Le mot dans la rue est que le désir sexuel masculin est automatique, les érections sont spontanées et les rapports sexuels fréquents. Une autre hypothèse est que les hommes sont facilement frustrés par le désir inhibé des femmes et leur difficulté à atteindre l'orgasme. Et, avec l'introduction de médicaments pro-érection (Viagra, Cialis, Levitra) la dysfonction érectile a été guérie et l'homme revient aux érections faciles, prévisibles et autonomes de la jeunesse.
À quel point ces hypothèses sont-elles vraies? La majorité des hommes apprennent à être sexuels avec des érections spontanées, un sentiment de désir sexuel et de contrôle, et des rapports sexuels hautement prévisibles. Pour la plupart des hommes de moins de 30 ans, la réponse sexuelle est autonome – il peut éprouver le désir, l'excitation et l'orgasme et n'a besoin de rien de son partenaire. Le modèle traditionnel de prédictibilité totale et de contrôle des rapports sexuels en tant que test de réussite et d'échec subvertit la sexualité masculine. Avec le vieillissement de l'homme et son engagement dans une relation, la sexualité doit passer à un processus de couple intime et interactif. Beaucoup d'hommes ne font pas cette transition. Au lieu de cela, ils deviennent des interprètes sexuels anxieux ou préfèrent la masturbation (avec ou sans porno sur Internet) en raison d'un plus grand sentiment de contrôle et de prévisibilité.
Et, voici la vérité choquante. Lorsque les couples cessent totalement d'être sexuels, dans plus de 90% des cas, c'est la décision de l'homme, prise unilatéralement et transmise non verbalement. Il a perdu confiance dans les érections, les relations sexuelles et l'orgasme. Le sexe devient de plus en plus frustrant, embarrassant et finalement évité. Il se dit: «Je ne veux pas commencer quelque chose que je ne peux pas finir.» Non seulement il évite les rapports sexuels, mais il arrête toutes sortes de contacts sensuels et sexuels. C'est une perte pour lui, elle et la relation.
Il y a deux moments particulièrement à risque pour les problèmes de désir masculin. Le premier est le moment où le couple s'est installé dans sa relation, qu'il soit marié ou cohabitant. Parfois, le problème est un secret sexuel – il a une variante de stimulation sexuelle, est plus à l'aise avec le sexe masturbatoire que le sexe en couple, une histoire de traumatisme sexuel qui n'a pas été traité avec le partenaire ou d'autres personnes. Le problème le plus commun est qu'il ne fait jamais la transition de l'amour romantique / sexe passionné à développer quelques styles sexuels (le sujet de mon dernier livre Discovering Your Couple Sexual Style) qui intègre l'intimité et l'érotisme dans leur relation continue.
Le deuxième temps à haut risque est que l'homme cesse d'être sexuel dans ses années 50, 60 ou 70. Il est généralement en réaction à l'expérience de la dysfonction sexuelle, soit ne pas maintenir une érection pour les rapports sexuels ou développer une inhibition éjaculatoire. Plutôt que de se tourner vers la femme en tant que partenaire intime et érotique avec lequel il partage le plaisir, il s'obstine à vouloir jouer pour elle. Il se rend chez son interniste pour une prescription de Viagra ou Cialis dans l'espoir d'un retour aux érections autonomes de sa jeunesse. Bien que ce soit de très bons médicaments pour améliorer l'efficacité vasculaire et servir de placebo pour réduire l'anxiété liée à la performance, ils ne peuvent pas être à la hauteur du battage médiatique. En vérité, l'intervention médicale doit être intégrée dans leur couple d'intimité, de plaisir et d'érotisme et le couple doit adopter l'approche variable, «Good Enough Sex» à la satisfaction sexuelle plutôt que de s'accrocher au critère du rapport parfait.
Les clés pour profiter des rapports sexuels et de l'orgasme sont de passer à des rapports sexuels à des niveaux élevés de satisfaction sexuelle (ne pas aller immédiatement aux rapports sexuels parce que vous craignez de perdre votre érection), utilisez des stimulations multiples pendant les rapports sexuels, et la liberté d'utiliser "L'orgasme se déclenche" pour passer du flux érotique à l'éjaculation (plutôt que de travailler pour forcer l'orgasme). Si l'homme et le couple peuvent relever le défi d'être des partenaires intimes et érotiques et se concentrer sur le plaisir et l'érotisme plutôt que sur la performance sexuelle parfaite, ils peuvent apprécier le désir et la sexualité jusque dans les années 60, 70 et 80.
Barry W. McCarthy, Ph.D., est professeur de psychologie à l'American University, un thérapeute conjugal et sexuel certifié, et récipiendaire du prix Smart Marriages Impact 2009. McCarthy et son épouse Emily ont collaboré sur 11 livres qui se sont vendus à plus d'un million d'exemplaires, y compris Rekindling Desire, Getting It Right la première fois, l' obtenir bien cette fois et la santé sexuelle des hommes. Leur livre le plus récent est Discovering Your Sexual Style.
