QUESTION:
Cher Dr. Cohen,
Au cours des 10 dernières années, j'ai réalisé à quel point mes interactions avec mes frères et sœurs étaient blessantes pour mon amour-propre. Peu importe à quel point j'ai essayé d'avoir une relation respectueuse et affectueuse avec eux, ils ont répondu avec arrogance et manque de respect. Je n'ai jamais rien fait de blessant pour eux, et je sens que je ne mérite pas ce comportement haineux de leur part. Il y a eu certains des mêmes comportements dans la famille de mon mari. Je suis contrarié de ne pas avoir de liens familiaux. Là encore, je me dis que c'est trop blessant de continuer à essayer de s'entendre. Quelle est la réponse à ce dilemme ?? Vous ne pouvez pas vous allonger et être un paillasson. Est-ce que certaines personnes prennent des frustrations sur leurs proches, parce qu'elles pensent qu'elles vont simplement le prendre? Pourquoi tous les commentaires haineux et les regards laids quand vous n'avez pas fait une chose pour les mériter?
Anonyme
MA RÉPONSE:
Cher Anonyme,
Vous vous demandez, "Pourquoi tous les commentaires haineux et les regards laids quand vous n'avez rien fait pour les mériter?" Mais celui qui a dit que ce monde est toujours juste et que les gens ont toujours ce qu'ils méritent. Les gens ne se comportent pas particulièrement mal envers les autres. C'est humain. Ce qui motive un tel comportement est multiple. Dans votre cas, il pourrait s'agir d'une rivalité fraternelle ou, comme vous le suggérez, d'un déplacement sur une cible facile; et il peut très bien avoir son origine dans le manque d'estime de soi de vos frères et soeurs.
C'est parce que les gens qui maltraitent habituellement les autres ne sont généralement pas sûrs de leur propre valeur. Ils peuvent exiger la perfection d'eux-mêmes et se damner pour tomber à court. Le revers de cette même «philosophie» malavisée est de maltraiter les autres parce qu'eux aussi sont imparfaits d'une manière ou d'une autre. Ainsi, le problème que vous rencontrez peut être à double tranchant. Vous percevez le rejet par vos frères et soeurs (ou par une partie de la famille de votre mari) comme une réflexion sur votre estime de soi et vous vous sentez blessé par cela. Pas si différemment, vos frères et sœurs se butent à vous (ou à d'autres) parce qu'eux aussi exigent la perfection et ne parviennent pas à la trouver chez vous ou chez les autres.
Vous demandez, "Quelle est la réponse à ce dilemme?" Vraisemblablement votre dilemme perçu va quelque chose comme ceci: "Soit j'essaie d'avoir une relation amoureuse et respectueuse avec mes frères et sœurs, soit je ne le fais pas. Si j'essaye d'avoir une telle relation, alors je serai traité comme un paillasson et cela sera blessant. D'un autre côté, si j'abandonne d'essayer d'avoir une relation amoureuse et respectueuse, alors je me sentirai contrarié de couper les liens. Donc de toute façon, je finis par être blessé. "
Un problème avec une telle pensée de dilemme est qu'il tend à vous enfermer dans la procrastination. Vous continuez à vous dire que vous êtes damné si vous le faites et damné si vous ne le faites pas, et par conséquent ne pas être proactif au sujet de votre situation. Donc, vous vous gardez de vous sentir mal à propos des choses plutôt que de faire quelque chose de constructif à propos de votre situation.
Vous dites: «Je suis contrarié de ne pas avoir de liens familiaux.» Premièrement, cette déclaration semble être une sur-généralisation. Même si vous n'étiez pas en contact régulier avec vos frères et soeurs et (une partie de) la famille de votre mari, n'y a-t-il pas encore des membres de votre famille avec lesquels vous auriez encore des liens étroits? Votre mari est-il "famille"?
Mais pourquoi vous sentiriez-vous contrarié de ne pas maintenir des liens familiaux étroits? De quelle émotion parlez-vous ici? J'oserais dire que c'est de la culpabilité. Alors peut-être que tu te sentirais coupable de renoncer à essayer de s'entendre avec tes frères et soeurs.
