Comment aider quelqu'un avec un trouble de l'alimentation

Que devriez-vous faire si vous pensez ou savez que quelqu'un que vous aimez a un trouble de l'alimentation? Que ne devriez-vous pas faire? Que pouvez-vous faire?

Ce poste est principalement pour vous, le spectateur: pour vous qui surveillez quelqu'un qui vous importe, faites-vous du mal. (Si vous souhaitez obtenir des conseils sur la façon de naviguer dans le reste du blog si vous vous inquiétez pour quelqu'un d'autre, veuillez passer à la fin du message.) Notez que ce qui suit ne s'applique probablement pas au rôle de le parent d'un enfant qui n'a pas encore atteint l'âge adulte, l'étendue de son devoir de diligence est plutôt différente, d'un autre côté, il peut très bien s'appliquer à d'autres problèmes de santé connexes, comme la dépression, l'anxiété et la dépendance. )

Toutefois, avant d'aller plus loin, si vous lisez ceci et que vous savez ou soupçonnez que quelqu'un d'autre s'inquiète pour vous, et que vous vous en apercevez, vous pourriez aussi envisager de lire ceci. Si vous poursuivez votre lecture, j'espère que la lecture pourrait vous aider à comprendre un peu ce que cela signifie pour cette personne.

De part et d'autre, le fait de ne pas vraiment comprendre ce que l'autre ressent ou ce que fait l'autre peut être une véritable pierre d'achoppement. Ceci est plus souvent dit de la personne souffrant d'un trouble de l'alimentation: personne qui n'a pas eu un peut vraiment comprendre. Mais c'est aussi l'inverse: si vous n'avez pas expérimenté la peur, l'impuissance, la colère, et surtout l'incompréhension de regarder comme quelqu'un qui vous est cher, se détruit sciemment, il est difficile d'imaginer à quoi ça ressemble

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Il est facile d'être à la fois trop confiant et trop incertain quant à la possibilité de savoir ce que c'est d'être quelqu'un d'autre. D'une part, le problème des autres esprits est un vrai problème, mais vous le regardez. En philosophie, il a été mémorisé dans le document de 1970 de Thomas Nagel: «Qu'est-ce que ça fait d'être une chauve-souris? et dans la notion de «zombie philosophique», qui nous est identique à tous égards sauf qu'elle n'est pas consciente. Il est difficile de savoir s'il y a quelque chose qui pourrait signifier faire preuve d'empathie, vraiment et vraiment, avec quelqu'un d'autre – et par conséquent difficile de savoir à quel point les sentiments empathiques sont fondés lorsqu'on les a. Mais la difficulté est d'un ordre différent quand il y a un fossé évident entre vous, un abîme qui a un nom effrayant et plein de choses qui ressemblent à votre propre expérience (régime, insécurité, etc.) mais tous avec l'extrémisme de le complètement étranger.

Ces éléments de terrain d'entente, cependant, peuvent être à l'origine d'une supposition déplacée selon laquelle l'anorexie est, disons, juste un type de régime plutôt extrême, ou que la dépression induite par la famine est comme une très mauvaise journée. Évidemment, ces types de parallèles sont rarement dessinés explicitement, ou avec une telle grossièreté, mais ils peuvent se cacher à moitié submergés et remonter à la surface dans des phrases comme «Je sais ce que tu ressens», qui peuvent paraître rabaisser à quelqu'un qui essaie de faire face avec une maladie grave.

Le résultat de cette petite digression philosophique est que tout ira mieux si un effort de compréhension de ce que l'autre pourrait ressentir est fait des deux côtés.

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Donc, revenons aux questions avec lesquelles j'ai commencé.

