Comment l'humour peut retarder la guérison du chagrin

J'ai appris une précieuse leçon de bonheur grâce à une expérience de mort imminente sur un cyclomoteur à Mykonos. Cette collision d'inspiration s'est produite il y a une vingtaine d'années, en vacances avec mes deux bons amis, Robyn et Art. Nous avions chacun loué des mobylettes pour nous rendre à une plage éloignée. Robyn et Art étaient nerveux à propos de leurs compétences en vélomoteur. Je n'étais pas.

De retour à New York, où j'ai vécu (et heureusement encore vivre – grâce à un miracle de toutes sortes!) J'étais un cycliste passionné. Dès que j'ai glissé mon toosh sur ce siège de cyclomoteur, je me sentais comme chez moi en train de parcourir les collines sinueuses de la Grèce, comme je l'ai fait sur mon vélo Trek à Central Park.

Robyn et Art étaient cependant des cavaliers plus trépidants. Ils préféraient marcher lentement. Le chemin que nous avions était très sinueux – comme le sommet d'un cône de crème glacée molle – tourbillonnant. La plage où nous voulions aller était située là où se trouverait le fond du cône.

Pendant un moment, je me suis déplacé au même rythme lent et régulier que mes amis. Finalement, j'ai décidé d'accélérer – juste pour quelques minutes – pour sentir le vent mousser mes cheveux. J'étais au milieu de ma course rapide, quand soudainement le vent s'est transformé d'amical et venteux en méchant et espiègle. Il a brutalement balayé – et a commencé à me pousser à ma droite – où une falaise incroyablement raide attendait.

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Je devais prendre une décision en une fraction de seconde:

(a) continuer à la tête à droite – et au large de cette falaise abrupte

(B) essayer de tourner le cyclomoteur à gauche – et smoosh dans un flanc de montagne

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J'ai choisi le côté de la montagne.

J'ai tapé dans toute ma force de bras et a fait un écart de la mobylette vers le mur de la montagne. Juste au moment où je m'apprêtais à frapper dans le mur, je mis de tout mon pouvoir à dévier à nouveau la mobylette – cette fois, aussi loin du mur de la montagne que je pouvais le faire.

Ça a marché.

Sorte de.

Je n'ai pas heurté le mur de la montagne; cependant, j'ai trouvé mes différents bras et jambes emprisonnés sous et dans la mobylette.

Ma première émotion immédiate n'était pas la douleur. C'était la peur de l'embarras. Je ne voulais pas que mes amis me voient empêtré et déshonoré.

Je me levai rapidement et commençai à essuyer les traces de graviers qui collaient maintenant à mes bras et mes jambes. Je respirais profondément – respiré encore plus profondément. J'espérais me calmer – vite. Je voulais paraître cool et rassemblé au moment où mes amis sont arrivés.

Ça n'a pas marché.

Pas même en quelque sorte.

"Karen, qu'est-ce qui vous est arrivé?" Demanda mon ami Art au moment où il me vit.

"Vous jaillissez du sang", a ajouté mon ami Robyn. "Regarde tes bras! Regarde tes genoux! Il y a du sang partout. "

"De quoi parlez-vous?" Demandai-je avec incrédulité. "Je vais bien. Je vais bien. Je vais bien."

"Tu n'es pas d'accord", a insisté Art.

Mais je n'ai vraiment pas vu ou senti mes blessures.

"Oui, je vais bien", ai-je insisté. "Je vais bien. Je vais bien. Je vais bien."

Robyn est venue – a tenu mon bras droit pour que j'examine plus attentivement. "Karen, ce coude en particulier saigne beaucoup. Voir?"

Il a fallu un certain temps, mais finalement, je pouvais clairement voir mes blessures sanglantes. Dès que j'ai fait, j'ai commencé à les sentir aussi. Douleur incroyable. Je suis devenu étourdi. Je pouvais à peine parler.

Certes, je préférais n'avoir jamais vu ou senti la vérité de mes blessures. Tant et si bien, je continuais à insister auprès de mes amis que j'allais bien – même si j'étais maintenant en train de palpiter de douleur. J'ai refusé de voir un médecin, et stoïquement revint sur cette mobylette maudite (yikes!) Et a continué à la plage où j'ai procédé à boire beaucoup d'Ouzo! À l'époque, j'étais très fier de ma force intérieure.

Heureusement depuis cet épisode de Mykonos, je n'ai pas connu d'autres expériences de mort imminente – du moins au sens physique.

