Est-ce l'intimidation … ou la moyenne ordinaire?

Si vous dites le mot «intimidation» dans une salle de classe remplie d'enfants de l'école primaire, voici ce qui se passe: Les mains se lèvent. Tout le monde a une histoire sur la façon dont quelqu'un l'a intimidé.

L'intimidation est un problème grave qui peut avoir des effets dévastateurs. En tant que clinicien, j'ai vu plus de quelques clients adultes pleurer de souvenirs d'horribles abus commis par des pairs. J'ai vu des enfants qui se sentent effrayés ou blessés par les paroles ou les actions cruelles de leurs camarades, et des parents qui se sentent en colère ou impuissants face à la victimisation de leurs enfants par d'autres enfants.

Je suis heureux qu'il y ait beaucoup plus de sensibilisation maintenant que l'intimidation n'est pas seulement un comportement «normal» des enfants ou un rite de passage, et que des communautés entières doivent travailler activement pour prévenir l'intimidation.

Mais parfois, le "mot B" est jeté par hasard.

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Définition de l'intimidation

Les chercheurs ont une définition très précise de l'intimidation: L'intimidation implique des actes délibérés et agressifs ciblant un individu particulier au fil du temps (bien que certains chercheurs comptent aussi un seul acte agressif grave) ET une différence de pouvoir entre l'intimidateur et la cible. En d'autres termes, l'intimidateur est plus grand, plus fort, plus fort ou plus socialement puissant que la personne victime d'intimidation, ce qui rend difficile ou impossible pour les cibles d'intimidation de se défendre ou de se protéger.

Une grande partie de ce que les enfants appellent l'intimidation n'est vraiment qu'une méchanceté ordinaire, car il n'y a pas de différence de pouvoir.

Je veux être très clair sur quelque chose: je ne préconise pas, je ne défends ou n'excuse pas l'intimidation ou toute forme de méchanceté. Mais je pense que qualifier d '"intimidation" n'importe quel acte méchant n'est pas utile.

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Quand nous n'arrivons pas à faire la distinction entre l'intimidation et la méchanceté ordinaire, nous minimisons les cas très graves d'abus par les pairs. En outre, appeler tous les actes d'intimidation méchante envoie un message malsain: Il dit aux enfants: «Vous êtes fragile. Vous ne pouvez pas le gérer si quelqu'un est même un peu méchant avec vous. "

La détresse d'un enfant n'est pas la seule mesure de l'intimidation. Par exemple, des camarades entendants crient: «Vous êtes dehors! Oui, vous êtes! "Dans un jeu de kickball pourrait être très bouleversant pour un enfant qui ne croit pas qu'elle est sortie, mais ce n'est probablement pas intimidation. C'est quelque chose dont elle a besoin pour apprendre à gérer. Nous pourrions la réconforter, nous pourrions lui apprendre des stratégies d'adaptation, mais étiqueter les autres «tyrans» ne l'aidera pas à gérer la frustration ou à gérer les conflits.

La méchanceté est commune chez les enfants

Quiconque a passé beaucoup de temps avec des enfants sait qu'ils sont souvent méchants les uns envers les autres. Debra Pepler, de l'Université York et ses collègues, a enregistré sur vidéo le comportement des enfants de la 1re à la 6e année dans les terrains de jeux, dont les enseignants les avaient identifiés comme particulièrement agressifs ou particulièrement non agressifs. En moyenne, les enfants agressifs ont eu une forme de comportement moyen toutes les deux minutes. Mais ces enfants non agressifs choisis avec soin avaient en moyenne un comportement moyen toutes les trois minutes!

Même les enfants qui se considèrent comme les meilleurs amis se comportent parfois de manière peu aimable. Preschool et les jeunes amis de l'école primaire moyenne en moyenne moins de trois conflits par heure. Une étude observationnelle menée par Steven Asher et ses collègues sur les élèves de la troisième à la sixième année a trouvé une liste de 32 façons différentes que les enfants se rejettent mutuellement. Cela comprenait tout de coups et de coups, à de longs arguments sur le modèle de "Nuh-uh!" / "Uh-huh!" Certaines formes de rejet étaient flagrantes, comme le refus de laisser quelqu'un assis à une table de déjeuner ou d'annoncer "You ne peut pas être dans notre club! "D'autres étaient plus ambigus. Les taquineries peuvent être amicales ou mesquines. Refuser une offre de nourriture pourrait refléter le désintérêt pour cette nourriture ou le souci de «cooties». L'impulsivité, les compétences immatures de résolution de problèmes, la difficulté à gérer les sentiments, la prise de perspective limitée, suivre la foule ou simplement expérimenter le pouvoir social sont autant de facteurs pourrait amener les enfants à faire des choses méchantes.

N'importe lequel de ces comportements pourrait être bouleversant pour un enfant, et ils ne sont certainement pas des façons souhaitables d'agir, mais ils ne comptent «que» comme intimidation s'il y a une différence de pouvoir entre les enfants. Le vrai harcèlement est un problème sérieux qui nécessite l'intervention d'adultes. La méchanceté ordinaire est commune. C'est quelque chose que les enfants doivent être capables de gérer (avec l'encouragement et le soutien d'adultes attentionnés, si nécessaire) ET d'apprendre à éviter de se faire eux-mêmes.