Première phase: premières incertitudes

La première approche, la plus courante, est de faire et de ne rien dire. C'est aussi probablement la façon la plus appropriée de (in) action dans les premiers jours de remarquer que quelque chose pourrait être faux, au moins si la personne que vous inquiétez n'est pas évidemment un danger immédiat pour eux-mêmes ou pour les autres. Une chose raisonnable à faire est d'attendre, de regarder et de continuer à être un ami – ou un parent, ou un partenaire, ou un collègue, ou quoi que ce soit d'autre est le plus important dans votre relation. Les priorités à ce stade devraient être d'abord de garder cette relation et une ligne de communication ouverte, et deuxièmement, d'établir les faits sur la condition de la personne est actuellement. Dans ce deuxième respect, il est important de vérifier certaines bases: dans la mesure où vous pouvez raisonnablement juger, combien la personne mange, vomit, exerce; à quel point leurs habitudes alimentaires ou sportives mettent-elles en péril leur capacité à mener une vie ordinaire; leur humeur est-elle toujours faible ou très variable? Parler à des amis communs, ou à la famille de P si vous les connaissez, pourrait être très utile ici aussi; Il n'y a aucun intérêt à ce que beaucoup de gens s'inquiètent et dupliquent les efforts qui pourraient être partagés. Il se peut que vous ayez l'impression d'espionner la personne qui vous tient à cœur; mais dans ces circonstances, faire des observations, et essayer de ne pas trop le faire observer, est parfaitement justifié: il est bon et important d'avoir autant de faits que possible avant de décider si d'autres actions doivent être entreprises .

À un moment donné, vous pouvez ensuite établir à votre propre satisfaction que la personne dont vous étiez inquiet (que j'appellerai dorénavant P) était soit temporairement sous la météo ou a une autre explication anodine pour les choses qui vous ont paru anormales – ou il (elle) a une condition physique qui nécessite une attention médicale directe. Dans le premier cas, avec un peu de chance, vous avez pu observer sans que cela devienne clair sur ce que vous faisiez; mais si ce n'est pas le cas, et que vous aviez déjà fait part de votre inquiétude, P l'espère bien, comme un marqueur du fait que vous vous en souciez.

Deuxième phase: l'intercalaire étendu

Avoir des informations concrètes à votre disposition est particulièrement utile quand il s'agit d'une façon de passer à la prochaine étape: l'initiation douce des conversations qui se rapportent au problème. La réponse la plus fréquente de P est le déni: pas forcément agressif pourquoi-diable-aurais-tu-pensé-ce déni, mais plutôt une réfutation tranquille du genre: «non, vraiment, je vais bien», ou 'Je viens d'être un peu fatigué / stressé / sous la météo ces derniers temps, ce n'est rien'. Si vous avez des preuves concrètes qu'il y a probablement plus à faire que cela, cela ne vous donne pas le mandat de pousser et de pousser jusqu'à ce que P s'effondre et déverse son histoire de vie. Mais cela vous rend différent des autres qui pourraient accepter l'histoire «Je vais bien» sans y penser davantage. Cela vous met dans une position d'être là pour P d'une manière qui pourrait être vraiment significative – pourrait même être la différence entre la vie et la mort.

Mon amie Phoebe a fait la différence pour moi, et je suppose que l'action qu'elle a prise, quand elle l'a finalement prise, reposait sur une période d'observation, de réflexion, de lecture et de jonction des points – qui a culminé en sonnant secrètement mère, et lui dire quelque chose qu'elle savait depuis dix ans: Je pense que votre fille a l'anorexie. Différentes choses deviennent saillantes pour les gens à des moments différents, et il y avait certainement des choses qui m'avaient empiré cette année-là – pire que j'avais besoin d'aide et j'étais un peu plus près d'accepter que j'en avais besoin, ou du moins changer, peu importe comment.

