite du conflit dans des relations significatives.

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Alors que l'enfant avait tendance à se conformer et à se soumettre aux conditions parentales, l'adolescent est plus enclin à tester et à contester les demandes des parents et les limites qu'ils fixent. Une partie de cette opposition est comme il se doit. Un adolescent en bonne santé pousse activement et passivement à fonctionner de manière plus autonome, tandis que des parents en bonne santé restreignent cette poussée pour des raisons de sécurité et de responsabilité. Et ce conflit d'intérêts se déroule au cours de l'adolescence, usant progressivement la dépendance entre parent et adolescent jusqu'à ce qu'une autonomie fonctionnelle et une identité adéquate soient établies à la fin du voyage.

Du point de vue des adolescents, si l'indépendance et l'individualité ne valent pas la peine d'être défendues, qu'est-ce que c'est? Alors, quand les parents se tiennent à leur position et que l'adolescent proteste fermement contre cette décision, la bataille est rejointe. "Pourquoi je ne peux pas?" "Pourquoi devrais-je?" "Pourquoi dois-je changer?"

L'erreur

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Mais maintenant, une discordance peut apparaître. L'adolescent est souvent beaucoup plus prêt et disposé à engager le parent dans le conflit que le parent est l'adolescent. C'est comme si un amateur avait fait un pas dans le ring pour affronter un combattant bien organisé. Après quelques tours, le parent se sent épuisé, mais l'adolescent n'est même pas sinueux.

Habitué à se chamailler avec ses frères et sœurs, à s'engager dans la poussée des relations entre pairs et motivé par le désir de défier les exigences et les contraintes des adultes pour la liberté de croissance, le conflit est pour beaucoup de jeunes le sang de l'adolescence. "Ce n'est pas un gros problème" Ils ne peuvent pas grandir sans elle. Cependant, selon les mots d'un parent las: «Le conflit est stressant; Qui en a besoin? "

LE CONFLIT VAUT-IL L'EFFORT?

Les parents, cependant, pourraient reconnaître à quel point un aspect important de la conduite future de leur adolescent est en jeu. Un adolescent est juste un adulte en formation. Le comportement appris maintenant peut devenir un comportement utilisé plus tard. Étant une période de croissance plus sujette aux conflits, l'adolescence est le moment idéal pour que l'adolescent apprenne de et avec les parents comment pratiquer l'utilisation constructive du conflit dans les relations de soin.

Après tout, le conflit parlé fait partie de toutes les relations en cours. C'est le processus de communication à travers lequel les gens se confrontent, discutent et résolvent les inévitables différences humaines et les désaccords qui surgissent entre eux au fil du temps. Quand ils parlent et ne s'expriment pas, ils parlent pour leur propre intérêt. La bonne conduite des conflits est une compétence de vie inestimable. Alors, quand est-ce qu'il y a un meilleur moment pour pratiquer cette compétence que pendant l'adolescence à l'abri de la famille?

LA RÈGLE FAMILIALE FONDAMENTALE POUR LES CONFLITS

Je crois qu'une règle fondamentale pour les conflits familiaux est qu'ils doivent toujours être menés dans des limites sûres. Entre les frères et soeurs, entre les parents, entre les parents et les enfants, le conflit ne doit jamais être utilisé pour infliger des blessures physiques ou émotionnelles. «J'ai seulement dit ça, je l'ai fait parce que j'étais tellement en colère!» Explique le jeune. À quoi le parent répond: «Ensuite, nous devons parler de la façon de gouverner en toute sécurité votre colère afin qu'aucun mal ne soit fait parce que dans cette famille, le conflit n'est jamais une excuse pour blesser quelqu'un que vous aimez.

Le conflit sans hostilité doit être l'objectif dans les conflits familiaux, où les questions difficiles peuvent être discutées sans que l'une ou l'autre partie recoure à des mots durs ou à des actions blessantes.

DEUX MODÈLES DE CONFLIT

Contribuer au problème ici peut être comment un adolescent peut socialement apprendre deux modèles différents pour faire face au conflit.

D'un dévouement accru à l'intérêt personnel et d'un dur jockeys pour la place sociale avec les pairs, un jeune peut apprendre un modèle de conflit plus compétitif qui devient un test de pouvoir. Ici, l'objectif à court terme est de «se frayer un chemin». Dites et faites ce qu'il faut pour l'emporter. Gagner la rencontre compte le plus.

Au sein de la famille, les parents peuvent enseigner un modèle de collaboration axé sur la réalisation d'un résultat mutuellement acceptable dans un conflit qui devient une chance de s'unifier. Ici, l'objectif à plus long terme est de «trouver notre chemin». Dites et faites ce que vous pouvez pour trouver une solution que les deux peuvent soutenir. La création d'un accord mutuel est primordiale.

Pour maintenir de futures relations d'entraide, le modèle collaboratif de conflit sera probablement plus utile.

COMMUNICATION CONCURRENTIELLE ET COLLABORATIVE

Comment ces deux modèles de conflit peuvent-ils être différents? Les listes contrastées tentent à peu près de distinguer les deux styles de communication qui peuvent être utilisés.

COLLABORATION COMPÉTITIVE

COMMUNICATION: COMMUNICATION:

Exiger de discuter

Contraindre à coopérer

Généraliser Spécifier

Interruption de l'écoute

Parler fort parler tranquille

Accuser d'accepter

Menacer de respecter

Calme explosif

Patient impatient

Blâmer Empathizing

Parce que le conflit peut créer une ressemblance lorsque chaque partie est imitée pour imiter les comportements influents de l'autre et répondre en nature (par exemple, quand elle crie), les parents doivent modeler et insister sur la communication collaborative pour que l'imitation arrive. Il est préférable que les parents ne soient pas amenés à communiquer sur des termes compétitifs, en partie parce que l'adolescent peut être plus pratiqué dans ce style de conversation et en partie parce que cela ne fait qu'encourager cette conduite dans les désaccords à venir. Mieux vaut traiter l'adolescent comme un informateur que comme un adversaire, et tout désaccord comme un problème à résoudre.

CE QUE LES PARENTS POURRAIENT EXPLIQUER

Une inéquité dans le conflit de collaboration entre parent et adolescent qui affecte souvent le résultat d'un désaccord est la différence de position entre eux. Je crois que les parents peuvent parler de cela. Ils pourraient dire: «Alors que nous nous engageons à travailler ensemble pour résoudre nos conflits avec vous et attendons ce genre d'engagement en retour, nous savons tous les deux que nos conflits ne sont pas entre égaux. Tant que nous avons la moindre responsabilité pour votre bien-être, nous aurons une certaine autorité sur votre vie. Cette inégalité affectera la façon dont certains conflits seront résolus lorsque nous aurons le dernier mot. Cela dit, sachez que même si nous serons fermes là où nous le devons, nous serons également flexibles là où nous le pouvons. Et nous donnerons toujours une audience complète à tout ce que vous avez à dire. "

Pour en savoir plus sur les conflits familiaux, consultez mon livre «STOP THE SCREAMING» (Sourcebooks, 2009). Informations sur: www.carlpickhardt.com

L'article de la semaine prochaine: Expérimentation d'identité dans l'adolescence précoce et intermédiaire