D'après le fameux ragoût de lapin de Glenn Close dans Fatal Attraction , nous savons tous à quel point il peut être effrayant lorsqu'un amant rejeté vise une cible. Si vous avez déjà vécu une telle rupture pathologique, que vous soyez la personne laissée pour compte ou celle qui part, vous savez à quoi ressemble cette souffrance émotionnelle. Mais à court de telles situations extrêmes, qu'advient-il des gens ordinaires pendant la montée et la chute de l'amour passionné?
Selon le psychanalyste de l'Université de Delhi, Rakesh Shukla (2014), il existe un lien entre l'intensité de l'amour à première vue et la rage ressentie par les gens lorsqu'ils finissent par tomber par un objet amoureux. Shukla a utilisé l'attaque choquante sur un étudiant universitaire en Inde en raison d'un cas de «l'amour unilatéral» pour analyser ce qui peut mal tourner lorsque les narcissiques sont blessés.
En arrivant à la question d'un cadre psychanalytique, Shukla propose que l'amour instantané que les gens éprouvent l'un pour l'autre se produit quand ils se voient comme étant les mêmes qu'ils sont, mais dans une autre personne. En d'autres termes, le coup de foudre est une forme de narcissisme : en aimant cette personne, vous vous aimez.
Quand le coup de foudre atteint sa forme pathologique, les gens peuvent devenir obsédés par l'amour, décrit comme une limerence par feu Dorothy Tennov (par exemple Tennov, 1998). Dans l'état de limerence, vous placez l'objet limerent (LO) au premier plan de votre vie, en négligeant par la suite tous les autres aspects. Malgré la détresse et la déficience réelle (dans le rendement au travail ou à la maison) cette préoccupation peut causer, elle continue de croître. Pour résoudre la dissonance cognitive de rester dans une relation objectivement mauvaise pour vous, vous y mettez encore plus d' emphase. En même temps, vous exigez de plus en plus de votre LO qu'il vous rende réciproque et vous faites des sacrifices émotionnels et pratiques similaires à ceux que vous faites.
Que se passe-t-il si votre LO décide que cela suffit? Incapable de réciproquer vos sentiments et de vouloir s'échapper, l'objet de votre passion annonce que c'est fini. C'est alors que la "fureur furieuse" s'installe, selon Shukla. Comme elle le dit, cette colère intense peut être attribuée à une réaction à une blessure narcissique profonde – une menace perçue pour le sentiment d'estime de soi … La rage incohérente et injuste apparaît au narcissique comme une rage dirigée contre la personne qui les a insultés "(Page 276)
Cette blessure narcissique mène à l'étape suivante de la transition de l'amour à la rage, qui est l'état psychologique du «fractionnement». Cette expérience, note Shukla, remonte à la façon dont, en tant qu'enfants, nous sommes incapables d'accepter les parties de nous-mêmes qui causent la détresse. Par exemple, plutôt que de reconnaître que votre rage vous a fait déchirer votre jouet, vous partagez ce sentiment sur le «mauvais» jouet.
À travers le processus de maturation, la plupart d'entre nous apprennent à accepter à la fois le bien et le mal de nous-mêmes, sans nous sentir dépourvus ou défectueux. Cela nous permet, selon les mots de Shukla, «de tolérer la détresse et la frustration et de développer un narcissisme sain avec une solide estime de soi» (p.276). L'amour sain et équilibré que nous ressentons pour nous-mêmes nous permet d'aimer les autres. Si nous sommes incapables de faire cette transition développementale, nous continuerons à attendre la perfection de nos LOs, les personnes sur lesquelles nous projetons notre désir d'être parfait. Quand ils ne se comportent pas comme tels, ils sont ceux qui deviennent «mauvais» et méritent notre fureur.
Après cela, tout peut arriver.
Bien que la rage incarnée par Alex dans Fatal Attraction ait tendance à être attribuée aux caractéristiques de la personnalité borderline que le personnage semble montrer, la blessure narcissique n'est pas un concept réservé aux narcissiques. Nous pouvons tous éprouver ce sentiment de temps en temps, particulièrement si nous étions fortement investis dans une autre personne, institution, ou même idée.
Considérez ce scénario: Il était tard dans la nuit et votre Wifi a cessé de fonctionner lorsque vous vouliez Skype avec un ami longue distance. Vous avez crié dans votre téléphone chez le fournisseur de services, malgré votre bonne nature générale. Quelque chose au sujet de cette privation a déclenché votre crise intérieure d'enfant en bas âge. Vous avez fait confiance à votre fournisseur d'accès Internet. vous l'avez choisi sur un autre service, et vous pensiez qu'il pourrait répondre à tous vos besoins.
Plus vous projetez vos attentes de perfection sur les autres, plus vous risquez de tomber dur lorsque les choses tournent mal. Pour sortir de cette impasse, Shukla soutient, vous devez accepter vous – même , les défauts et tout, et comprendre que les autres, et vos proches, sont également viciés.
L'explication psychodynamique de Shukla de l'amour tourné à la rage peut ne pas vous convenir si vous êtes de persuasion plus comportementale ou cognitive. Cependant, vous pouvez voir le comportement narcissique de cette perspective alternative: Selon Arthur Freeman de Midwestern University et Suzy Fox de Loyola (2014), les individus narcissiques deviendront plus raisonnables quand leurs tendances auto-agrandissantes ne sont plus renforcées.
Bien qu'emballés dans leur LO, les individus narcissiques ne sont peut-être pas très accessibles ou ouverts à l'idée de raffermir les choses. Cependant, après des rebuffades répétées de la part de partenaires potentiels, ils finissent par reconnaître que le chemin vers des relations fructueuses implique de changer leurs attentes narcissiques, tant pour eux-mêmes que pour leurs partenaires. Il ne faut pas une révision de personnalité pour surmonter cette sorte d'idéalisation narcissique, mais avec le temps et l'expérience, l'amour de soi et l'amour envers les partenaires peuvent devenir plus réalistes et plus acceptables.
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Les références
Copyright Susan Krauss Whitbourne 2015