Donc, cette deuxième phase pourrait être considérée comme le maintien de la relation, mais en repoussant un peu ses limites. Si vous êtes certain que quelque chose ne va pas, il y a quelques choses évidentes que vous voudrez peut-être essayer: continuez à en savoir plus, encouragez P à reconnaître qu'il ou elle a un problème et / ou à demander de l'aide, et / ou signalez à P que vous savez qu'il a un problème. Brochant le sujet à des intervalles pas trop rares réalise toutes ces choses. Mais il est important de ne pas finir par avoir l'impression que tout ce que vous faites est harceler ou tracasser ou critiquer; le but devrait être davantage de donner à P l'occasion de parler ouvertement que de le forcer à le faire. Certaines personnes diraient même que vous ne devriez jamais poser de questions directes sur le problème, mais laissez simplement P savoir que vous êtes là si jamais il veut parler. Combien, combien de fois et comment directement, il est approprié d'entamer un dialogue dans une situation donnée pourrait devoir être élaboré par essais et erreurs. Aussi embarrassante soit-elle même douloureuse ou effrayante, la partie erreur de l'équation peut être, il n'est pas mauvais d'être pragmatique à ce sujet, et d'essayer d'établir ce qui fonctionne le mieux, dans le sens de produire la plus grande proportion de temps. rapport du bon au mauvais.

À cette fin, les questions, les invites, ne devraient probablement pas être directement sur les questions de nourriture ou de corps. Demander à P combien (s) il a mangé aujourd'hui, ou combien il pèse, ou commenter le temps qu'il passe à faire de l'exercice, est peu susceptible de susciter autre chose que du silence ou des contre-vérités. Quelqu'un qui souffre d'un trouble de l'alimentation peut déjà en avoir honte, si bien que l'attention de P sur le point focal de cette honte risque de l'intensifier à un mauvais effet. Il est également improbable que les aliments pressés sur P aient beaucoup de succès; comme planer pendant qu'il (ou elle) prépare la nourriture, il est susceptible de créer l'anxiété jumpy plus que n'importe quoi. Dans un compte rendu de ma maladie que j'ai écrit à partir de mon journal, j'ai décrit une nuit avec mon colocataire en Allemagne, essayant d'être amical mais pas très bien même de faire semblant, sans parler de ce dont il me parlait:

Henry est revenu d'une longue journée de conférences inexplicablement, sans bavardage – malheureusement, je finissais juste de cuisiner quand il a décidé de venir s'asseoir dans la cuisine avec moi et de décrire en détail tous les aspects de son cours, alors je m'inquiétais de mon les pâtes sont devenues froides au lieu de prêter attention aux subtilités de la programmation et de la notation qu'il m'expliquait – mais nous avons au moins fait une autre date de cuisson commune pour le mercredi – il promet de faire du chinois (21.10.02). Je me souviens d'être debout près du poêle, ne se souciant pas seulement de la chaleur des pâtes, mais de savoir s'il pouvait voir quoi et combien il y avait de tout, comment se pencher à l'aise et avoir l'air alerte et garder un peu de mon cerveau libre. dire les mots justes dans ses pauses en pensant comment faire ma fuite sans apparence de secret obsessionnel; irrité contre lui de n'avoir pas remarqué mon embarras, soulagé de n'avoir pas remarqué; irrité avec moi-même pour tout cela.

Les troubles de l'alimentation consistent souvent à exercer un contrôle dans un univers effroyablement incontrôlé. Alors, quelqu'un d'autre arrive et essaie – de façon mineure et bien intentionnée – de prendre le contrôle, surtout dans ce centre fragile de tout le grand réseau, la nourriture, qui risque d'être vue comme une menace de plus parmi un assaut d'entre eux. Pour la même raison, s'attaquer à des choses sensibles au moment des repas a peu de chances de fonctionner très bien: P sera probablement le plus distrait et très nerveux.

Une meilleure idée pourrait être de faire de la place pour les pensées et les sentiments plutôt que de se concentrer sur les comportements: «y a-t-il quelque chose en ce moment?», «Comment vous sentez-vous?», Dites simplement s'il y a quelque chose que vous aimeriez. parler de'. Ensuite, c'est à P qu'il appartient de décider s'il doit répondre par de petites discussions ou par confiance. Quant à ce que vous faites ou dites, si et quand P s'ouvre à vous un peu – c'est difficile aussi. Dans mon expérience limitée de parler avec quelqu'un de face à face, je me suis tourné vers un mélange d'écoute simple et d'offrir des défis doux à leurs façons automatiques de penser les choses, et a semblé fonctionner raisonnablement bien. Mais je parle moi-même d'une perspective post-anorexique, ce qui doit faire toute la différence.

