Créez-vous votre propre cauchemar dans votre relation?

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Il y a quelques années, je parlais à mon ami et collègue Daniel Siegel, un chef de file dans le domaine de la neurobiologie interpersonnelle. Nous discutions comment et pourquoi les gens se retrouvent coincés dans certains modèles relationnels. Siegel a expliqué que nos cerveaux sont effectivement câblés pour recréer les conditions de notre passé. Nos premières expériences aident à établir des réseaux neuronaux qui, au niveau synaptique, nous amènent à stimuler plus tard un environnement qui nous donnera des retours familiers. Même lorsque nos premiers attachements étaient tendus et difficiles, nous sommes prêts à susciter ces mêmes modèles à partir de relations futures. "Cela se produit automatiquement, générant une façon d'être dans le monde", a-t-il déclaré. "Vous créez votre propre cauchemar. Vous recréerez votre passé. "

Cette réalité cérébrale ne signifie pas que nous sommes tous condamnés. "Quand nous regardons la connexion entre le cerveau et l'esprit et les relations, vous voyez réellement une fenêtre d'opportunité pour la transformation", a déclaré le Dr Siegel. Les gens peuvent apprendre de nouvelles manières d'être et de relation, et ils peuvent le faire en comprenant comment leurs expériences passées informent encore leur comportement actuel. Comme il l'a souligné, «l'esprit peut réellement changer les modes de tir du cerveau.» Mais pour ce faire, nous devons comprendre d'où viennent nos modèles et comment ils peuvent nous blesser ou nous limiter dans nos relations.

Nos premières expériences d'attachement aident à établir ce que nous ressentons envers nous-mêmes, ainsi que la façon dont nous croyons que nous devons nous comporter pour obtenir ce que nous voulons et ce dont nous avons besoin dans la vie et dans les relations. Afin de maintenir les manoeuvres défensives que nous avons initialement développées pour nous adapter à notre environnement initial, nous recherchons des situations qui recréeront un environnement dans lequel ces défenses sont toujours appropriées. Dans le processus, nous réaffirmons de vieux sentiments sur nous-mêmes, confirmant souvent une identité négative qui nous a été donnée dans l'enfance. En tant qu'adultes, nous rejouons souvent la dynamique de notre passé sans même le savoir. Cela est particulièrement vrai dans nos relations intimes.

Souvent, nous agissons de manière adaptative dans l'enfance, mais nous blessons maintenant. Nous pouvons répéter des schémas destructeurs que nous avons vus ou vécus, imitant un parent ou un modèle significatif. Nous pouvons nous comporter de manière à perpétuer des scénarios familiers (par exemple, se disputer, pleurnicher ou fermer, comme nous l'avons fait en tant qu'enfants). Nous pouvons choisir des partenaires qui correspondent aux caractéristiques de notre histoire, ou nous pouvons projeter ces traits sur un partenaire, peut-être même les provoquer pour jouer l'autre moitié d'une dynamique destructrice. Ces trois dernières tendances sont appelées sélection, distorsion et provocation . Comprendre comment ils fonctionnent peut nous aider à comprendre pourquoi nous continuons à nous retrouver dans les mêmes pièges relationnels.

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Sélection

Qui nous choisissons a plus à faire avec notre histoire que nous pouvons aimer penser. Que nos attractions nous paraissent mystérieuses ou totalement raisonnables, il y a souvent des éléments invisibles en jeu qui nous attirent vers des individus qui nous rappellent des éléments de notre passé. Nous sommes souvent attirés par des partenaires qui nous permettent de revivre des modèles négatifs, qui peuvent avoir été douloureux, mais qui sont aussi confortables et familiers. Par exemple, si nous nous sentions ignorés en tant qu'enfants, nous pourrions rechercher des relations avec des personnes moins disponibles. Si nous nous sommes sentis envahis, nous pourrions nous retrouver avec des partenaires qui essaient de nous contrôler.

Nous avons parfois tendance à ressentir une attirance supplémentaire pour les personnes qui ont des qualités semblables à celles de nos premiers gardiens, ou qui nous font ressentir des sentiments semblables à ceux que nous avons ressentis dans notre enfance. Par exemple, un homme qui avait une mère émotionnellement non réglementée, critique et imprévisible, s'est retrouvé à sortir avec des femmes ayant les mêmes caractéristiques. Finalement, il s'est marié avec quelqu'un dont le comportement était erratique et abusif. Dans sa famille d'adultes, il finit par se sentir comme s'il avait eu un enfant: prudent, craintif et fautif de quelque chose qu'il ne savait pas avoir fait.

