Cette semaine, je suis à la maison en convalescence après une chirurgie au pied. C'est le type de chirurgie qui a été facile à retarder pendant que je boitais (littéralement) et que je m'inquiétais d'intervenir avec un pied qui m'avait au moins amené là où je devais aller. J'ai finalement franchi le pas et maintenant je me sens chanceuse d'avoir un bon chirurgien, une assurance santé adéquate et, oh oui, un partenaire dans la vie, mon mari de 26 ans. Je suis très chanceux qu'il était disposé et capable de me conduire à l'opération et d'attendre que ce soit fini, de me ramener à la maison et de m'installer sur le canapé. Je suis chanceux qu'il connaisse son chemin à l'épicerie et il ne craint pas de s'arrêter à Starbucks pour moi, même si sa boisson de choix est le régime Coca-Cola. Dans l'ensemble, j'ai beaucoup réfléchi à la façon dont la semaine a été bonne pour être mariée à une bonne personne.
À mi-vie, le mariage acquiert des qualités et des fonctions quelque peu différentes de ce qu'elles étaient auparavant. Nous n'élevons généralement pas de jeunes enfants; l'urgence de nos désirs sexuels peut avoir diminué. Nous avons dépassé les «sept ans de démangeaisons» – peut-être plus que les 27 ans! Mais les mariages peuvent être testés. Le milieu de la vie est aussi une période d'introspection accrue pour beaucoup d'entre nous, un moment où nous pensons à ce qui est significatif et à la façon dont nous voulons que la vie soit pour le reste de notre vie; ce peut être un moment pour un réalignement, en prenant les dernières chances. Certains mariages se renforcent et certains échouent en ce moment.
Quand j'avais 14 ans, mes parents ont divorcé après plusieurs années turbulentes. Dans un an environ, mon père s'est remarié avec une femme plus jeune et ils ont eu plus tard mon demi-frère. Pendant ce temps, ma mère est sortie, mais elle ne s'est jamais remariée, vivant la plupart de ses années 40, 50 et 60 en tant que femme célibataire. Elle et moi étions de grands amis tout au long de mon adolescence et jeune adulte et elle a modélisé à la fois la chaleur et l'indépendance, une combinaison gagnante.
En tant qu'enfant du divorce, je suis toujours conscient que le divorce est une option et un piège de la vie conjugale. Personne ne semble immunisé, alors je suis toujours vigilant à propos de mon propre mariage, à moitié craignant que le pire ne se produise et parfois en pensant que ce serait peut-être mieux si c'était le cas. "Jusqu'à ce que la mort nous sépare" peut sembler quelque peu archaïque et irréaliste.
Curieusement, cependant, mes propres parents ont réécrit leur histoire, et la mienne, en fin de vie. Lorsque mon père a atteint l'âge de 72 ans, son deuxième mariage s'est brisé sans grand avertissement. Et en l'espace de quelques mois, ce qui s'est passé était quelque chose d'autre que je n'avais pas prévu. Mon père a commencé à poursuivre ma mère, son ex-femme.
Peu de temps après, en 2002, mes parents se sont réconciliés – 30 ans après leur divorce! Ma mère, qui habitait à moins d'un kilomètre de nous, a traversé le pays pour vivre avec mon père, et ma petite famille et moi avons dû nous adapter. Le seul enfant de leur union, j'ai traversé de nombreuses réponses: perplexes, émus, exaspérés, inquiets et finalement acceptants. Maintenant, dix ans plus tard, j'accepte définitivement, et plus que cela, je suis soulagé que mes parents se soient entre eux dans leur vieillesse.
La recherche suggère qu'il y a de nombreux avantages à être partenaire dans nos dernières années. Dans de nombreux cas, deux personnes valent mieux qu'une pour faire face aux complexités de la vieillesse. Bien que ce ne soit pas une garantie que les choses iront bien, vivre avec un partenaire de soutien procure de la camaraderie, de l'aide et de la surveillance.
Les conjoints et autres personnes significatives constituent le plus grand groupe d'aidants familiaux informels pour les personnes âgées atteintes de maladie physique, d'invalidité ou de maladie démentielle. La prestation de soins est stressante et peut nuire à la santé physique et mentale du conjoint. Mais la prestation de soins pour l'autre significatif peut sembler être une extension de la relation. C'est ce que l'on fait. Et dans de nombreux couples, il n'est même pas si clair qui est le soignant et qui reçoit le bénéficiaire. Les partenaires font tout simplement ce qu'ils peuvent pour l'un et l'autre, en leur fournissant des réconforts, des rappels et une structure quotidienne.
Comme les travailleurs sociaux et les infirmières qui travaillent avec les personnes âgées le savent, les partenaires complètent souvent les compétences et les capacités des uns et des autres. Par exemple, lorsque ma mère ne pouvait plus conduire avec confiance, la conduite de mon père prenait plus d'importance pour elle. Il lui rappelle de prendre ses médicaments mais elle fait la lessive et prend son déjeuner. Souvent, ces petites aides peuvent se maintenir à flot, vivant dans la communauté plus longtemps qu'il ne serait possible si l'une ou l'autre se débrouillait seule. L'indépendance est plus faisable quand il y a quelqu'un sur qui compter.
À l'âge mûr, nous ne savons pas ce que l'avenir nous réserve, qui peut partir, ou mourir, ou rester et prospérer, ou assumer le rôle réticent de soignant ou de bénéficiaire de soins. Cette semaine, avec mon pied surélevé et mon humeur effilochée, je suis très chanceux d'avoir quelqu'un qui m'aime pour partager et partager mes fardeaux.
Et en tant qu'enfant adulte à l'affût de mes parents âgés, je suis reconnaissant qu'ils aient aussi ce cadeau.
