Samedi, un marteau m'a frappé. Dans le visage.
Il est tombé du haut de l'échelle, où je l'avais accroché, à environ trois pieds au-dessus de ma tête. Je me tenais au bas de l'échelle, essayant de le déplacer, et je me demandais pourquoi l'échelle semblait si lourde. J'ai levé les yeux pour enquêter. Je n'ai pas vu le marteau venir, je l'ai senti.
Alors que le marteau me piquait l'os de la joue gauche, je savais exactement ce que c'était. Il a effleuré ma lèvre et a claqué à la terre. Tout le côté de mon visage était instantanément engourdi, chaud et enflé.
J'ai piétiné et j'ai chancelé dans la maison et je suis allé directement au congélateur.
En l'espace de vingt secondes, j'étais assis sur le sol de la cuisine, glacé d'un temple à l'autre, sanglotant devant ma stupidité. Pourquoi ça? J'essayais juste de faire quelque chose! J'aurais dû travailler avec quelqu'un d'autre. J'aurais dû faire autre chose. J'aurais dû avoir de l'aide … J'aurais dû porter une ceinture à outils … J'aurais dû … J'aurais dû …
En quelques minutes, je me suis calmé et j'ai regardé le cercle des visages inquiets de mes enfants. Leif, à 17 mois, s'est incliné sur mes genoux, voulant allaiter, cherchant le réconfort dans la détresse de voir maman pleurer. J'ai obligé. Le réconfortant, m'a réconforté. Geoff était assis avec nous.
La glace a fondu. Le gonflement a ralenti. Une demi-heure s'est écoulée. Ma lèvre a été élargie; pommette aussi, mais j'étais OK. J'étais OK. Nous avons tous déjeuné, puis Geoff et moi nous sommes attaqués aux morceaux de bardeaux que j'avais essayé de remplacer sur le côté de la maison. Chaque fois que je m'approchais de l'échelle, je me faufilais involontairement, comme une ombre de peur me traversait.
L'après-midi s'est calmé et un vent chaud de novembre a inondé le ciel de teintes pastel. En peignant les nouvelles planches en bleu, une prise de conscience s'est lentement infiltrée dans ma conscience sensorielle.
Je suis très chanceux. La pensée diffusée à travers les canaux sensoriels ciselé ouvert par la douleur et le jugement de soi et la peur, et débordé, se répandre dans tous les domaines de la vie. Je suis très chanceux.
Dans le sillage de cette pensée, d'autres sont venus également. J'ai été frappé au visage avec un marteau. Avec un marteau! Dans le visage! Je n'ai pas perdu un oeil ou une dent. Ma peau s'est tenue rapidement. J'ai une petite bosse à la joue et une belle bande de violet sous les yeux, mais je vais bien.
J'avais été frappé au visage avec un marteau et tout ce que je pouvais ressentir était cette joie sans limite et bondissante. Je me sentais profondément, délicieusement étourdi. La vie était belle . Tout cela, et pas seulement notre maison. Le week-end a continué à s'améliorer. La joie ne cessait de se multiplier, alors que je voyais et appréciais de plus en plus dans ma vie ce qui aurait pu être pire.
Ça m'a fait réfléchir. Je me sentais chanceux parce que je sais: ça aurait pu être pire . Une grande partie de ce qui se passe dans la vie qui ne va pas comme prévu aurait pu être pire.
Peut-être avons-nous de la chance, même quand nous ne pensons pas que nous le sommes. Peut-être que nous sommes. Et si? Et si on se permettait de se sentir chanceux, quoi qu'il arrive? Sentir cette joie et cette gratitude chaque minute, pas seulement quand il est frappé par des marteaux? Grâce à la lueur rose de telles émotions, la vie semble tellement mieux. Tellement bon . Et c'est. Nos mouvements de gratitude le font, car ils nous ouvrent pour voir et sentir plus de ce qui est donné sans fin. Ils nous autorisent également à agir de manière à nous faire avancer le long des chemins de ce que nous désirons le plus.
J'ai souri avec ironie. Peut-être que le marteau m'a frappé après tout. Ou plutôt, il m'a frappé sur mon chemin de devenir physiquement dans un nouveau modèle renforcé de sensation et de réponse – un d'appréciation de la chance que je suis.
Je connais cette gratitude. Je peux connaître cette gratitude. Et je le ferai. Je m'en souviendrai. Un coup est suffisant.
