Quiconque a déjà organisé ou produit un événement, comme un voyage, un mariage ou une fête, connaît l'importance de la préparation. Une bonne préparation augmente les chances d'un événement réussi. Nous acceptons l'importance d'une bonne préparation dans divers domaines. Les joueurs s'étirent avant le match. les chanteurs font des échelles avant le concert.
Une variation sur le thème de l'importance de la préparation peut également être vue dans notre approche des relations intimes. Notre but ultime dans la poursuite de telles relations est d'atteindre la proximité et la connaissance profonde de l'autre, mais nous insistons sur le voyage d'abord. Si quelqu'un vous dévoile ses secrets les plus intimes le premier jour, votre réponse sera de reculer plutôt que de les embrasser. Pourquoi? Parce que l'intimité instantanée, sans le processus de décollement progressif, sans le bégaiement et la recherche qui précèdent habituellement, nous frappe comme étrange, comme une naissance sans grossesse. Quelque chose doit être faux avec cette image. L'intimité sans préparation, sans le passage du temps, on le devine, n'est pas la chose réelle.
Et pourtant, quand il s'agit de rapports sexuels, de nombreux couples sautent directement à l'événement lui-même, «la vraie chose», en négligeant la préparation tout à fait. Il se trouve que cette négligence a des conséquences.
Foreplay semble être une composante perpétuellement assiégée de notre répertoire sexuel. Même le terme linguistique décrivant cette forme de contact sexuel est maladroit et trompeur. Le mot «jeu» connote une activité de gravité réduite. Et le mot «fore» renvoie inutilement les attouchements sexuels à la position «pré», alors qu'en fait, cela se passe bien dans les positions «après», «pendant» ou «au lieu de».
Quoi qu'il en soit, les attouchements sexuels semblent avoir une importance unique dans les étapes préparatoires des rapports, pour trois raisons principales.
La première raison est sociologique. Les attouchements sexuels pré-coïtaux font partie du scénario sexuel socialement accepté dans la société occidentale (préliminaires, pénétration, rapports sexuels, orgasme, sommeil). Que nous le reconnaissions ou non, nous sommes tous prisonniers à un certain degré des scénarios répandus adoptés par la société dans laquelle nous vivons. La violation des scripts acceptés peut causer des difficultés, de la confusion et de l'échec. Ceci est vrai non seulement en ce qui concerne le sexe. Par exemple, nous connaissons tous le scénario culturel pour une visite au restaurant, et cela inclut le pourboire du serveur. Ceux qui s'écartent du scénario et refusent de donner un pourboire à leurs serveurs inciteront à la fois à l'hostilité de leurs amis et de leurs serveurs.
La deuxième raison de l'importance du toucher sexuel avant le rapport est associée à nos systèmes physiologiques. Le fonctionnement sexuel optimal implique deux processus physiologiques apparemment contradictoires. Premièrement, nous devons ressentir l'excitation sexuelle et l'excitation. Pour faire démarrer la voiture, nous devons appuyer sur l'accélérateur. D'un autre côté, pour profiter du sexe, nous devons nous sentir détendus, non menacés, sans inhibition. Pour démarrer la voiture, nous devons relâcher les freins. Il se trouve que le contact sexuel facilite les deux processus. Toucher sexuel nous stimule, accélère le rythme cardiaque, et prépare les organes génitaux pour les rapports sexuels, principalement en activant le système nerveux autonome. Mais il réconforte également, en partie en libérant des hormones telles que l'ocytocine qui réduisent les niveaux de l'hormone de stress cortisol.
Le troisième processus facilité par les contacts sexuels est psychologique. Généralement, toucher doux et caresser sont liés dans nos esprits à la sécurité et à l'amour depuis l'enfance. Si maman t'embrassait sur le front, ton genou gratté fait moins mal. Si elle tenait votre main, le dentiste est devenu moins effrayant. Plus précisément, rassurer les contacts sexuels est unique en ce sens que nous ne pouvons pas le faire seuls, tout comme nous ne pouvons pas nous chatouiller efficacement. Les vrais attouchements sexuels sont un cadeau de quelqu'un d'autre. Ainsi, il représente la connexion humaine. L'amour touchant, relaxant et excitant nous rapproche émotionnellement de l'autre et nous pousse à intensifier ce sentiment de proximité et à lui donner une expression physique et sexuelle.
Négliger l'attouchement sexuel en tant que préparation au rapport sexuel nous entrave donc à plusieurs niveaux. Sans cela, nous pourrions arriver à des rapports distraits, incompris et anxieux, ni suffisamment excités ni détendus. Le plaisir céleste est peu susceptible de suivre.
Pourtant, dans la recherche, les hommes et les femmes rapportent souvent un désir de toucher plus sexuel que ce qu'ils obtiennent. Si oui, pourquoi la négligence commune?
Certaines personnes peuvent négliger les contacts sexuels par ignorance, une incompréhension du fonctionnement du système sexuel. Des études montrent que plus de personnes sexuellement averties sont plus susceptibles de reconnaître la valeur des attouchements sexuels et insistent pour y avoir recours.
