Une question que l'on me pose souvent est: «Comment puis-je savoir avec certitude si mon partenaire triche?» Ma réponse interne est souvent «Pourquoi ressentez-vous que vous devez savoir?» Je pourrais peut-être demander directement, mais la réponse n'est pas tout cela est évident et très pertinent.
Pour moi, le fait que la personne qui pose la question ne fasse pas confiance à son partenaire et ne pense pas à demander directement au partenaire ou à faire confiance à la réponse s'il l'a demandé est beaucoup plus problématique. Qu'est-ce qui cause la suspicion d'infidélité à la personne qui pose cette question? La réponse à cette question – par exemple, que le partenaire se comporte différemment, agit avec froideur, a triché dans le passé, n'a pas de relations sexuelles à la maison aussi souvent ou pas du tout – est également une indication très claire d'une relation troublée.
Je ne pense pas que quiconque m'a jamais interrogé sur un partenaire suspect de tricherie ne s'est jamais demandé pourquoi ils ont besoin ou même veulent savoir. Pour le questionneur la réponse serait souvent évidente: «Bien sûr, je quitterais la relation!" Et encore une fois, je demanderais pourquoi "bien sûr"? "
De nombreuses relations survivent à une infidélité. Parfois, la relation est même renforcée par les conversations qui suivent la révélation – comment le partenaire égaré a ressenti le fait de sortir de la relation, les raisons qu'il s'est données, ses sentiments au sujet de la blessure qu'il a causée au partenaire.
Le partenaire non-égaré, le «innocent», peut souvent voir quel rôle il ou elle a pu jouer dans l'infidélité du partenaire. Non, cela ne blâme pas la victime. Malgré les adages courants tels que "Un homme ne s'égare pas s'il l'obtient à la maison" ou "Les hommes errent parce qu'ils veulent du sexe et les femmes s'éloignent pour un lien émotionnel", la chose la plus difficile à comprendre est que le partenaire ne pas faire cela à eux, mais a agi pour eux-mêmes. Une infidélité ne signifie pas nécessairement que quelque chose manque dans la relation primaire ou dans le partenaire primaire. En d'autres termes, une occasion de vivre une expérience agréable s'est présentée et la personne l'a prise sans considérer complètement les conséquences ou en supposant que «ce que mon partenaire ne sait pas ne leur fera pas de mal».
Dans la plupart des relations, il existe certainement des différences dans la façon dont un événement occasionnel occasionnel par rapport à une amitié en cours pourrait être gérée, ou une connexion par rapport à une affaire profondément émotionnelle. Sa signification aux deux partenaires doit être évaluée. Est-ce qu'on pense à partir? Y a-t-il des problèmes dans la relation primaire et, si oui, sont-ils réparables?
Ici, je pense, est la raison pour laquelle on peut ressentir le besoin de connaître la transgression sexuelle ou émotionnelle d'un partenaire – de pouvoir réparer tout ce qui pourrait manquer dans la relation primaire et de mieux comprendre ses besoins et ses motivations.
La plupart des gens à qui je parle disent que ce qui fait le plus mal à propos de l'infidélité, c'est la tromperie impliquée, pas l'acte sexuel ou les actes eux-mêmes. La malhonnêteté dans une relation intime brise la confiance et la confiance fait partie du tissu fondamental de l'intimité. Nous devons être capables de faire confiance à notre partenaire pour ne pas nous blesser intentionnellement, et même si mentir à propos d'une relation extérieure est souvent fait pour protéger le partenaire du mal de savoir qu'il y a un intérêt sexuel ailleurs, c'est souvent la découverte de ces mensonges particuliers. fait le plus de dégâts.
Si c'est votre partenaire qui est soupçonné de sortir de la relation, demandez-vous si vous voulez honnêtement savoir et pourquoi vous le faites. Qu'est-ce que cela signifie pour vous et que croyez-vous que cela signifie pour votre partenaire? Que voulez-vous faire à ce sujet si ce que vous soupçonnez est vrai? Après avoir eu cette conversation sincère avec vous-même, voyez s'il est possible d'avoir le même genre de discussion sincère avec votre partenaire. Si ce n'est pas le cas, un thérapeute pourrait peut-être vous aider à atteindre ce niveau de communication honnête. Ensuite, vous pouvez décider de réparer ce qui est réparable ou de mettre fin à une relation irrémédiablement brisée. En tout cas, quoi que vous fassiez, réfléchissez avant de le faire et soyez sûr de savoir ce que vous faites et pourquoi … même si votre partenaire ne l'a pas fait.