Cependant, j'ai eu quelques expériences émotionnelles et proches de la mort où j'ai senti que ma vie avait pris fin.

En ces temps difficiles, je voulais être fort – ce qui est bien.

Cependant, je voulais me sentir immédiatement fort – ce qui est problématique.

«Comment vas-tu?», Se demandaient les amis pendant les ruptures de longue date, les agressions post-sexuelles, la mort de mon père, le choc des trahisons commerciales et d'autres événements difficiles.

"Je vais bien!" Je répondrais. "Je vais bien, je vais bien, je vais bien."

Tout comme sur cette montagne à Mykonos, je plaiderais bien. Pour une raison quelconque, j'ai senti que ce n'était pas correct de ne pas être d'accord. Je ne voulais pas que mes amis voient mon esprit empêtré dans les roues des défis de la vie. Je ne voulais pas que mes amis jugent potentiellement ma folie d'avoir écrasé mon cœur dans ce mur de honte géant appelé «Que pensiez-vous?

Une partie de ceci était due à la conviction qu'en tant qu'auteur d'auto-assistance, je devrais être tenu à un niveau plus élevé d'évitement de douleur et de seuil de douleur. Bien que la vérité soit dite, je me suis toujours senti plus à l'aise que l'aidant. Toute ma vie, ma réponse immédiate à la douleur émotionnelle a été de faire des blagues. Beaucoup de blagues. De plus, je mangerais du chocolat. Beaucoup trop de chocolat. L'une de mes blagues était de dire que je croyais que le «chocolat» était l'une des 5 étapes du deuil.

Je plaisantais tellement à propos de ma douleur déchirante que je suis venu avec un mot pour cela: "enterpaining." Ohhhh comment j'ai aimé "enterpain" les gens!

J'ai même fait des blagues sombres après mon agression sexuelle – en plaisantant sur le fait que j'étais surpris par les étapes du chagrin – parce que je ne pensais pas que je portais une tenue aussi attirante ce jour-là! De plus, mon humour à soufflet est entré en jeu après une rupture dévastatrice. "Il semble que mon fiancé est passé du jackpot au jack * ss", était une blague préférée à l'époque.

Je ferais tout ce que je pourrais pour mettre ma tragédie dans un tourbillon d'humour rapide et essayer de raconter tout cela comme une histoire comique – en riant ma risée en boîte, très creux de l'un.

Je pensais que je couvrais ma douleur d'une jolie robe de «divertissements», mais hélas, cette dissimulation semblait être légèrement transparente.

"Est-ce que ça va?" Les amis continueraient à demander – en gardant mon regard – à la recherche de larmes à venir.

"Je vais bien", insistais-je. "Je vais bien, je vais bien, ça va, je vais bien – D'accord?"

Mais j'étais loin d'être d'accord.

Parfois, quand j'étais seul, je pouvais sentir une vague de larmes incontrôlables sur le point de faire surface. Je cours vers la cuisine – avale un peu de chocolat – puis déclenche l'alarme de mon four dans cinq minutes. Je retournais dans le salon, me jetais sur mon canapé – et pleurais, pleurais, pleurais, pleurais, pleurais – jusqu'à ce que l'alarme du four s'éteigne cinq minutes plus tard. Je commanderais alors mes larmes d'arrêter. Histoire vraie! J'avais même peur de révéler ma vulnérabilité seule à moi-même!

J'étais anorexique dans mon approche de pleurer, avare dans ma réserve de vulnérabilité. Je pensais que je guérissais plus vite, plus intelligemment, mieux.

Malheureusement, mes outils d'évitement de la douleur de l'humour, du chocolat et du four n'étaient pas beaucoup plus rapides, plus intelligents ou meilleurs que les stratégies plus célèbres d'alcool, de drogues, de shopping, de sexe, de jeux, de somnolence.

Toutes ces techniques ont en commun la même mission: un espoir que le déni enlèvera notre douleur – mais en attendant cela retarde simplement notre processus de guérison – parce que nous ne soignons pas nos blessures émotives avec des pansements appropriés de conscience, de compassion et de relations honnêtes avec les autres.

Partager une connexion honnête avec les autres? Ce dernier était un vrai doozy à faire.

Je craignais plus la vulnérabilité que ma douleur émotionnelle elle-même!

Je m'inquiétais que si je montrais aux gens cette Karen légèrement abîmée, ils exigeraient un échange immédiat – une demande pour échanger ce Moi imparfait contre le Karen original qu'ils avaient commandé – la forte, «enterpaining», légère et pleine d'entrain Karen.

