Dire non au sexe

Comment les collégiens naviguent-ils dans le consentement?

Source: Eye de Noirathsi / Flickr

Une femme sur cinq fréquentant un collège aux États-Unis est victime d’agression sexuelle. Les agressions sexuelles sont souvent perpétrées par des personnes connues de la victime ou avec lesquelles la victime a déjà eu des relations. Pour cette raison, beaucoup ont suggéré qu’une façon de lutter contre la coercition sexuelle consiste à établir des règles claires concernant le consentement: les contacts sexuels ne devraient avoir lieu qu’entre des personnes qui l’ont expressément accepté.

Tout effort visant à réduire la fréquence des agressions sexuelles devrait être loué. Mais certains ont résisté aux appels au consentement explicite – non pas parce qu’ils plaident en faveur de l’agression sexuelle, mais plutôt parce qu’ils estiment qu’une vérification répétée du consentement est inutile et introduit un élément formellement étrange dans le business de l’amour autrement salissant.

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Dit simplement, dire “non” au sexe est gênant. C’est peut-être parce que nous ne sommes pas habitués à refuser carrément les offres ou à interdire le comportement des autres. Une telle approche est en contradiction avec la manière dont nous menons normalement les conversations. Nous avons élaboré un immense ensemble de règles, dont beaucoup diffèrent d’une culture à l’autre, sur la manière de gérer les conflits d’intérêts. Ces règles régissent ce qu’il est permis de demander, la manière appropriée de répondre aux demandes ou de les échapper, comment exprimer correctement les regrets ou les remerciements, et même quand se taire et ce que signifie ce silence.

Ces règles complexes signifient qu’il peut être naïf de s’attendre à ce que le consentement sexuel puisse être négocié avec de simples réponses oui / non. La recherche montre que les femmes ont souvent le sentiment que dire «non» semble impoli ou insensé, et que les hommes peuvent s’inquiéter du «non», cela signifie qu’ils trouvent leur partenaire peu attrayant.

Alors, comment les étudiants vont-ils vraiment naviguer dans le consentement?

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Kristen Jozkowski et Tiffany Marcantonio, de l’Université de l’Arkansas, ont recruté plus de 1000 étudiants cisgenres hétérosexuels provenant de deux universités américaines: une dans le Sud et une dans le Midwest. On a demandé aux volontaires comment ils laisseraient leurs “partenaires sexuels potentiels savoir s’ils n’allaient pas consentir … à avoir des rapports vaginaux-péniens avec eux”. Les volontaires ont lu une liste de 21 réponses et ont indiqué à quel point ils étaient d’accord avec chacun.

L’analyse des réponses des volontaires suggère que les élèves utilisent trois tactiques pour refuser les rapports sexuels. Il s’agissait de refus verbaux directs , tels que dire «non» à la partenaire ou parler de ne pas vouloir de sexe; non verbale directe , telle que garder la distance du partenaire ou arrêter de prêter attention au partenaire; et indirectes non verbales , telles que l’utilisation du langage corporel ou de “signaux physiques”.

Les femmes ont déclaré utiliser les trois tactiques plus souvent que les hommes, ce qui correspond parfaitement au stéréotype des femmes en tant que gardiennes sexuelles: les hommes étaient moins susceptibles de refuser les relations sexuelles. La tactique directe non verbale était la tactique la plus populaire, suivie de près par le langage verbal direct. Les réponses non verbales indirectes (ces “signaux physiques” vagues) étaient moins souvent utilisées par les femmes, et les hommes ont déclaré les utiliser à peine.

Les hommes et les femmes célibataires étaient plus susceptibles de déclarer utiliser des réponses non verbales directes que ceux ayant un partenaire de longue date. Les personnes avec et sans partenaire ont déclaré utiliser des tactiques verbales et indirectes non verbales directes à propos d’égalité. Cependant, comme le soulignent les chercheurs eux-mêmes:

Il est important de noter que nous avons demandé aux étudiants de faire savoir comment ils refuseraient généralement les rapports sexuels. En tant que tel, nous ne connaissons pas les situations spécifiques auxquelles ils ont pu penser lorsqu’ils ont répondu à ces questions.

Il convient également de se demander si les réponses des volontaires reflètent fidèlement la manière dont ils ont négocié le consentement. Peut-être, après avoir été exposés au débat entourant le consentement, les étudiants sont-ils conscients que de nombreux militants préconisent des refus verbaux directs tels que «non». Si tel est le cas, ils ont peut-être surestimé leur utilisation de cette tactique, afin de répondre de manière socialement approuvée.

Les chercheurs suggèrent que leurs résultats pourraient être utiles pour recadrer les discussions avec les étudiants sur le consentement:

Les programmes qui promeuvent «non signifie non» peuvent être bien intentionnés, mais peuvent faire plus de mal que de bien en suggérant que la responsabilité d’une personne est de dire non, même si… d’autres refus non verbaux / implicites sont utilisés. Ensemble, les politiques universitaires et les efforts en matière d’éducation pourraient être ajustés pour mettre en évidence les complexités et les réalités du consentement et du refus sexuels.

Les références

Marcantonio, TL, Jozkowski, KN et Lo, W.-J. (dans la presse). Au-delà de «juste dire non»: une évaluation préliminaire des stratégies utilisées par les étudiants pour refuser l’activité sexuelle. Archives du comportement sexuel. doi: 10.1007 / s10508-017-1130-2