L'irrationalité du mariage

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Plus de 40% des mariages américains se terminent par un divorce. Les pourcentages sont encore plus élevés pour les mariages de deuxième ou plus tard. Sûrement la plupart de ces couples avaient une certaine idée des statistiques, mais ont cru qu'ils seraient parmi ceux qui réussissent à maintenir le cours.

Peut-être y a-t-il des gens qui se promènent dans l'allée (ou dans la mairie) avec l'intention claire de faire un bon coup. Mais ce n'est pas seulement non romantique, cela semble saper le but même d'un mariage – de prendre un engagement sincère et sincère à rester ensemble pour la vie. La promesse que nous faisons à notre bien-aimé devant ses amis et sa famille n'est pas seulement une promesse de s'efforcer d'aimer, d'honorer et de chérir. C'est une promesse de réussir.

Dans des situations plus quotidiennes, nous réduisons la taille de nos promesses en fonction du tissu dont nous disposons. Imaginez que vous êtes invités à vous joindre à un groupe d'amis pour dîner, mais vous savez que vous devrez peut-être travailler tard, ou que vous pourriez avoir du mal à trouver une baby-sitter. Ensuite, le choix responsable n'est pas de promettre d'être là, mais d'expliquer la situation, peut-être en promettant d'appeler à l'avance ou de reporter. Promettre sans tenir compte des obstacles banals est une sorte d'imprudence morale qui peut saper les relations.

Alors pourquoi ne préconisons-nous pas ce genre de couverture prudente quand il s'agit de mariage? Le philosophe Berislav Marušić, de l'université Brandeis, a longuement réfléchi à cette question. Il nous rappelle qu'un obstacle majeur au maintien de nos vœux de mariage est la tentation. Cela pourrait inclure la tentation sexuelle. Mais cela inclut aussi la tentation d'abandonner nos efforts pour nous nourrir et nous prioriser les uns les autres à travers les inévitables vicissitudes de la vie. La volonté n'est pas la seule chose nécessaire pour maintenir un mariage en vie, et parfois les circonstances peuvent être extrêmement mauvaises: éviter le divorce n'est pas toujours une question de faire plus d'efforts. Mais essayer aide certainement.

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De cette façon, souligne Marušić, une promesse de mariage est un peu comme un engagement à s'entraîner pour un marathon, ou d'arrêter de fumer (ou les médias sociaux). Nous savons qu'il y a de fortes chances que nous soyons tentés de nous écarter du plan. Pourtant, il semble inutile de prendre ces engagements à moins que nous ne le fassions de tout notre cœur, croyant que nous serons plus forts que les faibles moyens qui cessent quand les choses se corsent. En effet, soutient-il, nos promesses sont contraires à l'éthique – non sincères – si nous ne croyons pas que nous serons en mesure de renverser la tendance statistique.

Cela aide à expliquer pourquoi beaucoup de gens peuvent apprécier la logique sensible derrière les accords prénuptiaux – mais pour d'autres personnes, pas eux-mêmes. Convenir d'une recette pour le divorce tout en planifiant un engagement amoureux illimité est tout simplement trop de tenir ensemble dans nos têtes.

Alors, comment pouvons-nous concilier la nature «tout ou rien» des engagements de la grande vie avec la pragmatique raisonnable de la protection contre le risque? Après tout, si nous ne tenons aucun compte de la possibilité de la tentation, nous serons peut-être d'autant plus enclins à la prédire.

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Il n'y a pas de formule pour décider s'il faut se marier. Mais si nous avons la chance d'avoir de bons amis et de la famille autour de nous, ils peuvent nous aider à rester à la terre. Des amis loyaux nous souhaitent du succès et peuvent avoir une vision plus claire de nos chances de succès. En fin de compte, chacun d'entre nous doit décider lui-même s'il doit se lancer dans la formation au marathon ou, plus sérieusement, dans le mariage.