Nous, les adultes, n'avons pas réussi la paix dans le monde ni même les mariages parfaits, il est donc irréaliste de penser que nos enfants seront toujours parfaitement gentils les uns envers les autres. Et pourtant, la gentillesse est un objectif valable. En tant que parents, nous pouvons aider nos enfants à faire face à la méchanceté qu'ils rencontreront inévitablement. Et, plus important encore, nous pouvons essayer de les guider vers des réponses plus attentionnées à leurs pairs.

Lutter contre l'intimidation en aidant les enfants à regarder leurs propres actions

Les enfants sont prompts à condamner les intimidateurs, mais ils ont du mal à voir l'impact de leur propre comportement. Le psychologue Brent Harger a découvert que les élèves de cinquième année croyaient souvent à une fausse dichotomie entre intimidateurs et non-bourreaux. Ils ont supposé que les intimidateurs étaient toujours méchants et puisqu'ils n'étaient pas toujours méchants, ils ne pouvaient pas être des tyrans. Ils ont rejeté les messages anti-intimidation dans leurs écoles comme «non pertinents pour eux». Ils ont regardé les signes et les slogans condamnant l'intimidation et ont pensé: «Ces mauvais enfants devraient arrêter ça!» Ils croyaient aussi que plaisanter, se venger ou se moquer de les jeunes étudiants ne comptent pas comme de l'intimidation.

La clé de la prévention de l'intimidation n'est pas de protéger les «bons» enfants contre les «mauvais» intimidateurs; c'est aider tous les enfants à apprendre à se comporter de manière plus aimable. S'attaquer à la méchanceté ordinaire ouvre la voie à des communautés plus attentionnées.

Voici un questionnaire que j'ai développé avec mon collègue Mark Lowenthal. Demandez à votre enfant d'examiner les questions et insistez sur le fait qu'il ou elle n'a pas à vous donner les réponses. Le but de cet exercice est d'augmenter la prise de conscience et d'encourager les choix aimables dans le futur, de ne pas forcer les enfants à admettre leur culpabilité.

Une réflexion personnelle honnête sur la façon dont nous traitons les autres …

Pour chaque question, décidez si la réponse est «Parfois», «Jamais» ou «Souvent». Soyez honnête. Vous n'aurez PAS à partager vos réponses.

1) Avez-vous continué à "plaisanter" quand vous pouviez voir que quelqu'un se fâchait?

Parfois jamais souvent

2) Avez-vous ri ou participé lorsque vous avez vu quelqu'un être choisi?

Parfois jamais souvent

3) Avez-vous dit des choses sur les copains / copines qui ont rendu quelqu'un mal à l'aise?

Parfois jamais souvent

4) Avez-vous ri de quelqu'un qui a fait une erreur ou qui se débattait?

Parfois jamais souvent

5) Avez-vous dit aux gens que vous "détestez" un autre enfant?

Parfois jamais souvent

6) Avez-vous délibérément appelé quelqu'un un nom stupide, même après avoir été invité à arrêter?

Parfois jamais souvent

7) Vous êtes-vous moqué de la façon dont quelqu'un a l'air, s'habille, agit ou parle?

Parfois jamais souvent

8) Avez-vous dit des choses méchantes sur les autres dans leur dos?

Parfois jamais souvent

9) Avez-vous écrit ou passé des notes avec des commentaires méchants sur les autres?

Parfois jamais souvent

10) Avez-vous dit, "Oh, non!" Ou se sont plaints quand vous avez dû travailler avec un certain étudiant?

Parfois jamais souvent

11) Avez-vous dit à un autre enfant, "Personne ne vous aime"?

Parfois jamais souvent

12) Avez-vous fait des imitations cruelles de la façon dont un autre enfant agit ou parle?

Parfois jamais souvent

[Note aux enfants: Si vous avez répondu "Jamais" à chaque question, vous n'êtes probablement pas honnête. Tout le monde fait des erreurs et fait des choses méchantes parfois. Ce qui est important est de reconnaître quand cela arrive, essayez de faire les choses correctement si vous le pouvez, et promettez-vous de faire la bonne chose la prochaine fois.]

"Honest self-reflection questionnaire", réimprimé avec la permission de Kennedy-Moore, E., & Lowenthal, MS (2011). Smart Parenting pour les enfants intelligents . (Jossey-Bass / Wiley). S'IL VOUS PLAÎT UTILISER SEULEMENT AVEC ATTRIBUTION.

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© Eileen Kennedy-Moore, PhD. Google+ Twitter: psychauthormom

Eileen Kennedy-Moore, PhD, est un auteur et un psychologue clinicien à Princeton, NJ (lic. # 35SI00425400). Elle intervient fréquemment dans des écoles et des conférences sur le rôle parental et le développement social et affectif des enfants. www.EileenKennedyMoore.com

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Crédit photo: "Bully Free Zone" par Eddie ^~ S / CC BY 2.0

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Pour plus de lecture:

Asher, SR, Rose, AJ et Gabriel, SW (2001). Le rejet des pairs dans la vie quotidienne. Dans MR Leary (Ed.), Rejet interpersonnel (pp. 105-142). New York: Oxford University Press.

Harger, B. (2009). Interprétation de l'intimidation: Comment les élèves, les enseignants et les directeurs perçoivent les interactions négatives entre pairs à l'école primaire. Dissertation de doctorat non publiée, Université de l'Indiana.

Pepler, DJ, Craig, WM et Roberts, WL (1998). Observations d'enfants agressifs et non agressifs sur la cour de l'école. Merrill-Palmer-Quarterly, 44, 55-76.