Mais un jour, je m'entraînais au gymnase – et j'étais incapable de faire une variété de manœuvres de poids libre – en raison de vieilles blessures à mon coude de ma collision de cyclomoteur Mykonos. Je pouvais sentir – et même entendre – un cliquetis désagréable. Peu de temps après, mon coude a commencé à m'agacer régulièrement – s'habiller, faire du yoga, porter quelque chose de lourd.

Je repensai à l'accident – comment j'avais stoïquement refusé d'avouer ma douleur et de voir un médecin. C'était maintenant évident. Parce que je n'ai jamais fait face à la vérité de mes blessures – je n'ai pas pris le temps de re-régler ce qui était apparemment un coude fracturé – de ce fait, certains os s'étaient définitivement désaxés.

En ce moment j'ai expérimenté un grand Aha! Je me suis rendu compte à quel point «l'accord» était non seulement préjudiciable à ma guérison physique, mais aussi à ma guérison émotionnelle!

En insistant sur «l'accord» lors de défis personnels (ruptures, agression sexuelle, décès de mon père, trahison commerciale choquante, etc.), je ne m'intéressais pas à la guérison de mon moi intérieur.

J'ai commencé à faire de la recherche sur la psychologie de la résilience. Les informations que j'ai découvertes m'ont non seulement aidé personnellement, mais aussi les outils inspirés à la fois du livre Bounce Back et du syndrome Prince Harming. Une conclusion cohérente: Il y a une sorte de magie qui se produit lorsque vous parlez de votre vérité sur la douleur. Une magie basée sur la science, en fait!

Des recherches récentes de Matthew Lieberman à UCLA montrent que simplement être capable de nommer une émotion douloureuse à voix haute moitié votre «activation amygdale» – autrement dit votre «émotivité». Ainsi, en partageant simplement comment vous vous sentez vous pouvez vous calmer de 50%.

De plus, de nombreuses études soutiennent que lorsque vous commencez à parler de vos émotions, vous laissez l'instinct animal «combattre et fuir» dans votre cerveau – et commencez à puiser dans votre néocortex – où une pensée rationnelle et des idées utiles peuvent être trouvées. J'appelle cela "ajouter un aperçu de la blessure" – et c'est un puissant agent de guérison.

Insight vous permet de vous assurer que vous ne permettez pas à vos croyances négatives de se fixer de façon permanente – tout comme vous ne voudriez pas que les os fracturés soient mis en place de façon permanente.

Il est si essentiel au bonheur de parler à haute voix – parce que ce partage de votre douleur profonde est ce qui crée un changement de guérison nécessaire – des croyances négatives sur le monde – aux croyances positives – et vous libère pour être capable de voir pleinement la vie avec signification, but et connexion avec les autres. Emile Zola l'a bien dit quand il a dit: "Si vous me demandez ce que je suis venu faire dans cette vie, je vous le dirai: je suis venu vivre à voix haute".

Mon fils Ari a maintenant 4 ans. Quand il est contrarié par quelque chose qu'il aime frapper et frapper celui qui est le plus proche de lui – ce qui est souvent moi. Je lui dis: "Ne me frappe pas – dis-moi ce que tu ressens! Utilise tes mots! Utilise tes mots!

Dès que mon fils commence à exprimer ce qu'il ressent, les coups de pied et de poing s'arrêtent. Son corps devient moins tendu, sa respiration moins rapide. Je suppose que les scientifiques du cerveau diraient que c'est parce que mon fils quitte sa zone cérébrale «combattre ou fuir» (ce qui a inspiré ces coups de pied et coups de poing) et entrer dans son néocortex – lui permettant de formuler ses pensées chaotiques en sentiments racontables et des phrases.

Quelle que soit la raison scientifique pour laquelle mon fils est passé du chaotique au calme, j'ai été témoin de la magie qui se produit lorsque mon fils prend le temps de partager sa vérité à haute voix.

Voici une autre étude de recherche intéressante sur le pouvoir de parler votre vérité – du Dr Dina Carbonell de Simmons College. Dr Carbonell a suivi 400 personnes – de 5 à 30 ans pendant 25 ans – à la recherche des principales caractéristiques de ceux qui ont le mieux réussi dans des circonstances difficiles.

Sa conclusion la plus importante?

"Les personnes résilientes identifient celles qui sont disponibles, fiables et utiles. Puis ils vont vers cette lumière. "

Je sais depuis de nombreuses années que je ne me sens pas en sécurité d'aller vers cette lumière – craignant que cela me brûle. Je me suis caché derrière le masque de "okay-ness" – bloquant cette lumière nourrissante d'entrer.

