Familles fracturées et espoir pendant les vacances: le piège

Pourquoi rester en équilibre est si difficile en cette période de l’année.

Je pensais que j’allais bien. Je suis en contact étroit avec mes parents depuis trois ans. Ils n’ont pas pris la peine de voir mes enfants, leurs petits-enfants, plus d’une heure sur six. Puis mon père appelle hier – il a 60 ans – et dit: «Tu me manques. Allons-nous faire de vraies vacances? »Son idée de ces vacances est d’organiser un déjeuner dans un restaurant de son choix. Je suis tout à fait confus quant à la façon de réagir. Et nous avons déjà fait nos plans.

Six ans d’absence de contact et mon père, maintenant âgé de 80 ans, appelle. Il m’a invité, ainsi qu’à mon mari et à nos enfants, à participer. Je pose des questions sur ma mère et si elle nous invite. Il est silencieux. Je suis inondé de culpabilité, l’enfant ingrat une fois de plus.

Je pense que je vais bien et que ma mère m’appelle ensuite à l’improviste. Elle fait comme si on se parlait la semaine dernière, alors que ça fait quatre ans. Elle a l’air amicale, mais elle ne tarde pas à me réprimander pour ne pas avoir été en contact et, au lieu de lister toutes les raisons pour lesquelles je ne l’ai pas été, je commence à m’excuser et à me sentir terriblement coupable.

• Dans une affaire EEOC, partie I
• Polarisation: Lorsque le comptage des mensonges ne vous aidera pas, réfléchissez vous-même
• Chagrin, perte, solitude et vacances: survivre à Noël
• Parler de politique pendant les vacances
• Nous avons une multitude d’histoires #MeToo

Source: Photographie de Drew Coffman, sans droits d’auteur. Unsplash

La saison des vacances est à nos portes et pour ceux d’entre nous qui ont grandi dans des familles d’origine difficiles voire extrêmement toxiques, cela peut être une période stressante. Des sentiments intenses d’appartenance – et le souhait que notre famille soit l’une de celles que l’on voit dans les publicités ou même sur la page Facebook d’une personne – peuvent parfaitement coexister avec une vision réaliste de la réalité de notre famille. C’est une période de l’année où ce que j’appelle «le conflit central» dans mon travail – le bras de fer qui consiste à savoir que vous avez été blessé par un de vos proches opposé à votre toujours désireux et ayant besoin de cette personne pour vous aimer – peut s’élever comme un phénix malgré tous vos efforts, surtout si cette personne est votre père ou votre mère.

Comme je l’explique dans mon livre, Daughter Detox, ce qui nous rend vulnérables est la force de l’espoir, l’idée que, d’une manière ou d’une autre, les difficultés peuvent être résolues et que votre parent deviendra la mère ou le père aimant et solidaire que vous avez toujours désiré. au lieu du froid et indisponible, hypercritique ou manipulateur, elle ou il est. Il va sans dire que cette saison – une période fortement associée aux miracles et à la gentillesse dans l’imaginaire populaire – nourrit l’espoir et la nostalgie d’une manière qu’aucune autre période de l’année ne possède.

• Quand la vérité vous libère
• Comment récupérer après que vous ayez «mal agi»
• Scott Peterson est-il Innocent? Deuxième partie
• Rentrer à la maison pour les vacances quand ça se déclenche
• Les dolines, les maisons en décomposition, les villes fantômes et la psychologie

Les médias sociaux ont-ils rendu les vacances plus difficiles?

L’anecdote et la recherche psychologique soulignent que si, d’une part, la technologie nous a donné de nouvelles façons de faire partie d’une communauté, elle a également la capacité de nous faire sentir encore plus mal en nous-mêmes et de forger des sentiments d’exclusion. Ce fut certainement l’expérience de l’une de mes lectrices qui était supposée fêter sa mère malade lors d’un dîner avec d’autres membres de la famille jusqu’à ce que sa mère appelle pour dire qu’elle ne préparait pas le dîner et que tout le monde en parlait. imaginez sa douleur et sa surprise lorsque sa mère a posté une photo du dîner sur Facebook plusieurs jours plus tard; C’est un assaut moderne qui, hélas, n’est pas si inhabituel. Parfois, Instagram est l’arme de choix.

