Dépendance saine

La dépendance est souvent perçue comme une qualité négative dans une relation. Les auteurs, cependant, ne sont pas si prompts à le voir ainsi.

Pour beaucoup d'entre nous, l'approche des vacances d'hiver apporte notre isolement ou la peur d'être seul au premier plan de notre conscience. Nous pouvons nous tourner vers des relations chargées de routines de défense basées sur l'irrelation, qui soulagent la peur immédiate de la solitude tout en ajoutant paradoxalement à l'isolement omniprésent qui caractérise nos vies. Ceci est généralement vu dans les répétitions de relations passées qui nous ont laissé insatisfaits et non-soignés.

Mais à quoi faisons-nous référence lorsque nous parlons de confiance saine envers les autres? Si la question nous dérange, cela peut indiquer une ambivalence à propos de la proximité avec d'autres qui suggère une empathie et une intimité partagées et un investissement dans d'autres qui apporte un sentiment de vulnérabilité. Une telle ambivalence indique-t-elle que nous avons acquis des idées répandues sur la dépendance qui la considère comme une maladie?

Les auteurs proposent une stratégie alternative de «dépathologisation» de la dépendance (Bornstein, 1998) nous permettant ainsi le besoin et le désir par essence humains de partager nos fardeaux avec autrui, non seulement comme moyen de soulager le stress, mais au moins comme moyen de l'intimité du bâtiment. Dans ce cas, la dépendance devient un comportement «prosocial».

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Regardons les choses en face: que nous aimions ou non l'exprimer ainsi, nous dépendons les uns des autres: nous formons des groupes, faisons partie d'équipes et créons même nos propres familles, biologiquement ou autrement. Nous faisons des choses avec les autres dans l'espoir de créer un regard positif, des relations de travail harmonieuses et utiles, comme une expression de gentillesse ou, peut-être, d'amour; et même avoir un impact positif sur le monde au-delà de nos propres vies. Lorsque nous fonctionnons de cette manière en nous concentrant sur des tâches convenues, nous devenons interdépendants tout en étant en mesure de réaliser plus que nous ne le pourrions par nous-mêmes. Même les systèmes économiques capitalistes exigent une coopération au moins aussi importante que la concurrence.

Cela ne veut pas nier la réalité que les cliniciens observent dans les relations affectées par l'irrelation: les relations avec des techniques délibérément intégrées et abrutissantes pour maintenir la distance entre les partenaires refusent délibérément l'ouverture à des expériences de vie inattendues et incontrôlables. et d'autres. Plus généralement, l'élimination de la spontanéité entrave le développement de compétences de vie qui nous laissent incapables de développer des liens sains et mutuellement dépendants qui procurent soutien et sentiment de sécurité lorsque nous rencontrons des facteurs de stress qui font partie de la vie de chacun. Le processus de création de telles relations de soutien mutuel et de soutien est ce que les auteurs appellent la construction de la santé mentale relationnelle.

La dépendance développée en relation d'amitié est basée sur la dépendance des partenaires les uns envers les autres pour éviter de les exposer à des situations qui les rendent mal à l'aise. Par exemple, si j'utilise une «maladie» récurrente pour éviter une situation sociale ou de travail inconfortable, mon partenaire permettra mon évitement en ne remettant pas en cause mes plaintes de maladie et «appelant malade», ou en m'excusant quand je veux éviter un rassemblement social inconfortable. Tant que les deux partenaires s'en tiennent à leurs rôles convenus en silence, leur «relation» interdépendante restera stable.

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En revanche, l'interdépendance dans les relations saines crée un espace de vie sûr pour nous de travailler ensemble les bosses ainsi que les crises de la vie quotidienne. De plus, la recherche indique que les relations résilientes et ouvertes à la spontanéité sont associées à des réseaux sociaux fiables et favorables (Iacoviello et Charney, 2014).

Expert reconnu en relations, Dr Sue Johnson (2103) a écrit:

La dépendance affective n'est pas immature ou pathologique; C'est notre plus grande force … Loin d'être un signe de fragilité, une forte connexion émotionnelle est un signe de santé mentale. C'est l'isolement émotionnel qui est le tueur. Le moyen le plus sûr de détruire les gens est de leur refuser le contact humain aimant (p. 21-22).

Ce qui suit est une réponse écrite que les auteurs ont reçue d'un client:

Je n'arrive toujours pas à comprendre le concept de dépendance / confiance. Les deux mots sont emballés avec des couches de signification, littérale et implicite. Je pense parfois que, pour moi, la ligne est floue entre ce qui est une saine dépendance à l'égard d'une force ou d'une personne extérieure et ce qui entraîne une diminution de la capacité active d'une personne à prendre soin de soi. Je roule tout ça dans ma tête parce que, encore une fois, je me demande ce qu'est une dépendance productive dans la relation et ce qui peut devenir une incapacité à fonctionner par soi-même.

