Vive La Différence
Codependence a disparu
La codépendance, comme on l’entend généralement, se produit lorsqu’une personne essaie de contrôler les actions d’un autre (sous couvert d’aide) afin de pouvoir se sentir mieux dans sa peau et dans sa relation avec cette autre personne. Le modèle de codépendance dépend des discussions sur les traumatismes au début de la vie et des façons dont cela peut influer sur les comportements et les relations ultérieurs. Malheureusement, pour de nombreux proches de toxicomanes (et de nombreux thérapeutes), s’appuyer sur l’engagement d’une personne pour aider un être cher en difficulté à cause du traumatisme de la petite enfance (par opposition à une expression d’amour et d’engagement) négatif, comme si le proche aidant était blâmé, honteux et étiqueté de manière péjorative pour avoir trop aimé, ou pas correctement, ou pour des raisons égoïstes.
Ce n’était pas l’intention initiale du mouvement de codépendance, mais c’est ce que nous avons actuellement. Et sur la base de ce système de croyance morphologique, les experts et les thérapeutes de codépendance conseillent généralement aux proches des toxicomanes de «se détacher avec amour» et de s’occuper d’eux-mêmes, en particulier de traumatisme de la vie (le traumatisme qui sous-tend et conduit leur “prise en charge malsaine”) – que de se concentrer sur leur proche en difficulté. De cette façon, la codépendance signifie que vous prenez soin de vous plutôt que de votre proche toxicomane, plutôt que de vous occuper de vous-même et de votre proche (comme le mouvement de co-dépendance initialement prévu et encouragé).
Pire encore, l’étiquette de codépendance applique désormais un éclat pathologique à ceux qui aiment et soignent les toxicomanes et autres personnes en difficulté, si ce n’est officiellement, puis dans la mentalité collective. De nos jours, les personnes étiquetées comme étant codépendantes sont souvent traitées comme si elles présentaient un trouble de la personnalité dépendante, même si leur comportement n’approchait même pas à distance de ce niveau de besoin et d’enchevêtrement pathologiques. La codépendance a été dévolue d’un modèle formel de traitement pour une population spécifique à un terme général de dépendance ou de dépendance excessive. Dans le langage courant, cela s’appelle “être un co”.
Selon le modèle de codépendence tel qu’il est actuellement pratiqué, la solution à un problème avec un être cher en difficulté est de cesser de sauver. Aucun sauvetage ne signifie pas de drame. Si les proches des toxicomanes cherchaient juste à identifier la véritable source de leur «sauvetage pathologique» (leur traumatisme non résolu), ils seraient capables de se détacher avec amour, de cesser de prendre soin de soi et de se réaliser eux-mêmes. Ou alors la théorie va.
À cette fin, les conjoints, les parents, les frères et sœurs et les amis des toxicomanes et autres personnes à mobilité réduite sont systématiquement invités à explorer leurs propres faiblesses traumatiques, à s’éloigner du dysfonctionnement de leurs proches, à cesser de sauver, et «cesser d’être si codépendant». Malheureusement, cette approche ne les rencontre pas avec empathie là où elles se trouvent (anxieuse, craintive, en colère, etc.) et ne reflète pas non plus leur réalité interne. Ainsi, ils répondent souvent négativement à ces suggestions, en pensant et en disant des choses comme: «Comment puis-je éventuellement abandonner une personne que j’aime, surtout à l’heure où elle en a le plus besoin? travailler trois fois et faire tout ce qui est en mon pouvoir pour garder cette famille ensemble EST-CE QUE MON PROBLÈME? Eh bien, je suis désolé, mais au moins je suis fonctionnel. Qu’en est-il de ce gars avec qui je vis qui perd des emplois et conduit ivre avec nos enfants dans la voiture. N’est-il pas le dysfonctionnel? Je cherche du soutien, pas de jugement. “Et alors, ça va …
Production: Aucune étiquette, aucune pathologie, juste amour, soutien et direction.
La dépendance est un terme axé sur l’attachement que j’ai créé pour décrire des relations qui sont solidement interdépendantes, où les forces d’une personne comblent les vulnérabilités de l’autre et vice versa, ce soutien mutuel se produisant automatiquement et sans poser de questions. Appliquée aux proches aidants des toxicomanes, la dépendance fait référence aux tentatives d’amour extraordinaires que les conjoints, les parents et les amis offrent lorsqu’ils essaient d’aider quelqu’un auquel ils sont profondément attachés, même si cette personne est devenue chroniquement dysfonctionnelle.