La chose évidente est d'essayer d'écouter sans juger – certainement sans sauter aux jugements. Mais cela peut être difficile, quand ce qui est dit semble se révéler si ouvert à toutes sortes de réponses qui, si quelque chose fonctionnait normalement, seraient des arguments renversants pour ouvrir les yeux de P, se débarrasser du fardeau et laisser la lumière retour dans … Le cliché vient à l'esprit de ce que les femmes veulent des hommes n'étant pas une solution mais une oreille attentive: pas "bien, pourquoi n'avez-vous pas pris l'autre route?" mais 'pauvre vous, quels idiots tous ces autres conducteurs sont pour vous mettre en travers de votre chemin'. Parfois, vous pouvez donner de bons conseils, et P peut être en mesure de l'entendre, même d'agir; parfois, ce n'est pas nécessaire ou voulu, et le fait d'être là pour eux, de donner votre temps et votre patience, est ce qui compte.

Le revers de la médaille de la pression de dire la chose parfaite qui fait la différence – que je me sens hanté, presque constamment, chaque fois que je parle à quelqu'un qui souffre d'un trouble alimentaire – c'est de perdre l'espoir que ce que vous dites est susceptible de faire n'importe quelle différence du tout, encore moins de toute grande manière comme eureka. Il arrive parfois qu'une nouvelle façon de voir les choses ouvre les yeux de quelqu'un – et même si ce n'est pas le cas à l'époque, peut-être des semaines ou des mois plus tard. J'ai mentionné avant le commentaire que ma tante a fait, au cours de la dernière année de ma maladie, à quel point c'était triste de voir quelqu'un de mon âge avec une vie se réduire à un seul point au lieu d'élargir ses possibilités. C'était autant le geste qu'elle faisait – le bout des doigts s'infiltrant l'un dans l'autre ou évasé pour embrasser le monde entier – comme ce qu'elle disait, et cela ne signifiait pas grand chose pour moi à l'époque, mais ça offrait une référence rassurante point une fois que j'ai commencé la récupération. Plus souvent, cependant, les personnes qui se soucient disent des choses réfléchies, perspicaces et manifestement vraies , et elles ne réussissent pas, parce que le trouble de l'alimentation rend impossible d'écouter correctement et de comprendre, et encore moins d'agir.

Avec l'anorexie en particulier, le problème peut, surtout dans les relations déjà étroites, être le contraire d'encourager P à s'ouvrir: les patients peuvent souvent être visiblement lucides sur leur condition, et prêts – surtout dans les étapes ultérieures, une fois que tout est infiniment familier – parler pendant des heures de ses tenants et aboutissants paradoxalement fascinants, comme je le faisais avec ma mère. Parler peut parfois être mieux que pas. Mais dans ce cas, les dangers sont différents: glisser dans l'offre de la validation tacite pour sa complexité intellectuelle, plutôt que d'aliéner P à travers des empiètements non désirés sur le silence.

Donner trop d'attention au trouble de l'alimentation est facile à faire: il vous regarde droit dans les yeux à chaque fois que vous regardez P, chaque fois que vous prenez un repas avec lui et vous vous rappelez comment c'était, chaque fois que vous vous surprenez s'inquiéter de lui et réaliser que vous n'avez jamais l'habitude de. Mais donner trop au désordre alimentaire – temps, espace, attention, crédit – est ce que P fait; en partie, votre travail n'est pas à faire et être le même. Comme je l'ai dit, une grande partie de cette activité consiste à continuer d'être là pour P, peu importe la capacité que vous avez toujours occupée. Cela pourrait bien vous obliger, cependant, à développer une peau légèrement plus épaisse. Les choses qui étaient faciles auparavant ne seront probablement plus: où P aurait pu dire oui à la plupart de vos invitations à faire des choses, maintenant il ne le fera pas, et vous trouverez soit vous devez vous résigner à toujours être rejeté (mais avec douceur et regret) ou vous devez être un peu plus persistant: inviter plus d'une fois, réitérer que ce serait vraiment bien si (il) est venu. La grande puissance inhérente à faire ceci démontre que vous vous souciez vraiment: que sa compagnie est vraiment désirée. L'un des types de dommages les plus insidieux qu'un trouble de l'alimentation ne fait pas n'est pas juste de ronger son estime de soi, mais d'usurper son sentiment d'exister du tout au-delà du désordre. Rappeler à quelqu'un qu'il (ou elle) est toujours apprécié pour ce (s) qu'il est peut être un beau geste de confiance et d'engagement.

