1. Les clés du désir sexuel sont l'anticipation positive et le sentiment que vous méritez la satisfaction sexuelle dans votre relation.
2. Chaque personne est responsable de son désir avec le couple fonctionnant comme une équipe intime pour nourrir et améliorer le désir. Revitaliser le désir sexuel est une tâche en couple. La culpabilité, la culpabilité et la pression subvertissent le processus de changement.
3. Le désordre inhibé et les conflits sur les désirs de désir sont les dysfonctions sexuelles les plus courantes, affectant un couple sur trois. Les problèmes de désir drainent l'intimité et les bons sentiments de votre relation.
4. Un couple marié sur cinq a un mariage non sexuel (être sexuel moins de dix fois par an). Un couple non marié sur trois qui ont été ensemble deux ans ou plus ont une relation non sexuelle.
5. La phase initiale amour romantique / relation passionnelle qui déclenche le désir dure moins de deux ans et souvent moins de six mois. Le désir dans les relations continues est maintenu en développant un couple sexuel confortable et fonctionnel.
6. L'essence de la sexualité est de donner et de recevoir des attentions orientées vers le plaisir. La prescription pour revitaliser et maintenir le désir sexuel est l'intimité, la jouissance et l'érotisme.
7. Toucher se produit à la fois à l'intérieur et à l'extérieur de la chambre. Toucher est valorisé pour soi, le toucher ne conduit pas toujours à des relations sexuelles.
8. Les couples qui entretiennent une relation sexuelle vitale peuvent utiliser la métaphore du toucher comme ayant «cinq vitesses». Le premier équipement est le vêtement, le toucher affectueux (la main dans la main, les baisers, les caresses). Le deuxième rapport est non-génital, toucher sensuel, qui peut être vêtu, semi-vêtu ou nu (massage corporel non-génital, câlins sur le divan, maintien et caresse, toucher le sommeil ou réveil). Le troisième engin est un toucher ludique qui mêle les sensations génitales et non génitales, habillées ou non, la danse romantique ou érotique, le bain ou la douche, le divan ou le lit, le massage du corps entier, le strip poker ou le Twister. Le quatrième rapport est un contact érotique (manuel, oral, frottement ou stimulation par vibrateur) à une excitation élevée et à l'orgasme pour un ou les deux partenaires. La cinquième vitesse intègre une touche agréable et érotique, qui se traduit par des rapports sexuels. Les rapports sexuels sont une continuation naturelle du processus de plaisir / érotisme, pas un test de réussite et d'échec du sexe.
9. L'homme et la femme apprécient les expériences affectueuses, sensuelles, ludiques, érotiques et sexuelles.
10. L'homme et la femme sont à l'aise pour initier les contacts et les relations. Les deux se sentent libres de dire «non» et suggèrent une autre façon de se connecter et de partager le plaisir.
11. Une stratégie clé consiste à développer «elle», «ses» et «nos» passerelles vers le désir sexuel. Cela implique des façons de penser, de parler, d'anticiper et de ressentir ce qui invite à être sexuel.
12. La sexualité a un certain nombre de fonctions positives pour la relation – un plaisir partagé, un moyen de renforcer et d'approfondir l'intimité, et un réducteur de tension pour faire face au stress de la vie et d'une relation.
13. La fréquence moyenne des rapports sexuels va de quatre fois par semaine à une fois toutes les deux semaines. Pour les couples dans la vingtaine, c'est deux à trois fois par semaine, les couples dans la cinquantaine une fois – deux fois par semaine.
14. Activités personnelles (fantasmes, célébrations ou souvenirs spéciaux, se sentir attentionné et proche, anniversaires ou anniversaires, relations sexuelles dans le but d'une grossesse, lancer un scénario érotique préféré, être ludique ou spontané, sexualité pour célébrer un succès professionnel ou apaiser un déception personnelle) facilitent l'anticipation sexuelle et le désir.
15. Les branchements externes (vidéos classées R ou X, musique, bougies, jouets sexuels, rétroaction visuelle des miroirs, être sexuel hors de la chambre à coucher, un week-end sans les enfants) facilitent l'anticipation et le désir.
16. Le plaisir sans demande peut être un moyen de se connecter physiquement, un moyen de partager le plaisir et / ou un pont vers le désir sexuel.
17. "La coercition intime" n'est pas acceptable. La sexualité n'est ni une récompense ni une punition. La sexualité est volontaire et orientée vers le plaisir.
18. Les attentes réalistes sont cruciales pour maintenir une relation sexuelle vitale. Il est auto-destructeur et dangereux d'exiger à chaque fois le même désir, l'excitation, l'orgasme et la satisfaction. En réalité, trente-cinq à quarante-cinq pour cent des expériences sont très bonnes pour les deux personnes. Vingt pour cent sont très bons pour un (habituellement l'homme) et d'accord pour l'autre. Quinze à vingt pour cent sont d'accord pour l'un et l'autre le trouve acceptable. Sachez que cinq à quinze pour cent des expériences sexuelles sont insatisfaisantes ou dysfonctionnelles. Les couples qui acceptent des expériences médiocres ou dysfonctionnelles occasionnelles sans culpabilité ou blâme et réessayent quand ils sont conscients et réceptifs ont une relation sexuelle vitale et résiliente. Les couples satisfaits utilisent les lignes directrices de «sexe assez bon» avec des attentes sexuelles positives et réalistes.
19. Contrairement au mythe selon lequel la «cornéité» survient après une absence de sexualité pendant des semaines, le désir est facilité par un rythme régulier d'activité sexuelle. Lorsque le sexe est inférieur à deux fois par mois, vous pouvez devenir conscient de vous-même et tomber dans un cycle d'anxiété anticipée, de sexe tendu et insatisfaisant et d'évitement.
20. La sexualité saine joue un rôle positif et intégral dans votre relation, de quinze à vingt pour cent, avec la fonction principale de dynamiser votre lien et de générer des sentiments particuliers de désir et de désirabilité. Paradoxalement, les rapports sexuels conflictuels ou inexistants jouent un rôle négatif plus puissant dans une relation que le rôle positif du bon sexe.
Ressource: McCarthy, Barry et McCarthy, Emily (2003). Raviver le désir. Brunner / Routledge.