Plutôt que de blâmer, de faire honte et de pathologiser de telles personnes pour avoir trop aimé ou permis au lieu d’aider, la dépendance rend hommage à leur besoin et à leur désir d’aimer et de prendre soin de leurs enfants lorsque cela est approprié. La dépendance considère l’acte d’aimer et d’essayer d’aider un toxicomane ou un individu en difficulté similaire à guérir (ou à traverser la journée sans créer ou connaître de désastre) en tant qu’indicateur d’un attachement sain (ou du moins d’un désir d’attachement sain).
Avec la dépendance, il n’y a pas de honte ni de reproche, pas de sentiment de mal, pas de langage qui rend pathogène un aidant aimant. Au lieu de cela, il y a une reconnaissance pour l’effort fourni, plus de l’espoir et des instructions utiles pour la guérison. Pour traiter les êtres chers des toxicomanes en utilisant la dépendance, nous n’avons pas besoin de constater que quelque chose ne va pas. Nous pouvons simplement reconnaître le traumatisme et le dysfonctionnement inhérent à la relation étroite avec un toxicomane. Ensuite, nous pouvons les guider vers l’amour plus efficacement, avec de meilleurs soins et limites.
Comme dans le cas de la codépendance, la dépendance reconnaît que lorsque les gestes d’un soignant se concrétisent et deviennent contre-productifs (habilitation, rage, enchevêtrement), et cela se produit quand une personne essaie de surveiller et d’aider un être cher Des mesures peuvent être prises pour remettre la relation sur les rails. Cependant, la dépendance ne signifie pas que les comportements dysfonctionnels d’un soignant proviennent d’un traumatisme ou d’une pathologie passés ou présents (qu’ils aient ou non de tels problèmes). Au lieu de cela, la dépendance considère leurs actions comme une tentative de maintenir ou de restaurer leur famille et leurs relations.
La dépendance ne considère jamais les efforts déployés pour aider un être cher à obtenir une pathologie, même si ces tentatives d’aide sont mal orientées et inefficaces. En aucun cas, la dépendance ne signifie que l’amour est ou peut devenir pathologique. Au lieu de cela, la dépendance reconnaît que le fait d’aimer un partenaire imprévisible et dépendant qui blâme, ment, séduit, manipule et fait briller la lumière pour entretenir une dépendance ou un autre dysfonctionnement peut rendre quasiment tout le monde fou au fil du temps. Parce que c’est le type de comportement qui met les gens en crise. Et les personnes en crise peuvent paraître folles.
Il est intéressant de noter que prodependence recommande et met en œuvre les mêmes actions thérapeutiques de base que la codépendance: un accent nouveau ou renouvelé sur les soins personnels, associé à la mise en œuvre de limites plus saines. Cela dit, les modèles abordent ce travail selon des perspectives très différentes.
Au lieu de blâmer, de faire honte et de pathologiser des soignants profondément attachés, au lieu de leur dire que leurs actions sont conduites par des tentatives inconscientes de guérir leur traumatisme non résolu, la dépendance dit: “Vous êtes une personne merveilleuse un bien aimé. Il est toutefois possible que vous ne le fassiez pas aussi efficacement que possible. Et qui peut vous en vouloir? Il est difficile de s’inquiéter d’aimer quelqu’un de la meilleure façon possible lorsque vous êtes au milieu d’une zone sinistrée. Si la maison brûle, vous attrapez votre proche et tirez cette personne hors du feu, et vous ne vous souciez pas de savoir si vous attrapez trop fort ou d’une manière qui fait mal. Maintenant que vous êtes en thérapie, nous pouvons ralentir les choses et comprendre comment vous pouvez aider le toxicomane de manière plus efficace, de manière plus utile pour le toxicomane et votre relation, ce qui ne vous fera pas ressentir tellement accablé. ”
C’est l’essence du modèle de dépendance.
Le traitement indépendant des proches aidants reconnaît et accepte avant tout que ces personnes sont en crise et qu’elles se comporteront probablement en conséquence. En tant que tels, ils montreront une labilité émotionnelle. Ils peuvent également faire des efforts surhumains avec les tâches ménagères, la garde des enfants, les visites chez le médecin, les soins de santé à domicile et gagner de l’argent supplémentaire pour tout payer. Et ils se comportent de la sorte comme une expression d’amour et d’attachement, pas de pathologie. En bref, le modèle de dépendance encourage les thérapeutes et les clients à célébrer le besoin humain naturel et sain de développer et d’entretenir des liens intimes et de fournir un soutien continu et ininterrompu aux êtres chers, même en cas de dépendance ou d’autres problèmes profondément troublants.
Dans les publications futures sur ce site, j’expliquerai le besoin humain sain de relations indépendantes et comment les thérapeutes peuvent aider les clients (même les clients qui aiment et prennent soin d’un toxicomane actif) à développer et à maintenir en bonne santé ces liens intimes. Pour des informations plus détaillées, vous pouvez vous référer à mon livre qui sera bientôt publié, Prodependence: Moving Beyond Codependency.