De temps à autre, on peut s'attendre à de la colère et à de la frustration et à une attitude défensive de la part de P, si vous vous engagez de quelque manière que ce soit avec sa maladie. Et les deux pourraient être considérés comme une preuve que vous aidez réellement P à s'attaquer au problème. Alors essayez de ne pas être trop découragé quand rien ne se passe comme vous l'espériez; peut-être un jour ça va, ou peut-être que vous devrez essayer une tactique légèrement différente. En aucun cas, rien n'est la fin du monde.

Le contexte le plus aigu où une peau un peu plus épaisse peut être utile est au moment des repas. C'est l'une des choses les plus embarrassantes au monde, essayer de manger quand quelqu'un s'assoit et ne peut pas ou ne veut pas participer, et d'autant plus que cette non-participation est un symptôme d'une maladie grave. Mais continuer à se comporter normalement peut être une affirmation puissante. Il peut dire, premièrement: tout ne change pas quand je sais, et tu sais que je sais, que tu es malade. Votre honnêteté ne jette pas tout en l'air; la vie continue, et nous pouvons toujours prendre nos repas ensemble, même si vous ne mangez pas. Deuxièmement, il peut dire: regardez, voici comment le faire. D'autres personnes – des gens qui sont réels et proches, des gens en qui vous avez confiance et que vous respectez – peuvent avoir du gâteau avec leur thé sans y penser. Peu importe si vous vous sentez comme un modèle, et si peu que P puisse vous traiter comme tel, dans ce sens vous êtes.

Les petits actes de banalité miraculeuse comme celui-ci peuvent peut-être faire le plus grand travail de tous: ils peuvent donner un aperçu du fait que la vie pourrait être autrement. Comme les grains de poussière qui dansent dans un puits de lumière que les volets lourds ont ouvert juste assez pour laisser entrer, l'éclat révélé n'a pas besoin d'être important; De minuscules particules de la vie normale peuvent faire de la magie dans une vie qui en est vidée.

Troisième phase: assez c'est assez

Il est très difficile de généraliser à propos des échelles de temps: la durée de chaque phase dépendra en grande partie de la nature de votre relation avec P: dans quelle mesure vous vous connaissez, combien de temps vous passez ensemble. Tout cela peut arriver en quelques semaines ou prendre des années. À un moment donné, cependant, un changement de circonstances – un effondrement physique, une tentative de suicide, un appel à l'aide sans équivoque – peut indiquer clairement que le moment est venu d'en faire plus. Cette clarté ne peut pas non plus provenir de quelque chose en particulier; tout comme la conviction que P peut un jour se sentir pour elle-même, elle peut être le résultat d'une simple accumulation de petits moments d'impossibilité, de longs mois et d'années de précarité morne. Il est maintenant tout à fait évident qu'il y a un problème, et si vous ne faites rien, personne d'autre ne le fera. Parfois c'est assez. Le lecteur dont la question a suscité ce message a exprimé ce sentiment avec force: «Je suis prêt à prendre un risque si cela signifie qu'un jour, des années à partir de maintenant, elle est heureuse.