Je me demande, qu'est-ce que la dépendance? Où commence-t-il?

Autant que je puisse voir, la dépendance commence à la naissance. Je le sais par expérience, en tant que parent. Mes enfants dépendaient totalement de moi physiquement et émotionnellement. Et sans mon attention sincère et constante à ces besoins, je sens que mes bébés n'auraient pas survécu. Je l'ai senti dans mon propre corps en tant que mère et dans mon cœur. Il y avait cette attraction et ce désir de mère, de protéger. Si j'étais loin de mon bébé, mes seins souffriraient de la lourdeur de mon lait qui me rappelait que mon petit avait faim. Puis, au fil du temps, mon rôle est devenu celui d'un guide pour présenter mes enfants à d'autres qui étaient dignes de confiance et c'est ainsi (tout simplement) … nous permettons à nos enfants de faire confiance au monde.

Que se passe-t-il lorsque ce message n'est jamais imprimé sur un bébé? Qu'est-ce qui se passe quand votre mère n'a pas une telle attraction à vouloir protéger. Bien sûr, je parle de moi-même. Je n'avais pas de mère qui me ramassait quand je pleurais, alors j'ai finalement cessé de pleurer. Il y a tellement d'auto-apaisant qu'un nourrisson peut faire. Je suis juste allé sans la plupart du temps. Je n'étais pas pris en charge ou supervisé au-delà d'être puni si quelque chose tournait mal. Je ne me plains pas, je me rappelle juste pourquoi je suis presque totalement incapable de générer une quelconque confiance dans les relations, même en apparence saines. Si je fais confiance, je n'arrive pas à maintenir le sentiment. Mes premières leçons sont profondément ancrées dans mon cerveau. J'ai du mal à les laisser partir. Tout ce que je peux ressentir est la connaissance que mes propres parents n'avaient aucun intérêt pour moi, la solitude de pleurer moi-même pour dormir.

En fin de compte, je peux comprendre les choses intellectuellement, bien sûr. Mais émotionnellement, la moindre dissonance perçue et je sens que je m'installe. Vous pouvez demander "Pour quoi?" Et malheureusement, je ne peux pas donner une réponse raisonnable. Je ne semble pas pouvoir faire confiance aux gens. J'ai montré tellement de ma gymnastique mentale interne dans ce processus (travail de groupe) que je me sens vulnérable à un danger non identifié. Croyez-moi, je sais que cela ne vient pas de vous (facilitateur), je le sais.

J'ai développé ces croyances sur la dépendance parce que j'ai grandi dans un monde fiable: je pouvais compter sur elle, mes parents surtout, pour ne pas pouvoir m'occuper de moi, et parfois, pour me blesser. Je peux voir ce que je vais devoir faire, seul ou avec d'autres … c'est de déconstruire ce système mental que j'ai créé par inadvertance. Je pense que c'est considéré comme une «intégration», mais je vois cela comme un démantèlement des murs qui m'éloigne des gens avec lesquels j'ai été ostensiblement proche … un travail de démolition. (Mais doucement.) Au fur et à mesure que les souvenirs reviennent, mon système ne remplira plus son objectif et je vais devoir m'adapter à un nouvel ordre interne. J'ai juste ce sentiment absurde mais omniprésent d'être blessé si je me permets de montrer une faiblesse ou un besoin.

Pendant des années, la routine de relations personnelles de cette personne lui a permis de prendre ses distances par rapport aux sentiments de vulnérabilité et de besoin enfouis. Finalement, lorsque le stress qui a mené à l'isolement et à la solitude de sa routine a éclaté, elle est devenue prête à assumer le travail de construction de la santé mentale relationnelle dans sa vie quotidienne.

Les références

Bornstein, Robert (1998). Dépendance Dépathologisante. Le Journal des maladies nerveuses et mentales . Volume 186 (2), février 1998, p. 67-73.

Iacoviello, BM, Charney, DS (2014). Facteurs psychosociaux de la résilience: implications pour la prévention de la psychopathologie post-traumatique, le traitement des survivants de traumatismes et le renforcement de la résilience communautaire. Eur J Psychotraumatol . 1er octobre; 5.

Johnson, S. (2013). Sens de l'amour: La nouvelle science révolutionnaire des relations amoureuses . New York: Little, Brown et Compagnie.

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