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Ce type de loisirs basé sur la sélection se produit dans de nombreuses relations de grande et petite taille. Une femme avec qui j'ai travaillé a décrit être attirée par des hommes qui étaient «mystérieux» et qui avaient un «regard lointain dans les yeux». Elle se sentait attirée et attirée par leur attitude cool. Cependant, quand elle a commencé une relation avec ces hommes, elle se sentait frustrée par leur façon d'être lointaine, dédaigneuse ou rejetante. Elle avait du mal à reconnaître qu'elle était bouleversée par les traits mêmes qui l'obligeaient aussi. Ce n'est que lorsqu'elle a réfléchi sur son enfance, où ses parents et son frère se sont tenus à l'écart, qu'elle a commencé à faire ce lien. Personne dans son foyer d'enfance n'a parlé ouvertement ou exprimé beaucoup de chaleur ou d'affection. Elle se sentait isolée et abandonnée en grandissant, et là elle était adulte, choisissant des partenaires qui lui procuraient le même climat émotionnel.

Distorsion n

Parfois, même lorsque nous entrons dans une relation saine avec une personne qui a des qualités réelles et positives, nous nous trouvons à commencer à voir notre partenaire d'une manière qui correspond à notre passé. Par exemple, une femme dans une relation sérieuse s'est récemment plainte qu'elle se retrouverait toujours avec des femmes qui étaient «froides et rigides». Même dans sa relation actuelle avec quelqu'un qui semblait «différent» et plus «décontracté», elle se plaignait de sa petite amie étant dédaigneuse et ne pas venir avec des compliments et de l'affection. Quand elle a exploré ces sentiments plus loin, elle a réalisé qu'elle cherchait souvent les critiques de son partenaire. Elle a pris des nuits que sa petite amie a travaillé tard ou a choisi de passer du temps avec d'autres amis en tant que rejets personnels. Elle a perçu la critique dans une expression subtile ou un commentaire anodin. Finalement, elle a commencé à imaginer que son partenaire s'apprêtait à la quitter. Il lui a fallu vraiment défier ces distorsions pour réaliser que sa peur d'être abandonnée ou abandonnée était basée uniquement sur son expérience passée et non sur sa réalité actuelle.

Un homme, qui a grandi en se sentant envahi par ses parents affamés émotionnellement, a souvent été attiré par quelqu'un d'abord, mais a perdu tout intérêt dès la minute où l'autre personne répondait et s'intéressait à lui. Quand une femme exprimait son attirance pour lui, il commençait à se sentir étouffé et à la percevoir comme désespérée, agressive et nécessiteuse. À la minute où elle reculait ou perdait de l'intérêt, son attirance se réveillait. Il s'est rendu compte que cette distorsion de ses partenaires ou partenaires potentiels limitait sa capacité à se rapprocher de n'importe qui, et qu'il recréait en fait un environnement dans lequel il se sentait pris au piège et débordé.

Provocation

En plus de choisir des partenaires qui nous rappellent notre passé et qui faussent les partenaires pour répéter les vieux schémas, nous provoquons aussi notre partenaire à jouer l'autre moitié de la dynamique familière. Ce n'est pas quelque chose que nous faisons consciemment, mais notre tendance à générer le climat émotionnel de notre enfance peut infiltrer notre comportement. Nous pouvons entendre des choses sortir de notre bouche que même nous sommes surpris ou faisons des choses qui nous laissent à nous demander pourquoi. Par exemple, si nous étions souvent critiqués comme des enfants et traités comme si nous étions incompétents ou décevants, nous pourrions être conscients de se sentir touchés ou blessés par ces étiquettes tout au long de notre vie. Cependant, nous sommes moins conscients des façons dont nous pouvons inconsciemment essayer de perpétuer cette image de nous-mêmes. Dans notre relation, nous pouvons soudainement commencer à oublier de prendre soin de choses que nous avons dit que nous le ferions. Nous pouvons apparaître tard ou devenir paresseux et résistant à aider. Nous pouvons nous comporter activement de manière irresponsable ou négligente, conduisant notre partenaire à nous confronter. Sans le savoir, nous prenons des mesures qui implorent notre partenaire de dire et de ressentir les choses mêmes qui ont été dites ou ressenties envers nous en tant qu'enfants.

Il y a plusieurs façons dont ces dynamiques non intentionnelles peuvent se manifester, mais en regardant notre passé, nous pouvons mettre en lumière les façons dont nous avons appris à nous comporter dans les relations et ce que nous avons appris à attendre d'un partenaire. En créant un récit cohérent de nos expériences, nous pouvons avoir un aperçu de la façon dont nous recréons par inadvertance notre ancien environnement émotionnel. Nous pouvons alors commencer à séparer notre passé du présent et prendre des décisions plus conscientes sur la façon dont nous voulons être dans nos relations. Avec qui voulons-nous être? Quels types d'interactions voulons-nous avoir? Comment pouvons-nous nous rapprocher de nos objectifs sans recourir à de vieux schémas qui nous laissent où nous avons commencé? Ce processus de différenciation de notre passé pour devenir notre vrai soi nous permet d'être plus vulnérables et ouverts à une autre personne. Nous pouvons alors apprendre à grandir dans nos relations, forger notre propre destin, et peut-être même utiliser notre esprit pour changer notre cerveau.

Lire la suite de Dr. Lisa Firestone à PsychAlive.org