5 façons d’éviter le piège

Il est impossible de sous-estimer le genre de vœu pieux que les filles et les fils peuvent se livrer pendant les vacances; parfois, ils aspirent simplement à moins de stress pendant les réunions de vacances mais, pour d’autres, ce qu’ils veulent, c’est une refonte complète et un résultat différent à la loterie de la vie. Malheureusement, même s’ils ont pu créer leurs propres familles aimantes à l’âge adulte, les pertes émotionnelles liées à cette famille d’origine peuvent encore les toucher et les priver de joie. Plus il y a de guérison à faire, plus les vacances sont difficiles.

1. Reconnaître votre désir et y tenir

Abordez la question de savoir combien ou peu vous avez guéri de vos expériences d’enfance; portez-vous toujours les blessures de l’enfance à l’âge adulte? Thérapie avec quelqu’un de bien peut changer la vie et si vous réagissez et réagissez comme l’enfant que vous étiez, le meilleur cadeau que vous puissiez vous faire est de vous en occuper.

2. Faites confiance à votre jugement

Si vous avez eu peu ou pas de contact avec votre mère ou d’autres membres de votre famille d’origine, rappelez-vous pourquoi vous avez pris la décision. Il est très facile de vous laisser aller à une seconde hypothèse, surtout si vous vous sentez déprimé ou seul. Voyez la situation comme si elle était arrivée à un étranger qui vous a demandé conseil. que lui dirais-tu?

Reconnaissez que cette saison jette toutes sortes d’émotions dans l’air et qu’il vous incombe d’identifier vos déclencheurs personnels.

3. S’occuper de la culpabilité et de la honte

Même si les séparations familiales ne sont pas rares, elles sont toujours pleines de honte et de reproches culturels. La fille mal aimée en particulier peut être confrontée à un conflit intense sur ce qui constitue le devoir filial, en particulier lorsque des inconnus se sentent libres de lui rappeler que sa mère a donné la vie et qu’elle n’a finalement qu’une mère. Si j’avais eu un billet de vingt dollars à chaque fois que j’entendais ces mots, je serais à la retraite et prospérerais sur la Côte d’Azur.

Cependant, malgré la pression culturelle qui les poussent à s’embrasser et à se maquiller, les gens se séparent de leur famille pour de bonnes raisons et le plus souvent après des années de délibération; les pertes sont souvent complexes car il est rarement possible de divorcer avec une seule personne et finit par devenir orphelin de soi de manière significative. La plupart, sinon tous les liens, avec vos autres parents, y compris vos frères et soeurs, sont perdus.

Rappelez-vous que la honte est liée au fait de vous demander toujours, dans vos moments les plus fragiles, si tout cela est de votre faute. ce n’était pas.

4. Lâchez la fantaisie

Il faut beaucoup de temps pour se passer de vœux pieux, car accepter qu’on n’obtiendra jamais l’amour et le soutien que vous attendez de votre mère est très difficile; il est difficile d’abandonner l’espoir que les choses iront mieux ou pourront être réparées. (Personnellement, j’ai passé deux décennies à espérer, même si je savais mieux, intellectuellement.) Comment gérer cette réflexion «si seulement»? En l’identifiant et en l’arrêtant dans ses traces. Si vous pensez que vous allez envoyer une carte à votre mère de qui vous vous êtes séparé, demandez-vous pourquoi vous le faites. Remarquez, il n’y a rien de mal à lui envoyer une carte tant que vous êtes prêt à en finir et à gérer ce que vous avez commencé. Vous devez être votre propre pom-pom girl intérieure et si vous faites un geste pour plaire, apaiser ou essayer de corriger ce qui ne se trouve pas, réalisez que vous sautez sur le carrousel.

Plus important encore, rappelez-vous qu’il faut les deux parties pour changer la teneur d’une relation; la seule personne dont vous êtes responsable, c’est vous. Reconnaître les limites de votre pouvoir de changer la relation est une bonne chose dans ce contexte.

5. Soyez gentil avec vous-même

Reconnaître que le besoin d’appartenance est une réalité intrinsèque dans notre espèce et non une faiblesse; avec la bonne tribu, l’appartenance peut être durable et vous aider à prospérer. Voir les mots «bonne tribu?» N’oubliez pas que votre famille d’origine n’a pas été choisie par vous-même et faites preuve de compassion lorsque vous réfléchissez à l’endroit où vous vous trouvez. Et, oui, faites ce que vous pouvez pour vous concentrer sur les relations qui vous soutiennent dans votre vie; il y a de la joie à trouver.

Les mots d’Eleanor Roosevelt peuvent également être utiles: «Les gens grandissent à travers leurs expériences s’ils rencontrent la vie honnêtement et courageusement.”

Droits d’auteur © Peg Streep 2018