Maintenant, la culpabilité est une émotion morale. Cela signifie que la perception de la culpabilité suppose la violation d'un principe moral. Par exemple, une personne peut se sentir coupable d'avoir rompu une promesse parce qu'elle croit qu'il est moralement inacceptable de rompre les promesses. Cependant, seriez-vous vraiment transgresser un principe moral et faire quelque chose de mal si vous cessiez d'essayer d'obtenir leur affection ou leur respect?
"Oh, ils sont mes frères et soeurs – ma propre chair et sang, alors comment pourrais-je ne pas essayer d'avoir une relation étroite avec eux?" La réponse ici est que vous n'avez pas une telle exigence morale, car vous n'avez aucun devoir moral de vous laisser être maltraité par eux afin de maintenir les liens familiaux. Bien au contraire, le philosophe Emmanuel Kant dirait que vous avez le devoir de vous respecter comme une fin en soi; c'est-à-dire de ne pas vous utiliser comme un simple moyen pour atteindre un autre but – dans ce cas, maintenir les liens familiaux. Donc, une telle culpabilité est, dans un sens, fausse parce que vous n'auriez rien fait de mal en premier lieu en renonçant à avoir une relation étroite avec vos frères et sœurs. Oui, c'est dommage qu'ils agissent de cette façon; et il serait, dans d'autres circonstances, préférable d'avoir une relation étroite.
Si vous avez cessé d'essayer d'obtenir l'amour, l'approbation ou le respect de votre frère, il n'est pas improbable qu'ils se sentent mal à l'aise à ce sujet. C'est parce qu'ils pourraient aussi prendre cela comme un signe de leur propre estime de soi diminuée. Ainsi, ils pourraient à un moment ou à un autre essayer de vous réengager avec eux; et ils pourraient encore avoir recours aux mêmes mauvais traitements. Cependant, en précisant que vous n'allez pas participer à de tels jeux, cela pourrait entraîner des décisions de votre part sur la façon de vous traiter. En fin de compte, vos frères et sœurs devront décider si vous agissez civilement ou non. De toute façon, la décision ne vous appartient pas. Comme Epictet nous le rappelle, nous devrions essayer de contrôler seulement les choses en notre pouvoir. Cela signifie vos propres sentiments, pas les sentiments ou les décisions des autres. Abandonnez d'essayer de le faire et vous vivrez avec beaucoup moins de stress.
La famille de votre mari pourrait présenter d'autres complications si votre mari insiste pour que vous fassiez partie de son association avec les membres de la famille qui vous maltraitent. Ici vous pourriez trouver utile une idée avancée par le philosophe, Arthur Schopenhauer. Il nous dit que nous pouvons avoir une perception désintéressée des gens, des choses et des événements. Par exemple, imaginez regarder un requin nager dans une grande enceinte de verre. Il est facile d'observer ses mâchoires massives et puissantes sans crainte car ce n'est pas une menace pour vous. Maintenant, si vous étiez dans le réservoir avec le requin et que vous étiez submergé par votre peur d'être attaqué, alors vous n'auriez pas une telle connaissance désintéressée du requin; et en effet ce serait une situation stressante pour vous.
Voici une suggestion. Lorsque vous visitez la famille de votre mari, vous pouvez les observer – y compris la façon dont ils réagissent à vous – avec des connaissances désintéressées. Ce faisant, leurs mots et leurs manières pourraient même être amusants. Ce n'est que lorsque vous percevez ces manières comme étant en quelque sorte une menace pour vous que vous éprouverez du stress. D'un autre côté, si vous restez désintéressé, alors ils sont impuissants devant vous. Comme le proverbial Freddy Krueger, ce n'est que lorsque vous avez peur d'eux qu'ils vont présenter une menace.
Ainsi, les sentiments blessants que vous éprouvez à l'égard de vos frères et sœurs et de vos beaux-parents ont la même racine. Si vous arrêtez d'exiger que ces membres de la famille vous aiment ou vous respectent; si vous arrêtez d'essayer de contrôler comment ils vous répondent; et si vous arrêtez de dévaluer votre propre valeur lorsque vous ne parvenez pas à obtenir la réponse préférée, alors vous ne serez pas blessé. Et, dans la mesure où vous n'avez aucun devoir moral de vous laisser maltraiter dans le but de maintenir vos liens familiaux, vous n'avez pas à vous sentir coupable si vous arrêtez d'essayer.
Meilleurs vœux,
Elliot D. Cohen, Ph.D.
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