A vrai dire, je ne savais pas à qui faire confiance en connaissant mon grand secret: je ne suis pas parfait!

Oui, pendant de nombreuses années j'ai senti que j'avais besoin de cacher mes défauts et mes vulnérabilités – les gens craintifs m'aimeraient moins si je ne continuais pas à me présenter comme plus!

Un jour j'ai fait une liste de mes amis – puis je me suis tue. Je me suis demandé: Qui est à 100% enraciné pour moi de vivre ma vie la plus heureuse – pas en compétition ou jaloux? Qui est-ce que je me sens toujours plus heureux après la visite – pas plus stressé ou déprimé? J'ai reconnu que c'étaient mes «Personnes Sûres». J'ai commencé à révéler la vérité de ma douleur – lentement au début – avec ceux de la «Liste Sécuritaire».

Certaines personnes que j'ai rapidement découvert n'étaient pas aussi sûres que je le pensais. Je pouvais sentir leur malaise autour de mon moi imparfait. Cependant, avec d'autres amis, j'ai fini par développer des relations bien plus fortes! En effet, l'une des choses indirectement bonnes sur les mauvais moments: Cela peut vous rapprocher des gens, parce que le partage de conversations intimes vous lie d'une manière beaucoup plus profonde et significative que ne le ferait un simple magasinage de chaussures.

Les gens qui chérissent vraiment dans la vie sont ceux qui vous ont vu au pire – et pensent toujours que vous êtes le meilleur. Les gens qui sont heureux pour votre bonheur – et triste pour votre tristesse – et le font clair qu'ils sont là pour vous – peu importe quoi.

J'ai aussi heureusement découvert que lorsque votre cercle d'amitié diminue, sa valeur augmente!

Dans mes recherches pour Bounce Back Book, j'ai écrit sur les 5 étapes du deuil – ce qu'Elizabeth Kübler-Ross a souligné. Bien qu'Elizabeth n'inclut pas le chocolat, elle appelle la première étape «Déni et isolement» – ce qui fait indirectement référence au raclage!

Voici les 5 étapes du deuil:

ÉTAPE 1: DÉNI ET ISOLATION: «Cela ne m'arrive pas.

STADE # 2: ANGER: "Comment ose-t-cela m'arriver?"

STADE # 3: NÉGOCIATION: "Laissez-moi juste X et je ne me soucierai pas de Y", ou "Si cela n'arrive pas, je promets de. . "

ÉTAPE # 4: DÉPRESSION: "Je ne peux pas supporter de faire face à cela."

ÉTAPE 5: ACCEPTATION: «Je suis prêt; Je ne veux plus lutter. "

Quand je regarde avec de nouveaux yeux à ces 5 étapes, je peux clairement voir à quel point l'okay-ness suppliant a montré un mépris total pour accepter les 5 étapes complètes du processus de guérison. Je voulais zoomer de l'étape 1 à l'étape 5 en un instant. Cependant, tout comme la grossesse est un processus qui ne peut être précipité, il en va de même pour le processus de récupération de la douleur – à la fois physique et émotionnelle. Vous devez sans crainte faire face à la vérité de vos blessures pour guérir complètement. Vous devez donner du temps – et soyez patient et doux avec vous-même.

C'est intéressant ce mot "intrépide". Il est composé de "peur" et "moins". Mais quand vous êtes «intrépide», cela ne signifie pas que vous ressentez moins de peur. En effet, les gens courageux ressentent tout autant la peur. C'est juste qu'ils choisissent de continuer à avancer dans leur peur. D'une certaine manière, ce mot "intrépide" devrait être renommé "peur".

Si vous faites face à un défi personnel en ce moment – et tenté de rester dans le déni et l'isolement – mon espoir pour vous est que vous vous déplacez dans votre douleur! S'il vous plait, permettez-vous d'être «effrayé» – et de faire face à la vérité de votre douleur de base – non seulement en étant seul avec vous-même, mais en compagnie de Safe Friends.

Comme je le rappelle à plusieurs reprises à mon fils – et maintenant moi-même: "Dis ce que tu ressens! Utilise tes mots! Utilise tes mots!

Karen Salmansohn est une auteure à succès avec plus d'un million de livres vendus, connue pour son livre Prince Harming Syndrome et The Bounce Back Book. Plus d'infos sur notsalmon.com.