Une autre cause commune semble être une mauvaise communication sexuelle. Beaucoup de gens peuvent encore tenir l'ancienne notion que le sexe ne devrait pas être parlé, et encore moins parmi les participants, moins encore quand ils ont des rapports sexuels. En réalité, cependant, c'est le dialogue, pas la lecture d'esprit ou l'instinct qui favorise la compréhension et l'harmonie. Dans le sexe comme dans la politique, sans négociations, vous obtenez la guerre, pas la paix.
Une autre raison pour laquelle les gens peuvent renoncer aux contacts sexuels est l'anxiété. La peur de l'intimité peut nous faire essayer d'en finir avec rapidement, tranquillement et dans le noir. Parfois, la peur que l'érection se dessèche ou que le consentement d'un partenaire soit retiré motive la ruée vers les rapports, aussi longtemps qu'il le peut, pourvu qu'elle soit disposée (ou vice versa).
En outre, de nombreuses personnes ont vécu leurs premières et premières expériences sexuelles dans le secret, la culpabilité et l'anxiété, conditions inhospitalières à une exploration érotique attentive et attentive. Les expériences précoces fixent parfois des modèles de comportement pour l'avenir.
La recherche suggère que la relation entre les attouchements sexuels et la qualité des rapports sexuels est plus forte chez les femmes que chez les hommes. Les femmes expriment souvent plus de frustration que les hommes à propos de l'absence de tels contacts. Les raisons de ceci n'ont pas été étudiées beaucoup, étonnamment; mais nous pouvons spéculer.
Premièrement, l'excitation sexuelle féminine est, pour généraliser, plus complexe que le processus masculin correspondant. Les hommes, en général, arrivent plus rapidement à un état de préparation aux rapports sexuels; par conséquent, leur intérêt pour les attouchements sexuels pré-coïtaux peut être réduit.
Deuxièmement, dans la conscience sexuelle de nombreux hommes, les attouchements sexuels peuvent être considérés comme une perte de temps, une distraction du point principal. La raison est probablement liée au fait que l'écriture sexuelle masculine traditionnelle souligne le rôle de l'homme stéréotypé en tant qu'initiateur qui conclut l'affaire. Passer du temps avec des caresses et des baisers dans ce contexte est considéré comme moins masculin, et donc moins souhaitable.
De nombreuses femmes, pour leur part, sont toujours prises au piège des stéréotypes féminins du passé, les contraignant à la passivité et au silence de soi, les empêchant de revendiquer leurs droits sexuels, agissant avec assurance et exprimant clairement et sans désapprobation leurs propres désirs et préférences. .
Pourtant, ce serait une erreur de considérer la question des attouchements sexuels comme une question de femmes. La chercheuse Adena Galinsky de l'Université de Chicago a publié l'année dernière une étude intéressante sur les relations entre la pratique du toucher sexuel et la dysfonction sexuelle chez un échantillon mature (âgé de 57 ans et plus) de citoyens américains. Plus de 1 300 participants sexuellement actifs ont répondu à des questions sur leurs habitudes sexuelles, leurs niveaux et leurs fréquences d'excitation sexuelle, d'érection et d'orgasme.
L'analyse des résultats a montré que la prévalence des problèmes fonctionnels était plus que doublée (chez les femmes) et presque triplée (chez les hommes) chez les participants qui n'incluaient pas le contact érotique dans leurs relations sexuelles par rapport à ceux qui l'ont fait. Les écarts sont demeurés statistiquement significatifs, quoique réduits, même après que le chercheur a pris en compte l'influence d'autres variables liées au fonctionnement sexuel, telles que la santé physique, l'âge, le stress, la situation économique, etc.
Maintenant, il est important de se rappeler que la corrélation entre deux variables n'implique pas nécessairement une relation de cause à effet. En d'autres termes, le fait que le contact sexuel corresponde à l'éveil, à l'érection et à l'orgasme ne signifie pas nécessairement qu'un tel contact soit leur cause. Peut-être une meilleure fonction d'excitation et d'érection amène les gens à vouloir étendre leur contact érotique. Peut-être qu'une variable externe, telle que la connaissance sexuelle, est responsable de la relation entre les attouchements sexuels et les rapports sexuels réussis. Peut-être que ceux qui en savent beaucoup sur le sexe fonctionnent bien dans les préliminaires et les rapports sexuels. Ceux qui ne connaissent pas grand-chose au sexe réussissent moins bien aux deux extrémités.
Quoi qu'il en soit, le message des résultats est qu'il existe une corrélation statistiquement significative entre la fréquence des contacts sexuels et le fonctionnement sexuel et la jouissance pour les hommes et les femmes, au moins à l'âge mûr et au-delà.
À la fin de la journée, quand il s'agit de sexe, la variabilité est la règle. Différentes personnes ont leurs propres préférences privées. Certains préfèrent les rapports sexuels sans décorations, élaborations ou préparations, et bon pour eux. En outre, même les amateurs de contacts sexuels sont parfois excités par un épisode sexuel qui saute les subtilités, et bon pour eux aussi.
Mais au fil du temps, comme une habitude de vie, négliger les attouchements sexuels – la rencontre prolongée et somptueuse qui ravit et ravit l'attention sexuelle du patient – peut être semblable à abandonner les habitudes de cuisiner, de servir et de prendre un bon repas. de la malbouffe tirée du lecteur à travers KFC. Nous ne pouvons pas mourir de faim, mais notre santé diminuera, tout comme notre sentiment d'avoir vécu et aimé pleinement.