Que ce soit en se précipitant à l'hôpital ou en lui ordonnant de prendre rendez-vous chez le médecin, que cela sonne à ses parents, ou en criant ou en pleurant que vous êtes terrifié et que vous ne pouvez supporter de voir une vie ruinée comme ça plus – c'est bien d'agir quand vous en ressentez le besoin. Et même si vous n'êtes pas tout à fait sûr de l'une ou l'autre façon, comme la conviction d'un patient sur le besoin de s'améliorer, peut souvent être envahi par l'ambivalence – il est normal de faire quelque chose juste parce que aussi. Voir les notes à la fin.

Dans un sens plus objectif aussi, à un certain moment dans le processus de camaraderie perceptive à long terme, s'assurer que P obtient les soins professionnels dont il a besoin doit l'emporter sur l'inconfort de devoir agir. P peut vous détester pour cela, mais avec un peu de chance, ce ne sera que temporaire. Ici la présence ou l'absence d'autres personnes qui se soucient de P est très pertinente: s'il (s) a des parents aimants qui ont déjà essayé beaucoup d'approches différentes, et qui sont et sont conscients de la situation à l'heure actuelle, le seuil d'action peut être plutôt plus élevé que si vous êtes la seule personne qui semble savoir ou se soucier de quelque chose qui ne va pas.

À tous les points de transition entre les phases que j'ai décrites, vous pouvez penser qu'agir est de compromettre votre relation avec P. Pour certaines personnes, jamais mettre en place le trouble peut sembler être incompatible avec cette relation continue. À certains moments, cependant, ces risques peuvent sembler valables – que ce soit pour la santé de P ou votre propre santé mentale, ou les deux à la fois.

Dernier mais non le moindre: Se souvenir de soi

C'est vraiment le dernier facteur important dont je voudrais discuter ici – votre propre bien-être. Et cela ne vient pas en dernier en termes d'importance. C'est quelque chose que ma mère a dit dans le billet d'invité qui a causé une telle controverse: prenez soin de vous. J'ai déjà évoqué l'importance de ne pas trop attendre de vous quand il s'agit d'avoir une influence positive sur P. J'ai mentionné le pouvoir de ne pas accorder une attention illimitée au trouble de l'alimentation, et cela compte pour vous autant que pour P: raconter le désordre qu'il y a des frontières aussi vous garde de l'espace, et vous empêche de mettre votre vie en attente à cause de cela. Compromettre sans limite vos propres besoins ne profite à personne.

J'ai beaucoup parlé de parler avec P, mais tu devrais aussi te rappeler de parler à d'autres personnes: de te confier à ta famille ou à tes amis au sujet de la façon dont tout ce processus d'être là pour P se sent pour toi; peut-être pour parler à la famille ou aux amis de P, qui peuvent vous aider à vous sentir moins seul dans vos préoccupations; et / ou de voir votre propre médecin ou un autre professionnel de la santé ou de téléphoner à un service d'assistance téléphonique pour obtenir des conseils. Si vous n'entretenez pas de détails intimes sur P, ceci n'est pas une trahison de P; En effet, cela l'aide en vous gardant ancré dans le monde au-delà de cette relation, et en relation avec votre propre bien-être, sauf en ce qui concerne P.

Se soucier de soi-même peut être une stratégie efficace avec P: en remplaçant les remarques comme «vous êtes si égoïste» ou «ne pouvez-vous pas simplement essayer de faire quelque chose de différent pendant une journée? avec des affirmations sur la façon dont la maladie vous fait ressentir («je m'inquiète pour vous parce que vous ne dînez jamais» ou «j'ai peur quand je vous vois aller aux toilettes»), vous vous donnez non seulement la parole , vous insistez sur la réalité située d'une maladie qui a des effets sur les autres.

