Filles non aimées et la question que vous devez cesser de demander

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C'est une question faussement simple qui dément la profondeur de la douleur et de la souffrance qui se trouve juste en dessous de sa surface: Pourquoi ma mère ne m'aime-t-elle pas?

C'était la question qui me tenait éveillée la nuit dans ma chambre d'enfance, et mon besoin de trouver la réponse était aussi brûlant que celui qui inspirait les chevaliers à chercher le Saint-Graal. Si je pouvais répondre à la question, alors je saurais ce que je devais faire et qui je devais être pour obtenir son amour. Le problème est que le fondement invisible de la question est un trou profond et sombre rempli de peur et de honte, parce que le monde dans lequel l'enfant vit est minuscule et dirigé par sa mère, et la réponse qui vient le plus facilement à l'esprit est celle-ci: A cause de qui je suis. Elle ne m'aime pas parce que je suis moi.

Je ne savais pas alors que dans les chambres d'ailleurs, d'autres petites filles se tournaient et se retournaient, se demandant la même chose pour qu'elles puissent être aimées par leurs mères. Je pensais que j'étais le seul.

La question devient plus poignante, plus urgente, quand l'enfant mal aimé voit que sa mère peut aimer un autre enfant dans la maison, comme l'a confié une femme, aujourd'hui âgée de 52 ans:

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«J'avais six ans quand ma sœur est née et je me souviens d'avoir eu l'impression qu'un mur était tombé sur moi, me laissant essoufflé, quand je regardais ma mère chanter et roucouler, lui sourire, la couvrir d'affection et de toucher. Elle n'a jamais fait ces choses avec moi. J'ai essayé d'être plus mignon, plus doux, espérant qu'elle m'aimerait comme ma soeur, mais ça n'a jamais marché. Déjà."

La peur, la honte et, oui, cette réponse effrayante mais facile à la question empêchent beaucoup de filles mal aimées de le demander dans l'enfance et, parfois, longtemps à l'âge adulte. Leur propre besoin de l'amour et du soutien de leurs mères les maintient engagés dans ce que j'appelle la danse du déni ; ils font des excuses, rationalisent et détournent le regard du traitement de leur mère, ignorant l'effet qu'ils ont sur eux du mieux qu'ils peuvent. Et tandis qu'ils souffrent et souffrent, ils gardent involontairement le cycle de la douleur, et parfois la haine de soi-même. Inconsciemment, ils acceptent la réponse à la question qu'ils n'ont pas posée consciemment: à cause de qui je suis. Elle ne m'aime pas parce que je suis moi. Une femme, maintenant dans la soixantaine, a réfléchi sur comment cela a fonctionné dans sa vie:

"J'ai couru de la connaissance qu'elle ne m'aime pas en excusant sa cruauté et, oui, elle était terriblement cruelle avec moi. Je pensais que c'était parce que sa propre enfance était dure et, en quelque sorte, elle en voulait aux privilèges dans lesquels je suis née. Je ne pouvais pas faire face au fait qu'elle était jalouse et me reprochait tout. Au lieu de cela, j'ai travaillé sans relâche pour essayer de lui plaire, mais cela n'a jamais fonctionné. Je ne me suis jamais senti bien dans ma peau, jamais. Elle est morte quand j'avais cinquante ans et ne m'a rien laissé, même pas une tasse de thé. J'étais abasourdi mais réveillé en même temps. En counseling, j'ai découvert qui j'étais. Cinquante ans. Voilà combien de temps cela m'a pris pour comprendre que je méritais l'amour. "

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Le problème avec la question

La question semble assez logique, mais la vérité est qu'elle n'a pas de réponse – pas le genre de réponse qui permettrait à la fille mal aimée de concevoir un plan d'action, ce qu'elle veut vraiment. Les mères n'aiment pas leurs enfants pour plusieurs raisons, ou pas du tout. Se concentrer sur la question ne crée pas seulement de l'espoir – en pensant que vous pouvez peut-être changer d'une façon ou d'une autre pour que vous puissiez devenir aimable avec elle – mais cela favorise aussi la croyance erronée que c'est à propos de vous et de qui vous êtes. Ce n'est pas. C'est à propos d' elle et de qui elle est. C'est la chose la plus difficile à voir pour une fille, car elle a intériorisé toute la culpabilité et la honte qui sous-tend la question. Après tout, tout le monde sait que toutes les mères aiment leurs enfants, n'est-ce pas?

Ce que j'appelle le conflit central – le besoin continu d'amour maternel et de soutien de la fille contre sa reconnaissance croissante de la façon dont sa mère l'a blessée – maintient souvent la fille coincée, toujours à la recherche de la réponse qui révèlera tout. Comme l'a écrit une fille:

"C'est comme une croûte que je continue de cueillir. Je veux qu'il y ait une réponse rationnelle à la façon dont elle m'a rabaissée ou ignorée. Je veux savoir pourquoi elle a choisi de me blesser plutôt que de me chérir. Il doit sûrement y avoir une raison ou une réponse. Mon thérapeute ne cesse de me dire de le laisser partir, mais je ne peux pas en quelque sorte, pas encore. Est-ce que le moment viendra jamais où je peux?

La réponse est que le moment viendra, mais vous devez y arriver.

Source: Studio Afrique / Shutterstock

Pourquoi vous devez arrêter de poser la question

Le vrai chemin vers la guérison est de poser une question différente: comment le traitement de ma mère – et le manque d'amour et de soutien que j'ai vécu – me façonnent-ils? Se concentrer sur pourquoi elle ne vous aimait pas peut fournir un A-ha! moment – oh, elle est narcissique ou peut-être une limite – et peut vous faire penser que vous finissez par donner un sens à une enfance confuse ou chaotique, mais cela ne favorise pas votre guérison. Tant que vous êtes bloqué sur pourquoi, vous êtes toujours sur la grande roue et ne regardez pas ce qui compte vraiment: vous .

C'est pourquoi abandonner la question est la première étape.

Ce matériel est tiré des entrevues et des conversations que j'ai eues avec des femmes au cours des 15 dernières années, à la fois en écrivant Mean Mothers et en préparation pour mon nouveau livre.

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