Confronter le singlisme dans la salle de classe de psychologie

[ L'intro de Bella : Je pense que Joan DelFattore est l'une des nouvelles voix les plus importantes de la vie célibataire. Sa perspicacité et sa sagesse ont déjà été partagées avec les lecteurs de «Living Single» dans son billet d'invité, «Pourquoi je suis célibataire, alors et maintenant.» Elle a également écrit des articles pour moi ailleurs: «Dans un hôpital, les amis ne sont pas des gens »Et« Il est temps pour les célibataires d'arrêter de subventionner les couples. »Cet article qu'elle a écrit pour un autre site est aussi brillant et très important. Aujourd'hui, Joan partage avec nous ses expériences de conversation avec des étudiants au cours des dernières années. Merci, Joan!]

Confronter le singlisme dans la salle de classe de psychologie

Par Joan DelFattore

«Tu ne voulais pas toujours te marier?» La question, sérieuse si étrangement alambiquée, venait d'un grand jeune homme au fond de la classe. Pas "Avez-vous toujours voulu vivre célibataire?" Mais "Avez-vous toujours voulu vous marier?"

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Au cours des dernières années, j'ai donné une conférence chaque semestre dans un cours de psychologie de la santé à l'Université du Delaware. Au début, je me suis concentré sur mes expériences et mes sentiments en tant que patient atteint de cancer, en servant d'étude de cas interactive pour les étudiants. Peu à peu, cependant, j'ai commencé à introduire des problèmes spécifiques à être une femme célibataire sans enfants. J'ai déjà écrit sur certaines de ces questions – comme le temps où mes amis ne pouvaient pas savoir comment je fonctionnais pendant une opération, même si j'avais signé le formulaire de consentement de l'hôpital autorisant la divulgation d'informations, parce qu'ils étaient « t famille immédiate. Et puis, il y avait l'oncologue d'un prestigieux centre de cancérologie qui m'a proposé de me donner moins que la chimiothérapie optimale, en supposant que sans mari et enfants, je n'aurais pas le soutien nécessaire pour prendre des médicaments forts. Au cours des semestres, et j'ai appris davantage sur le singlisme dans les soins médicaux, j'ai commencé à parler aux étudiants de la recherche documentant l'ampleur du problème.

À sa toute petite échelle, le fait d'être encouragé à incorporer des questions isolées dans un cours de psychologie universitaire témoigne d'un changement progressif, mais néanmoins perceptible, sur le terrain. Traditionnellement, la littérature psychologique n'a pas grand chose à dire sur la vie seule, sauf pour la pathologiser en supposant que l'âge adulte exige la présence d'un partenaire romantique – tout comme l'homosexualité était autrefois définie comme un trouble à «guérir». Cependant, Bella DePaulo n'a pas seulement été invitée à donner une conférence plénière sur la vie célibataire lors de la convention 2016 de l'American Psychological Association, mais elle a attiré une foule debout.

Les majors de psychologie à qui j'ai parlé, dont certains deviendront probablement des psychologues praticiens, acceptaient beaucoup mieux la vie de célibataire que les générations précédentes. Les récits de traitement discriminatoire ont suscité leur indignation et les dirigeants ont hoché la tête vigoureusement en faisant référence aux différences individuelles dans le besoin de solitude et d'autonomie.

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Et encore. Quand cet étudiant a posé sa question, il n'a pas dit: «Avez-vous toujours voulu. . . . "Mais plutôt," Avez-vous toujours voulu. . . », Impliquant que le mariage est un état affirmatif, une norme, alors que la vie célibataire n'est que son absence. Les autres étudiants n'ont pas semblé remarquer, car ils auraient vraisemblablement réagi à une description inversée de la race, du genre ou de l'orientation sexuelle. Et tu sais quoi? Je n'ai pas remarqué non plus. Mon attention étant concentrée sur l'enseignement, j'ai ressenti un éphémère sentiment d'inconfort qui a fait que la question restait dans mon esprit, mais la signification de son phrasé ne m'a frappé que plus tard. Même moi, un défenseur des célibataires, j'ai tellement l'habitude d'entendre mon style de vie décrit comme une absence – comme un non-mariage – qu'il m'a fallu du temps pour traiter ce que j'avais entendu.

Cette expérience m'a rappelé, encore une fois, que les attitudes envers la vie célibataire ne sont pas aussi simples que l'une ou l'autre: soit jugement ou acceptation, préjugés ou éclairés. Au contraire, ils sont une cible mobile reflétant un processus de transition en cours. Non jugés comme ces étudiants en psychologie peuvent essayer d'être, ils – comme le reste d'entre nous – ne peuvent s'empêcher d'être influencés par le singlisme qui subsiste dans la culture dans son ensemble, comme en témoigne l'utilisation inconsciente du langage. Mais lors de leur prochaine réunion de classe, ils m'ont demandé de donner leur avis sur mon discours. Ils ont déclaré que c'était «inspirant» et m'ont décrit, de la meilleure façon, comme un «badass». Il n'y a pas si longtemps pathétique, avec des phrases comme "trouble d'attachement" et "déni" librement ballotté. Mais "badass"? Maintenant, c'est ce que j'appelle le progrès .

Source: photo fournie par Joan DelFattore

A propos de l'auteur

Joan DelFattore est professeur émérite d'anglais et d'études juridiques à l'Université du Delaware. Ses publications comprennent trois livres avec Yale University Press ainsi que des douzaines d'articles, principalement sur la liberté de parole et de religion. Son projet actuel est un mémoire sur le fait d'être un choix par la vie, y compris le traitement du singlisme dans les soins médicaux.