Mais le point principal d'être soi-même est d'être soi-même, de continuer à réclamer le droit d'être. Une partie de votre permission pour cela est le fait que ce n'est finalement pas entre vos mains. Même si vous êtes un partenaire ou un parent, vous n'êtes qu'un facteur parmi d'autres. Vous pouvez faire un million de choses sensées et perspicaces et P peut encore rester malade; Si et quand il (s) il commence à récupérer la décision peut être seulement indirectement invité par votre entrée – bien que cela ne devrait pas être pris personnellement ou vous faire sentir que vous auriez dû vous soucier moins. Et de même, vous pouvez dire quelque chose d'insensible sur l'impulsion d'un moment effrayé ou furieux et il ne fera presque certainement aucun dommage durable. La balance du danger et des avantages est presque impossible à calculer à l'avance pour toute intervention majeure ou mineure, alors vous ne devriez pas laisser la peur classique de «dire la mauvaise chose» vous paralyser. En général, le danger de dire quelque chose quand il n'y a pas de problème, ou de dire quelque chose de malvenu quand il y en a, est probablement bien moindre que le danger de ne rien dire du tout. Même quand on a l'impression que tout est dans la balance d'un mot ou d'un acte de votre part, ce n'est probablement pas le cas.

Bien sûr, la confiance en soi peut basculer dans l'insouciance, mais la probabilité que cela se produise avec vous si vous lisez ce blog et vous inquiétez de savoir comment faire la bonne chose est beaucoup moins que la probabilité de la confiance en soi s'infiltrant dans l'impuissance . Personne n'a toutes les réponses, et celles qui sont là mentent autant dans votre relation avec P que dans tout ce que l'on sait sur les troubles de l'alimentation.

Utiliser ce blog

Pour conclure, je voudrais faire quelques suggestions sur la façon d'utiliser ce blog s'il y a un P dans votre vie.

Si vous vous demandez toujours si P a un trouble de l'alimentation ou non, vous pouvez jeter un oeil à mon post sur «Quelle est la différence entre être difficile et avoir un trouble de l'alimentation? Et un article qui pourrait vous aider à mieux comprendre ce que c'est que d'avoir de l'anorexie, et combien il est effrayant d'envisager le rétablissement, est le premier que j'ai écrit sur 'Défier mes propres conventions: Le jour où j'ai recommencé à manger'.

D'autres articles que j'ai écrits pourraient donner une meilleure idée de la façon d'être utile pendant le rétablissement, dont je n'ai pas parlé dans ce post. Dans l'ensemble, des principes similaires s'appliquent probablement, avec un accent particulier sur la reconnaissance des choses sur P qui refont surface lorsque le trouble de l'alimentation se retire: les qualités personnelles que vous avez aimées de lui, qui se sont perdues quand (s) il était malade, ou de simples habitudes et activités que vous êtes heureux (s) qu'il commence à réapprendre. Deux posts traitent des difficultés qui se sont présentées avec des amis lors de mon rétablissement: «Une nuit avec des amis, éclipsée par la nourriture» et «Des bosses sur la voie de la guérison». L'un – «Dans la maison de mon père: un week-end de nourriture et de souvenirs» – décrit la beauté de redevenir proche de mon père après toutes les années que l'anorexie avait rendu difficile.

Ensuite, il y a une poignée de messages dans lesquels d'autres personnes proches de moi parlent de leur propre voix: une écrite après mon deuxième puits – encore Noël, quand j'ai demandé à ma famille d'écrire un petit livre sur comment j'avais l'année précédente, comment Je semblais cette année-là, et comme ils espéraient que je serais l'année prochaine; une conversation entre moi et mon partenaire pendant les dernières étapes du rétablissement; une interview à la radio que ma mère et moi avons donnée ensemble; et le message d'invité par ma mère que j'ai mentionné plus tôt.

Enfin, vous pourriez envisager de partager avec P est un Q & A avec une victime imaginaire, en essayant de répondre à certaines des nombreuses raisons pour lesquelles la récupération peut sembler difficile ou impossible.

Au-delà de ce blog, il y a bien sûr beaucoup d'excellentes ressources pour soutenir à la fois ceux qui souffrent de troubles de l'alimentation et ceux qui s'inquiètent pour un ami ou un parent. Les principales associations caritatives nationales s'occupant des troubles de l'alimentation ont toutes des lignes d'assistance: aux États-Unis, par exemple, il existe des NEDA; au Canada, NEDIC; au Royaume-Uni, Beat's; en Australie, la Fondation Butterfly.