De nombreux états psychologiques sont utilement considérés comme des drames à personnages multiples. La dépression et le narcissisme, comme je l'ai écrit ici, peuvent souvent être clarifiés en considérant comment les gens se traitent eux-mêmes. Le suicide, comme je l'ai discuté ici, est mieux considéré comme un type particulier d'homicide, où le tueur et la victime occupent la même peau. Bien que Jung ait été le pionnier de la prise en compte des aspects du soi en tant que figures indépendantes, il n'y a rien de particulièrement jungien à ce sujet. Le concept de conflit interne de Freud dépend de motifs mixtes, qui peuvent facilement être décrits, comme dans les rêves, comme plus d'une personne agissant à l'intérieur d'un individu. Le point de vue de Skinner sur les gens en tant que «systèmes de comportement» concorde également avec cette approche, en mettant l'accent sur les répertoires de réponses indépendants au sein d'un même organisme.
Une façon de penser à ce que c'est que d'être dans un couple est de distinguer la partie de vous qui est dans le couple de la partie de vous qui traite avec le couple. Quand nous sommes en couple, une partie de nous est occupée par l'autre et une partie de vous doit traîner avec le couple. La partie de vous dans le couple est aux prises avec les problèmes du couple habituel: le sexe, l'argent, l'affection, la sécurité, l'entretien ménager, et ainsi de suite. La partie de vous qui est avec le couple est principalement concerné par la façon dont ces problèmes sont traités, et non par la façon dont ils sont résolus.
Nous avons tous été autour de couples qui nous rendent mal à l'aise. Il y a les combattants manifestes, les guérilleros, les rivaux amers, le maître-esclave, le froid meurtrier et les animateurs de talk-shows concurrents, pour n'en nommer que quelques-uns. Une bonne motivation pour le changement est d'attirer l'attention sur les membres de ces couples qu'ils n'aiment pas être dans le couple plus que les autres. Souvent, bien sûr, il est trop tard pour le changement, et les individus refusent de se montrer quand le couple est ensemble, tout comme leurs amis refusent de socialiser avec eux quand ils sont ensemble. Mais à des fins de planification et d'intervention précoce sur des problèmes, c'est une perspective utile. Se comporter de manière à ce que vos amis veuillent vous voir en couple signifie que vous vous comporterez de façon à ce que vous souhaitiez également apporter votre vrai moi au couple.
Je suppose que cette idée n'implique rien de plus que de mettre en avant la question «À quoi je veux que notre atmosphère émotionnelle ressemble?» Et de poser la question «Comment puis-je me frayer un chemin?» Mais de bonnes intentions pour prioriser les objectifs du processus conflit) sur les objectifs de contenu (à quoi ressemblera le résultat) s'évaporent souvent dans la chaleur du conflit. Une approche consiste à traiter vous-même et votre partenaire comme vous le feriez pour traiter un invité de maison intime. Je ne veux pas vous traiter de la même façon que vous traiteriez un client commercial majeur ou la femme que votre enfant a récemment commencé à fréquenter. Je veux dire la façon dont tu traites un vieux, cher ami ou ta chère belle-fille. Vous êtes ravi d'apprendre qu'ils veulent passer une longue fin de semaine avec vous en été, et vous détesteriez faire tout ce qui leur donnerait envie de passer ce week-end ailleurs.
Cette analogie élimine immédiatement les sortes de comportements laids qui font désaccord sur "la façon dont vous l'avez dit" au lieu du conflit original. Vous pourriez être en colère contre votre conjoint devant un invité de maison, mais vous feriez, je l'espère, s'abstenir de commentaires sarcastiques, moqueurs, explosifs ou humiliants. Vous ne jetteriez pas l'histoire embarrassante à votre conjoint devant une maison. Je me rends compte que tu n'aurais pas de relations sexuelles devant un invité, non plus, mais c'est pour ça que je veux que tu le fasses pendant une période où ton observateur est en congé. Cela vous encouragera à faire des choses au lit qui vous gêneraient normalement.
Les stagiaires m'ont demandé comment j'utilisais mes réactions personnelles dans la thérapie de couple. Mon point principal est qu'une alliance avec un couple en thérapie de couple peut être améliorée en identifiant et, souvent, en articulant non seulement ce que c'est que pour vous, le thérapeute, de vous asseoir dans une pièce avec eux, mais pour mettre en évidence votre expérience de ils sont probablement aussi beaucoup comme leur propre expérience d'eux. Si être avec eux vous rend mal à l'aise d'une certaine façon, cela en rend probablement une partie inconfortable d'une manière similaire. Reconnaître cet inconfort peut renforcer la motivation à faire quelque chose à ce sujet.
