Les effets d'une mauvaise relation précédente

Étant donné que les jeunes se marient à un âge plus avancé qu'ils ne l'étaient dans les générations précédentes, ils ont plus d'occasions d'avoir des relations qui ne sont pas satisfaisantes. En fait, si une personne se rencontre, tombe amoureuse et se marie à l'âge de trente ans, cette personne peut très bien être tombée amoureuse et avoir eu des relations sérieuses, mais finalement ratées, à trois ou quatre reprises. Toutes ces relations ont pris fin. Beaucoup d'entre eux, dévisagés de cette dernière perspective, étaient décevants; mais certains peuvent sembler extrêmement troublants, voire traumatisants.

Je ne souhaite pas inclure dans ce groupe les calamités qui surviennent rarement: être violées ou agressées ou fraudées ou mener à une vie de drogue ou de prostitution. Ces choses et d'autres types d'abus aussi horribles se produisent, et ils peuvent causer le genre de troubles émotionnels que l'on appelle souvent le trouble de stress post-traumatique. Ils sont aussi dévastateurs qu'une blessure de champ de bataille. Je veux dire, plutôt, de se référer aux situations communes où une personne a été amenée à croire qu'une relation amoureuse continuerait et mènerait à un engagement permanent mais ne l'a pas fait. Parfois, un partenaire était infidèle. Quelqu'un a peut-être menti à plusieurs reprises. Un autre a peut-être promis l'amour mais ne s'intéressait qu'au sexe. Je pense que les bonnes personnes ne se comportent pas de cette façon; mais tout le monde n'est pas gentil. Et probablement les gens sympas ne sont pas toujours gentils. Certes, ils ne sont pas toujours fiables. Les gens tombent par amour. Parfois, ils tombent amoureux des autres sans vraiment vouloir que cela arrive. Beaucoup de relations amoureuses et amoureuses s'effondrent lorsque les gens se connaissent mieux. Plusieurs fois, ils finissent avec une personne semblant abandonner l'autre, bien qu'une personne répondant à l'autre qui répond toujours à la première, il m'est souvent difficile de comprendre qui abandonne qui.

Ce sont les déceptions de routine de l'amour.

Bien qu'ils soient routiniers, ils sont souvent proposés pour expliquer pourquoi une personne qui quitte une telle relation hésite à en entrer une nouvelle. Cette personne peut sembler sensible, ou suspecte, ou antagoniste – ou tout simplement désagréable – à qui ils viennent à se rencontrer ensuite. C'est comme si cette nouvelle personne payait le prix de tout ce que le dernier prétendant aurait pu faire. Puisque ces déceptions dans les relations amoureuses sont si communes, probablement universelles, elles ne sont pas une explication adéquate des raisons pour lesquelles certaines personnes semblent réagir si fortement à leur égard et d'autres pas. Je pense que les vraies raisons sont ancrées dans leur passé, parfois dans leur passé lointain. Ces déceptions plus récentes sont particulièrement bouleversantes pour certains parce qu'elles résonnent avec les mêmes déceptions qu'ils ont ressenties en grandissant.

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Partant de l'idée que la personne malheureuse dans une relation brisée (ils peuvent tous deux se sentir malheureux) se sent rejetée ou maltraitée d'une autre manière, l'explication peut se situer dans l'enfance et se référer à la dynamique familiale qui caractérisait cette période de la vie . Par exemple:

1. Une jeune femme sent que son petit ami a rompu avec elle parce que ses parents ne l'aimaient pas; et il a refusé de se lever pour elle. Quand elle était adolescente, elle sentait que ses parents la désapprouvaient et la critiquaient injustement. Elle a spontanément connecté les deux expériences. Elle sentait qu'elle n'avait aucune chance de gagner cette deuxième série de parents. C'était la deuxième histoire d'amour infructueuse qu'elle avait eue cette année-là, mais c'était ses propres parents à qui elle pensait quand elle se sentait désespérée.
2. Une jeune femme divorcée était très jalouse de son petit ami actuel, tellement jalouse qu'il a finalement cessé de la voir. Elle n'avait pas été affectée par le fait que son mari avait été infidèle – il ne l'était pas – mais elle était terriblement ébranlée à l'adolescence quand elle a découvert que son père avait une liaison.
3. Une femme d'âge moyen était amère au sujet d'une série d'amours malheureuses. Elle était en colère contre le prochain homme qu'elle rencontrait dès qu'il franchissait la porte. Mais elle s'était sentie déçue de pratiquement tout le monde dans sa vie, y compris sa famille et ses amis. Elle pourrait donner des comptes acerbes et détaillés sur la raison pour laquelle tous les hommes étaient des enfants et toutes les femmes égoïstes. Pour expliquer son comportement en termes de la dernière affaire infructueuse qu'elle avait serait de manquer le point.
4. Un homme d'âge moyen a prétendu qu'il avait été «jeté» par une femme pour des raisons qu'il ne connaissait pas explicitement, mais il pensait que c'était parce qu'il n'était pas assez beau et pas assez intelligent. Il ne s'était pas beaucoup soucié d'elle, mais il se souciait beaucoup du fait, selon lui, d'être inférieur. Il pouvait raconter des histoires sur différents moments et événements de sa vie qui soutenaient cette idée.

J'ai mis en évidence ces quatre histoires, car les réactions des hommes et des femmes impliqués semblaient même dans leur esprit être plus étroitement liées aux événements du passé que ce qui s'était passé dans leurs relations les plus récentes. Néanmoins, lorsqu'on leur a demandé pourquoi ils étaient si testés et défensifs dans une affaire plus récente, ils ont dit que c'était parce qu'ils avaient eu de «mauvaises expériences dans leur dernière relation». Cela semblait être une simple explication. Facile à comprendre.
La vérité est que la plupart des hommes et des femmes qui semblent amers et facilement blessés répondent à des événements plus subtils de leur passé. Ils commencent chaque relation étant pessimiste. Ils sont cyniques et ils attendent peu de tout le monde. (Les gens leur disent qu'ils en attendent trop.) La vérité est qu'ils ont une faible estime de soi. En raison de la façon dont ils ont été traités quand ils ont grandi, ils ont appris à s'attendre à peu. Ils sont susceptibles alors d'éprouver chaque relation brisée comme confirmation de l'inévitabilité de plus de rejets encore à venir. C'est cette perspective plus globale qui fait qu'il est difficile pour eux de sourire et d'être amical et d'être prêt à donner la chance à la personne suivante.

Cependant, il y en a d'autres qui ont grandi en se sentant respectés par leur famille et auxquels ils appartiennent. Plus tard dans la vie, ils sont moins susceptibles de prendre la déception et le rejet à cœur. Quelqu'un qui grandit aimé et admiré par les parents et d'autres familles sont dans une certaine mesure à l'abri de ces événements plus récents et moins susceptibles de devenir désenchanté et amer. Ils survivent aux déceptions et aux rejets avec sérénité quand ils arrivent, car de telles choses arrivent à tout le monde tôt ou tard.

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